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Rire de bon matin - Page 1

Rire de bon matin - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 12 Mars 2009 à 05:28
bizouteur
bizouteur
9 messages
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

le 12 Mars 2009 à 05:29
bizouteur
bizouteur
9 messages

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…
le 12 Mars 2009 à 05:29
bizouteur
bizouteur
9 messages
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant a la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle a son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides). Le type accepte, et les voila qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : - Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attire par la fille et n'arrive pas a attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met a la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'etre corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choque, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'œil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectes de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste fige par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque termine lorsqu'il se met a pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

le 12 Mars 2009 à 05:31
bizouteur
bizouteur
9 messages
C'est en cela que j'expose 36 raisons de préférer une bonne Cervoise à une femme

01. La cervoise ne parle pas.
02. La cervoise est toujours prête et humide
03. La cervoise froide est une bonne cervoise.
04. On peut consommer plusieurs cervoises à la fois sans risquer de complications.
05. Une cervoise n'est jamais jalouse d'une autre.
06. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une cervoise pour se soulager.
07. Une cervoise, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne cervoise.
09. Une cervoise reste consommable 7 jours sur 7.
10. On peut rester actif, même après une bonne Cervoise.
11. Même la cervoise blonde n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une Cervoise sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une Cervoise ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une Cervoise blonde n'est jamais fausse.
15. Une Cervoise rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les Cervoises étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa Cervoise.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une Cervoise.
19. Une Cervoise ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa Cervoise au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une Cervoise sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 Cervoises.
24. Une Cervoise ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une Cervoise sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une Cervoise.
27. On peut se taper une bonne Cervoise à moins de 50 pièces d'étains.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une Cervoise.
29. Une Cervoise a toujours du goût.
30. Une Cervoise est toujours la bienvenue.
31. Une Cervoise ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une Cervoise entre copains.
33. Une Cervoise n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une Cervoise.
35. Si une Cervoise vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une Cervoise ne fera pas la tête en lisant cet article...

NON PAS TAPER PAS TAPER.
le 12 Mars 2009 à 06:44
ideesnoires
ideesnoires
36111 messages
il existe de très nombreux topics dans lesquels tu pourras faire figurer ces histoires. Tu peux accéder au menu en cliquant sur index du forum "humour".
Celui-ci fait doublon, je le clotûre.


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