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Blagues horribles - Page 6

Blagues horribles - Page 6

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Auteur Message
le 28 Mai 2013 à 11:14
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à Atomiumplus3et15emejourdutoro2 qui a dit :
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon Maggy regarde par le fenêtre il y a un OVNI
Alors elle se lève de son bain et dit ce n'est pas un OVNI, c'est une vache
Son mari lui répond j'ai dit par la fenêtre pas dans le miroir


Excellente éric

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le 28 Mai 2013 à 11:14
julien2012
julien2012
18860 messages
Comme dirait Dracula, j'irai bien boire un cou.


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le 28 Mai 2013 à 11:19
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Comme dirait Dracula, j'irai bien boire un cou.




Et comme dirais dracul..... J irais bien le faire un petit cul.....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 28 Mai 2013 à 11:20
julien2012
julien2012
18860 messages
J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée..............................................................

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le 28 Mai 2013 à 18:31
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15276 messages
Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.

Elle se déshabille et il commence à l'examiner.

Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."

Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".

La dame de couleur, interloquée, accepte.
"Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".

L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."

"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".

Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.

La dame de couleur commence à s'impatienter.

Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."

La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".

Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines
que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement,
je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Mai 2013 à 18:33
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.

Elle se déshabille et il commence à l'examiner.

Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."

Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".

La dame de couleur, interloquée, accepte.
"Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".

L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."

"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".

Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.

La dame de couleur commence à s'impatienter.

Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."

La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".

Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines
que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement,
je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.


excellente

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le 28 Mai 2013 à 18:52
julien2012
julien2012
18860 messages
Cette année, vu la crise, je pense que le père Noël ne se trouvera pas au pôle Nord, mais plutôt au pôle emploi.


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le 28 Mai 2013 à 19:31
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.

Elle se déshabille et il commence à l'examiner.

Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."

Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".

La dame de couleur, interloquée, accepte.
"Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".

L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."

"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".

Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.

La dame de couleur commence à s'impatienter.

Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."

La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".

Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines
que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement,
je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.


le 28 Mai 2013 à 19:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Une femme qui couche avec un videur de boîte, on peut la surnommer le trou de la sécu ?


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le 28 Mai 2013 à 20:51
laska04
laska04
2783 messages
"ma femme, elle est pas bonne à rien, elle est mauvaise en tout !"

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 29 Mai 2013 à 08:37
julien2012
julien2012
18860 messages
Ma copine ne me dit jamais quand elle a un orgasme tout simplement parce qu'elle ne veut pas m'appeler et m'embêter quand je suis au travail.


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le 01 Juin 2013 à 19:39
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15276 messages
Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Juillet 2013 à 17:46
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15276 messages
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 01 Novembre 2013 à 14:32
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15276 messages
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

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Oscar Wilde

le 11 Décembre 2014 à 10:09
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56962 messages
C' est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .

La mère est penchée et d’ un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’ as pas de culotte ? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ j’ en ai marre d’ avoir les mouches sur la figure ! ‘’



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Ne votez surtout pas pour moi svp je suis déjà premium merci

le 11 Décembre 2014 à 10:54
Tristana3
Tristana3
>> /

52 ans
2091 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.


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Morgane de toi

le 11 Décembre 2014 à 10:54
Tristana3
Tristana3
>> /

52 ans
2091 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
C' est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .

La mère est penchée et d’ un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’ as pas de culotte ? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ j’ en ai marre d’ avoir les mouches sur la figure ! ‘’





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Morgane de toi

le 13 Décembre 2014 à 11:49
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56962 messages
Trois nains vont aux putes.

Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après

-Alors c'était comment?

-Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?

-Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup ils attendent leur ami.

Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.

Le nain sort au bout 1 h 30.

Ils lui disent: -t'es trop fort toi !!!

- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.



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le 20 Décembre 2014 à 01:14
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56962 messages
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir que celui-ci dispose d'un urinoir en or ! Woaahw !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être, moi aussi, je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien ! "
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak bénéficiait d'un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"


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le 23 Décembre 2014 à 13:13
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11060 messages
Ben laden dit a ses hommes avant le depart
" ne vous eparpiller pas ! "

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Tuer une licorne est un crime impardonable ...!

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