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Perles - Page 1

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 20 Mars 2006 à 13:33
Cadeau2005
Cadeau2005
12 messages
L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Ceux qui n'ont pas reussi le bac s'appellent des délinquants.
Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

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le 23 Novembre 2006 à 19:45
babycasse
babycasse
0 messages
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé, en maniaire d'amuzement, dirigai mon jai en zigue saque à l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis, que lotre medecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille, et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
A vous lire, je vous salue empressement.


le 23 Novembre 2006 à 19:48
babycasse
babycasse
0 messages
Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle.
Recevez monsieur mes condoléances.
le 23 Novembre 2006 à 19:58
xs1100
xs1100
970 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé, en maniaire d'amuzement, dirigai mon jai en zigue saque à l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis, que lotre medecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille, et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
A vous lire, je vous salue empressement.




tu as fait une faute : on dit ilitriciti et pas élaictricitai

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Serge : équipe insupportable et indispensable de PROXIMEETY

le 23 Novembre 2006 à 20:04
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à xs1100 qui a dit :
tu as fait une faute : on dit ilitriciti et pas élaictricitai


tu es sûr de toi ?
le 23 Novembre 2006 à 20:13
xs1100
xs1100
970 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
tu es sûr de toi ?


absolument , ça se prononce comme ça maintenant...

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Serge : équipe insupportable et indispensable de PROXIMEETY

le 23 Novembre 2006 à 20:17
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à xs1100 qui a dit :
absolument , ça se prononce comme ça maintenant...


maintenant oui mais je ne sais pas de quand date la lettre !!! et puis c'est un autre dialecte donc chez lui ça doit s'écrire comme ça
le 21 Décembre 2006 à 21:50
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
arf, ça faisait un bail !

La chimie de l'enfer !

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

trouvé sur la toile :

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Thorgal

le 21 Décembre 2006 à 21:52
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
une dernière..Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :


" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

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Thorgal

le 22 Décembre 2006 à 17:46
pino45
pino45
627 messages
Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
le 28 Décembre 2006 à 19:34
teinlebien
teinlebien
131 messages
Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
le 28 Décembre 2006 à 23:48
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon
d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.


> Le pasteur demande à l'assemblée :
> - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


> Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

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Thorgal

le 31 Décembre 2006 à 13:41
pino45
pino45
627 messages
- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
le 26 Février 2009 à 19:46
moa
moa
29818 messages



des perles du bac ? en voilà !!


Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcherl'autre pour manger

Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globulesverts

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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 26 Février 2009 à 20:03
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
perles des impots

# Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
# Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
# Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts
# Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
# Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60
# Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
# Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
# Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
# La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers
# Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
# La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
# À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
# Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
# Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Février 2009 à 20:06
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
# Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
# Compte tenu de ce long retard, la pénalite applicable se monte à : 0,15 F
# Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
# Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
# Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
# Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
# Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
# L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
# Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
# En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
# Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
# Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
# En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune
# Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
# Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Février 2009 à 20:19
laura1360
laura1360
15629 messages
# Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants


je ne sais pas où tu a déniché ça...mais j'adore...

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Dors avec les anges et rêve de moi ....car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges

le 26 Février 2009 à 20:25
moa
moa
29818 messages
Réponse à laura1360 qui a dit :
# Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants


je ne sais pas où tu a déniché ça...mais j'adore...


En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune

celle là et terrible


Robert reviens , faut qu'on signe !!!

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le 26 Février 2009 à 20:29
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Réponse à laura1360 qui a dit :
# Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants


je ne sais pas où tu a déniché ça...mais j'adore...


sur perles de l'administration,c'est a mourir de rire

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Février 2009 à 20:31
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
# La nationalité ne peut pas être différente du sexe
# Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus
# Notre réponse affirmative est donc non
# Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même
# Joindre impérativement un relevé d'identité bancale
# Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs
# Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer
# Les initiales R.F. signifient Trésor Public
# Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui
# Merci de joindre une photocopie de vos enfants
# Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification
# Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
# Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal
# Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois
# Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé
# L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable

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