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Humour et canadiens - Page 1

Humour et canadiens - Page 1

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Auteur Message
le 30 Décembre 2005 à 11:37
taiea77
taiea77
435 messages
Un jour une famille venant de l'ontario déménage au québec. Arrivés à la frontière québécoise ils débarquent tous de l'auto et le père dit :
- Voilà maintenant on est québécois !
Alors le fils demande :
- Si maintenant on est québécois,avant,qu'est-ce qu'on étaient ?
Le père répond :
- Ontariens, ON 'TAIT RIEN !

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 30 Décembre 2005 à 11:43
taiea77
taiea77
435 messages
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 20 Octobre 2006 à 16:55
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
1-C'est l`histoire d'un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !




2-Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 21 Octobre 2006 à 19:15
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Octobre 2006 à 12:44
pino45
pino45
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Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- "Ca alors ! Et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !?"

le 26 Octobre 2006 à 12:05
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

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le 05 Novembre 2006 à 10:04
cooper_jon
cooper_jon
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En revenant de son travail , l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires .
- Mon amour qu'est ce que tu fais ?
- Je déménage à Las vegas lui répondit-elle.
- Las vegas ? Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans le journal qu'on pouvait gagner 150$ pour une fellation alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Son mari sort alors sa valise et commence à emballer ses affaires .
- Qu'est ce que tu fais ? lui demande-t-elle .
- Je déménage aussi à Las vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 300$ par an...

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le 05 Novembre 2006 à 10:13
cooper_jon
cooper_jon
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« Vendredi le 3 novembre à Montréal, il est 9h12, le ciel est dégagé et la température ressentie est de -4°C. »

Des fois, la radio aime ça nous jouer de vilains tours comme ça... Moins quatre, ça veut dire que la neige s'en vient ça (remarquez qu'à Montréal depuis quelques années, on parle plus de pluie froide que de neige). De la neige, comme si j'étais prêt pour ça! Des plans pour que les campagnes de publicité de Noël commencent à l'avance cette année, m'semble que ça enlèverait tellement de crédibilité à Gilles Guilbaud dans Lance et Compte si les annonces des Fêtes de Canadian Tire sont lancées avant la fin de la série : ministre d'un bord, et parle à un lutin-nain de l'autre. Woo.

Sinon, y a quand même du bon à prévoir avec l'arrivée imminente de la neige. Voici donc quelques trucs que je dois absolument réaliser avant les premières bordées :

1-Avec la neige, on aura donc une recrudescence de chiâlage venant des fumeurs interdits des endroits publics, bars et restaurants. Faut donc que j'emprunte pour m'acheter des actions dans les compagnies produisant les timbres anti-tabac.

2-Faut que je fasse breveter l'expression « Ouais, pas chaud à matin... » avant que quelqu'un ne le fasse.

3-Enlever le plastique isolant de mes fenêtres, mon calfeutrage, mes interrupteurs de chauffage ainsi que d'entrouvrir mes fenêtres question de me préparer à vivre plus longtemps.


Beaucoup de travail en perspective. Et vous, la neige, vous avez hâte?
Émile Girard
publié le 3 novembre 2006 @ 09h57

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le 05 Novembre 2006 à 10:29
cooper_jon
cooper_jon
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J'ai un gros, gros problème. Peut-être que si vous vous y mettez à la gang, vous réussirez à m'aider. Je vous dis, à ce stade-ci, je ne sais plus quoi faire.

Je pense avoir vraiment tout essayé. Je l'ai tordue, frappée, secouée mais rien n'y fait. J'ai beau lui chanter des bêtises et critiquer son hygiène, on dirait que ça lui passe 100 pieds par-dessus la tête. Arrivé à un certain niveau d'écoeurement, j'ai beau la jeter irrespectueusement dans un coin et la remplacer par une autre que les problèmes refont surface. Je sais pas si elles sont toutes comme ça ou si c'est moi le cave mais je suis à bout de ressources.

Je ne passerai pas par quatre chemins : j'ai des problèmes d'odeurs avec mes débarbouillettes. Ah? Quoi? Vous pensiez que je parlais d'autre chose?

C'est ridicule. On est rendu qu'on la change tous les jours. Peut importe ce qu'on fait avec, c'est automatique, elle pue! On en a de 3 ou 4 tissus différents, mais c'est du pareil au même. On la tord à chaque fois, on ramasse pas de bouffe avec, on évite de la faire sécher en mottons... elle PUE! Et quand j'écris qu'elle PUE en majuscules, c'est pas pour rien. C'est rendu au point où juste de s'en approcher et on est mûr pour une douche. Et attention, si on la touche eh bien là il n'y a qu'une façon de se débarrasser de l'odeur de merde qui nous enrobe : la purge par le feu.

Alors. Avez-vous des trucs? Moi, j'abandonne.

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le 05 Novembre 2006 à 19:42
pino45
pino45
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !
le 07 Novembre 2006 à 10:33
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Je voulais faire un spécial sur l'actualité de la fin de semaine, mais je n'ai pas touché à un journal ni écouté la télé depuis vendredi. Ni même consulté internet ou mes courriels... c'est que je suis parti avec ma copine pour une fin de semaine éclair au Lac-St-Jean pour célébrer le 50e anniversaire de ma mère.

Descendre au Lac à ce temps-ci de l'année, c'est un peu comme faire un voyage vers le futur. Dès qu'on passe Québec pour entamer la traversée du Parc, on fait l'équivalent d'un bond temporel de 3 semaines alors qu'on voit déjà de la neige accumulée au sol, et même de la nouvelle qui tombe. Plus on avance, plus le temps se fait laid, glacial. Arrivés à Alma c'est l'hiver. Je suis très mauvais pour estimer les températures mais il faisait à peu près -340°C, et est tombé - je suis très mauvais pour estimer les tailles - environ 2m50 de neige au cours des 36 heures gratifiées de notre présence. C'était peut-être juste pour nous impressionner, remarquez.

Nous voilà de retour à Montréal après un trajet de bus - et je suis plutôt ordinaire pour estimer une durée quand je m'emmerde - qui aura pris environ 13 heures (impliquant une pause de 2h40 à Québec (voir notice précédente), probablement le temps que le chauffeur se résigne à poser ses pneus d'hiver).

On sort de la Station Centrale au centre-ville, qu'est-ce qu'on voit? Des décorations de Noël sur St-Denis! Hey, à la sortie de l'autobus il faisait environ +12°C au centre-ville, ma tuque avait cédé le pas à une paire de shorts et voilà qu'on nous insulte, nous qui avons vu neiger, avec des décorations de Noël pour nous souhaiter la bienvenue. Hey bienvenue mon cul! C'est ce qui m'amène à y aller de la proposition suivante :

Je demande à ce qu'on interdise toute mention des célébrations de Noël à partir du 1er novembre au Nunavut, et qu'on ajoute 1 semaine par tranche de 100km vers le sud suivant la latitude. Ça nous met approximativement au 1er décembre pour Montréal, et le 15 novembre pour le Lac-St-Jean.

Déjà je me trouve tolérant, mais eux au moins, ils ont de la neige...


Émile Girard

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le 07 Novembre 2006 à 10:40
muriela15
muriela15
3481 messages
bonne nuit cooper

avec une copine on aimerait bien preparer un voyage au Canada au Quebec ...voir les baleines ... tu nous conseilles quoi ?

Message édité 1 fois
(En dernier par muriela15 le 07 Novembre 2006 à 10:41)

le 07 Novembre 2006 à 11:11
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Réponse à muriela15 qui a dit :
bonne nuit cooper

avec une copine on aimerait bien preparer un voyage au Canada au Quebec ...voir les baleines ... tu nous conseilles quoi ?


Rien de tel pour hérisser les Canadiens, dont l'amabilité est pourtant légendaire, que de les comparer à leur puissant voisin. Difficile cependant de ne pas voir en Vancouver la San Francisco du Canada. Blottie entre le détroit de Géorgie et les vigoureuses montagnes côtières de l'ouest du pays, cette ville cosmopolite, moderne et décontractée, est accueillante et rassurante...

Elle est très appréciée des Canadiens et des touristes étrangers pour son atmosphère, ses paysages et ses nombreuses activités en plein air. Les amateurs de poudreuse seront ravis d'apprendre qu'elle se trouve à deux heures de route de Whistler, l'une des meilleures stations de ski au monde.
Le Canada, c'est l'immensité dans toute sa splendeur. Deuxième plus grand pays du monde derrière la Russie, il possède un cinquième des terres sauvages de la planète. 95 % de sa population vivant à moins de 150 kilomètres de la frontière avec les Etats-Unis, de vastes étendues de lacs, de montagnes, de forêts et de prairies sont restées intactes.
Cette immensité est un défi passionnant pour les touristes. Si vous avez du temps devant vous, ne laissez pas échapper l'occasion de parcourir le pays en train. Le réseau ferroviaire est extrêmement bien développé, reliant les villes principales aux villes plus modestes et aux villages, et s'étendant jusqu'aux endroits les plus lointains et déserts du pays. Si votre séjour est plus court, visitez, outre Vancouver, Toronto, situé à proximité des spectaculaires chutes du Niagara. Ne résistez pas au plaisir de vous laisser happer par l'atmosphère francophone du Québec et tout particulièrement de Montréal, ville-creuset où se rencontre une multitude de cultures dans une atmosphère festive.

pour plus d'infos visitez ce site :http://voyagerplusloin.opodo.fr/pays-19,Canada.html

je suis désole , Monsieux nicolas , pour le hors sujet

Message édité 3 fois
(En dernier par cooper_jon le 05 Décembre 2006 à 22:31)

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 09 Novembre 2006 à 19:50
pino45
pino45
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Politique française

Spécial Paris:
On dit que le nouveau maire de Paris souhaite changer la devise de la ville: À la place de «Fluctuat nec mergitur» on va mettre: «À voile et à vapeur»

Il semble même que toutes les souris aient évacué l'hôtel-de-ville: À cause de toutes les tapettes qui s'y promènent...

Pourquoi, pendant le siège de Paris en 70, les habitants ont-ils été obligés de manger des rats?
- Parcequ'ils avaient bouffé toutes les chattes en 69, pardi!
le 20 Novembre 2006 à 17:57
pino45
pino45
627 messages
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
le 20 Novembre 2006 à 18:06
pino45
pino45
627 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


j appelle zgueg tout de suite URGENT.
le 20 Novembre 2006 à 18:11
pino45
pino45
627 messages

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur
le 06 Décembre 2006 à 00:21
cooper_jon
cooper_jon
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Bière #1 - Bonne Fête Québec! Quel plaisir que d'arborer la fleur de lys, entouré d'amis, de compatriotes. Soyons fiers de notre langue, de notre culture, de notre différence!

Bière #2 - Québec, terre de tolérance et de respect. Québec, contrée verte et durable. Québec, seule entité différenciant le Canada des États-Unis. Affichons notre unicité, propageons notre fierté!

Bière #3 - Orgeuilleuse la terre Québécoise. Les cicatrices de nos ancêtres montrent encore aujourd'hui combien cher elle peut vendre sa peau. Territoire indomptable, splendide, magnifique. Québec paradis de l'eau, de la pureté, de la paix.

Bière #4 - Cette bière signée Québec que je porte à mes lèvres rappelle les prouesses sportives de mes idoles de jeunesse. Autant de souvenirs impérissables qui habiteront à jamais ma mémoire... et le plafond du Centre-Bell.

Bière #5 - Pays producteur d'un art qui engendre la spécificité. Contrée affranchie, voguant allègrement vers un grand destin national. Un destin sous le signe de la coopération, du faire-différent, de la solidarité.

Bière #6 - Québec solidaire, oui, Québec en faillite, non. Encore beaucoup de travail à faire pour se donner les moyens de s'entraider... sans s'entraîner soi-même vers l'abîme des rêves déchus, des rêves oubliés.

Pause pipi...

Bière #7 - Oui, le Québec est tolérant. Trop tolérant? La tolérance doit se faire dans le respect. Et le respect, ça doit marcher pour tout le monde! Acceptons de tolérer ceux qui font l'effort de vouloir se mêler à nous! Québec, terre d'amitié à l'endroit de ceux que l'on sait saluer.

Bière #8 - Québec fier à temps partiel. Québec démotivé, désabusé. Terre hostile à l'activité, au changement. Québec aveuglé par le traditionalisme des élites, la pensée bleu/rouge et le culte du passé.

Pause pipi (ça s'accélère)...

Bière #9 - Québec sportif, ok, peut-être. Mais où jouent les Québécois? À Tampa-Bay? À Boston? Au Minnesota? Et un Québec artistique dont la marque de commerce principale est confortablement installée au Mirage à Vegas depuis des années? De même qu'on exploite les régions ressources, le Québec fait pâle figure à obtenir un retour sur investissement. On engendre le talent, la beauté... la ressource; et celle-ci va amuser les autres, les riches, les profiteurs.

Bière #10 - Franc le Québec? Mon cul oui! Ça prend bien juste la St-Jean pour qu'une fois saoul on s'asseoie en gang et qu'on s'imagine le pays que l'on attend depuis longtemps. Pas capable de parler ajeun, pas plus capable de se brancher et se dire les vraies affaires.

Pause pipi (le neuf pousse le vieux)...

Bière #11 - Qu'on arrête de faire semblant juste une fois. On se vante de vouloir faire du Québec un pays solidaire mais on élit un gouvernement sur la promesse de baisse d'impôts. On continue aussi à payer 50% desdits impôts à un gouvernement central qui n'a que faire de notre spécificité et s'immisce dans nos finances en nous renvoyant notre dû sous forme de drapeaux et de commandites.

Bière #12 - J'ai mal au coeur de toute cette bière. Mal au coeur, mal à la tête... Maudit sois-tu, Molson. Un Québec qui se souvient, mais qui une fois assez pété, il tend à oublier que le fluide dont il s'abreuve porte la marque de la condamnation des patriotes qu'il a célébrés quelques semaines auparavant. Québec aveugle, ou simplement hypocrite. Québec meurtrit, sans personne à qui tendre le flambeau et le porter bien haut.


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Québec en 12 bières : méchante gueule de bois. Le réveil sera difficile, mais la journée passera, puis une autre, et une autre encore... Bon an mal an, peut-être qu'avec la vieillesse, la maturité, viendront la sobriété et la lucidité.



En attendant, pardonnez le coup de gueule et bonne fête (quand même) Québec!

Émile Girard

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le 10 Décembre 2006 à 18:23
cooper_jon
cooper_jon
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Vous avez sûrement déjà été témoins de scènes comme celle-ci :

- Salut Émile, tu viens au parc avec moi?
- Bah, et pour quoi faire?
- J'y vais avec Marc, on va s'amuser à fouetter des chats.
- Hum... J'irais bien mais j'ai pas le temps, j'ai d'autres chats à fouetter!

Avouez que c'est embêtant, n'est-ce pas?

On a tendance à toujours trop prendre les proverbes pour acquis... alors qu'on devrait plutôt réapprendre à les respecter. Ce sont des gens brillants qui le ont rédigés et ils portent la trace d'une sagesse qui a traversé les âges. J'en viens donc à me dire que lorsque l'on utilise un proverbe dans un contexte qui habituellement convient, mais que pour une raison qu'on ignore, il ne fonctionne pas dans notre exemple, eh bien c'est certainement que notre phrase comporte un problème.

Maintenant, pour identifier et peut-être corriger le problème c'est assez simple. Il a en fait deux possibilités :

1) Soit on tente de substituer un proverbe par un autre

- Salut Émile, tu viens au parc avec moi?
- Bah, et pour quoi faire?
- J'y vais avec Marc, on va s'amuser à fouetter des chats.
- Hum... J'irais bien mais j'ai pas le temps. Faut que je me change pour aller au party de ce soir, parce que comme tu sais, un homme travesti en vaut deux!

... un résultat ordinaire, avouons-le!

2) Soit on se rend à l'évidence : c'est pas bien de fouetter des chats!



Émile Girard

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le 27 Janvier 2007 à 10:57
cooper_jon
cooper_jon
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Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

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