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La blague du jour sur Humour - Page 81

La blague du jour sur Humour - Page 81

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 15 Avril 2016 à 10:04
LoisLane
LoisLane
>>

49 ans
1927 messages
Réponse à irokoi qui a dit :
un terrain de foot avec un joueur dans chaque coin
le père noel
st nicolas
un belge intéligent
et un belge bete
la balle au centre du terrain
un coup de sifflet
qui va tapper dans le ballon le premier?
il n'y a pas de piège, c'est logique


nul, c'est complètement nul !!!!!!!!!

pour ceux qui n'ont pas trouver, Irokoi va vous dire que les trois premiers n'existent pas !!!!!

Message édité 1 fois
(En dernier par LoisLane le 15 Avril 2016 à 10:05)

__________________________________
Le jour où quelqu'un vous aime, il fait très beau !

le 15 Avril 2016 à 10:09
irokoi
irokoi
>>

49 ans
1730 messages
Réponse à LoisLane qui a dit :
nul, c'est complètement nul !!!!!!!!!

pour ceux qui n'ont pas trouver, Irokoi va vous dire que les trois premiers n'existent pas !!!!!


toi, t'es pas une vraie belge
et non c'est pas nul

__________________________________
on ne tient pas les loups en laisse
c'est encore pire si tu les blesses

colibri
ange

le 15 Avril 2016 à 10:10
irokoi
irokoi
>>

49 ans
1730 messages
Réponse à LoisLane qui a dit :
nul, c'est complètement nul !!!!!!!!!

pour ceux qui n'ont pas trouver, Irokoi va vous dire que les trois premiers n'existent pas !!!!!


c'est pas pire que toto qui demande c'est quoi sucer
t'as du la mettre trois ou quatre fois dejà

__________________________________
on ne tient pas les loups en laisse
c'est encore pire si tu les blesses

colibri
ange

le 15 Avril 2016 à 10:23
LoisLane
LoisLane
>>

49 ans
1927 messages
Réponse à irokoi qui a dit :
c'est pas pire que toto qui demande c'est quoi sucer
t'as du la mettre trois ou quatre fois dejà


deux fois à tout casser, tu exagères !!!!!

__________________________________
Le jour où quelqu'un vous aime, il fait très beau !

le 15 Avril 2016 à 10:25
irokoi
irokoi
>>

49 ans
1730 messages
Réponse à LoisLane qui a dit :
deux fois à tout casser, tu exagères !!!!!


les français exagerent toujours

__________________________________
on ne tient pas les loups en laisse
c'est encore pire si tu les blesses

colibri
ange

le 15 Avril 2016 à 10:27
LoisLane
LoisLane
>>

49 ans
1927 messages
Réponse à irokoi qui a dit :
les français exagerent toujours


oui !!!!!!!!!

__________________________________
Le jour où quelqu'un vous aime, il fait très beau !

le 15 Avril 2016 à 10:41
georges-
georges-
>> /

49 ans
2989 messages
Réponse à LoisLane qui a dit :
oui !!!!!!!!!




Tu connais l'histoire de l'imbécile qui dit non ?
le 15 Avril 2016 à 11:45
LoisLane
LoisLane
>>

49 ans
1927 messages
Réponse à georges- qui a dit :


Tu connais l'histoire de l'imbécile qui dit non ?


possible !

__________________________________
Le jour où quelqu'un vous aime, il fait très beau !

le 15 Avril 2016 à 12:09
georges-
georges-
>> /

49 ans
2989 messages
Réponse à LoisLane qui a dit :
possible !


Tu veux pas raconter ton histoire de toto, une troisième fois ?
le 11 Mai 2016 à 18:05
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56867 messages
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !


__________________________________
Ne votez surtout pas pour moi svp je suis déjà premium merci

le 19 Mai 2016 à 13:48
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41090 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !




bien fait!

un tweet :
J ai pris un coup de vieux quand mon tamagotshi a quitté la maison à 18 ans

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Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 21 Mai 2016 à 10:09
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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le 31 Juillet 2016 à 17:49
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15235 messages


C'est un homme se rend au poste de police pour déclarer la dispartition de sa femme.









































Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, peut-être un peu grosse !

Le Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas vous dire.
Le policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Elle change tous les mois.
Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon ? Je me rappelle plus exactement.
Le policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Ah ça, oui !
Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 31 Juillet 2016 à 19:07
Cool-Sympa.
Cool-Sympa.
1621 messages
Réponse à tzarockoa1 qui a dit :
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."


Bsr,

Tu aurais pas l'adresse ou le russe à trouvé la bouteille

On revend la bouteille et on partage 25% pour toi, 25% pour moi

Et 50% pour mes frais de dossier à constitué ce message

__________________________________
Allez Dis Nous... 1 fois oui mais juste 1 fois hein

le 31 Juillet 2016 à 20:01
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

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le 31 Juillet 2016 à 20:26
Cool-Sympa.
Cool-Sympa.
1621 messages
Réponse à tzarockoa1 qui a dit :
L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »


Wouhaaa

Et c'est de la que la chanson et rond et rond petit patron

Demain je la chante à mon boss

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Allez Dis Nous... 1 fois oui mais juste 1 fois hein

le 31 Juillet 2016 à 20:26
irokoi
irokoi
>>

49 ans
1730 messages
Réponse à tzarockoa1 qui a dit :
L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »


a chier

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on ne tient pas les loups en laisse
c'est encore pire si tu les blesses

colibri
ange

le 01 Août 2016 à 11:09
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »

Christian obéit et dit: « 99. »

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Christian dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

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le 03 Octobre 2016 à 21:37
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15235 messages
Quel est le comble de la prévoyance ?



S'excuser avant de péter.

__________________________________
“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 17 Octobre 2016 à 14:10
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56867 messages
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…


__________________________________
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