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Blagues horribles - Page 1

Blagues horribles - Page 1

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Auteur Message
le 10 Mars 2013 à 18:41
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15248 messages
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas! - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent. - Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. - Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 10 Mars 2013 à 18:51
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15248 messages
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 11 Mars 2013 à 01:48
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Comment est mort Hitler ?

En voyant sa facture de gaz .....


c'est moche ... mais c'est le topic qui veut ça

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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 11 Mars 2013 à 01:50
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
EDIT/ J'l'ai changée ... elle était trop dégueu !!




D'où vient le mot "croque mort" ?
La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce). Si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ère catastrophe le dernier croque-mort bien qu'ayant eu de nombreux enfants n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances très précisément qu'on passa de l'expression "croque-mort" à .."pompe funèbre"!
A quoi tient l'évolution de la langue !!!

Message édité 1 fois
(En dernier par LA_BAROUDEUSE. le 11 Mars 2013 à 02:05)

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Maupassant ....

le 11 Mars 2013 à 01:55
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...



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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 11 Mars 2013 à 03:49
julien2012
julien2012
18860 messages
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



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le 12 Mars 2013 à 11:34
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15248 messages
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 12:57
claudia54
claudia54
9 messages
un électricien arrive dans le service REA d'un hôpital ...
en voyant tous ces gens branchés sur différents appareils, il lance à la cantonade :

on respire bien fort, je vais changer un fusible !!!!!
le 12 Mars 2013 à 13:02
julien2012
julien2012
18860 messages
Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon...
Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande:
- Dites, vous n'auriez pas vu mon caniche ?


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le 12 Mars 2013 à 13:07
claudia54
claudia54
9 messages
à prendre au 100è degré, je préfère préciser

pourquoi hitler s'est-il suicidé ????

en voyant sa facture de gaz !!!!!!


je sais j'ai honte !!!!!! mais on peut rire de tout n'est-il pas ?????
le 12 Mars 2013 à 13:08
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à claudia54 qui a dit :
à prendre au 100è degré, je préfère préciser

pourquoi hitler s'est-il suicidé ????

en voyant sa facture de gaz !!!!!!


je sais j'ai honte !!!!!! mais on peut rire de tout n'est-il pas ?????


Déjà postée le 11 mars

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le 12 Mars 2013 à 13:09
claudia54
claudia54
9 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Déjà postée le 11 mars


ça m'apprendra à pas lire avant lol

désolée je ferai attention...... ou pas d'ailleurs .....
le 12 Mars 2013 à 13:11
claudia54
claudia54
9 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Déjà postée le 11 mars


en plus je viens de regarder et je l'ai pas trouvée !!!!!!!!
le 12 Mars 2013 à 13:13
claudia54
claudia54
9 messages
Réponse à claudia54 qui a dit :
en plus je viens de regarder et je l'ai pas trouvée !!!!!!!!


ça y est j'avais pas mis mes lunettes .... encore toutes mes essscuses
le 12 Mars 2013 à 13:14
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à claudia54 qui a dit :
ça y est j'avais pas mis mes lunettes .... encore toutes mes essscuses


Ce n'est pas grave mais elle est sur la même page


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le 12 Mars 2013 à 13:16
julien2012
julien2012
18860 messages
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.

- Le chirurgien met des boules quiès.


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le 12 Mars 2013 à 13:29
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15248 messages
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 13:32
claudia54
claudia54
9 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Ce n'est pas grave mais elle est sur la même page




c bon j'ai compris là on pardonne à partir d'un certain âge il faut reconnaître que c plus pareil LOL on va bocou moins vite
le 12 Mars 2013 à 13:33
julien2012
julien2012
18860 messages
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...


Elle me dit en riant :
- "Toi aussi tu as pété ?!"

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le 12 Mars 2013 à 13:39
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15248 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...


Elle me dit en riant :
- "Toi aussi tu as pété ?!"




C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde


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