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homme - femme - Page 2

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 08 Mars 2006 à 23:06
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

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le 08 Mars 2006 à 23:07
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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le 09 Mars 2006 à 13:08
mans45
mans45
197 messages
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

le 09 Mars 2006 à 14:33
kassandra79
kassandra79
634 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!



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le 09 Mars 2006 à 14:36
kassandra79
kassandra79
634 messages
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!

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le 09 Mars 2006 à 15:04
Cadeau2005
Cadeau2005
12 messages
rois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
- moi dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- moi dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle attérit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- non moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée , c'est que j'ai passé une bonne soirée .!..

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le 10 Mars 2006 à 13:43
kassandra79
kassandra79
634 messages
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui ésiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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le 11 Mars 2006 à 19:35
venus71_7
venus71_7
6 messages
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"



le 13 Mars 2006 à 20:38
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

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Thorgal

le 13 Mars 2006 à 20:40
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.

Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel
à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

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Thorgal

le 17 Mars 2006 à 19:07
pierre91
pierre91
169 messages
Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
-Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants....
-Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ?
-Hélas... oui....
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
-EDF, Madame, votre compteur, svpl. !
-Là, dans le placard, dit Sylvette.
-Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
-Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
-Vous avez deux mois de retard !!!
-Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois...
-Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter !
-Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible...
-Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!!
-Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!!
-Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

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le 17 Mars 2006 à 19:13
pierre91
pierre91
169 messages
Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

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le 21 Mars 2006 à 01:10
esve78
esve78
>> /

38 ans
536 messages

-----Message d'origine-----

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :

"Combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend ", répond le médecin,
5 000 Euros pour un cerveau d'homme,200 Euros un cerveau de femme"

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :

"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés"

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

le 22 Mars 2006 à 20:38
Thorgal21
Thorgal21
721 messages


--

C'est un pére qui veut faire une surprise à sa fille, et lui
offrir une poupée Barbie ...or devant le choix
énorme du rayon, il demande à la vendeuse :

le papa : dites moi, mlle c'est combien la barbie avec la piscine ?
la vendeuse : barbie piscine ? 200 euros !

lui : et celle avec le chalet ?
elle : Barbie montagne ? 250 euro !

lui : et celle avec le ranch et les petits chevaux ?
elle : Barbie cow boy , 200 euro !

puis son regard s'arrète sur une Barbie sans efftet mais plus en hauteur que les autres..."et... celle ci là haut ? "
elle : ah ça , c'est Barbie divorcée...3499 euro !!

lui : quoi !! plus de 3000 euro, mais qu'elle ce qu'elle a de plus que les autres ?
elle : ben, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken, le chien de Ken, l'avion de Ken, .....






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Thorgal

le 22 Mars 2006 à 20:58
pierre91
pierre91
169 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :


--

C'est un pére qui veut faire une surprise à sa fille, et lui
offrir une poupée Barbie ...or devant le choix
énorme du rayon, il demande à la vendeuse :

le papa : dites moi, mlle c'est combien la barbie avec la piscine ?
la vendeuse : barbie piscine ? 200 euros !

lui : et celle avec le chalet ?
elle : Barbie montagne ? 250 euro !

lui : et celle avec le ranch et les petits chevaux ?
elle : Barbie cow boy , 200 euro !

puis son regard s'arrète sur une Barbie sans efftet mais plus en hauteur que les autres..."et... celle ci là haut ? "
elle : ah ça , c'est Barbie divorcée...3499 euro !!

lui : quoi !! plus de 3000 euro, mais qu'elle ce qu'elle a de plus que les autres ?
elle : ben, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken, le chien de Ken, l'avion de Ken, .....








elle est bien bonne celle là

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