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La blague du jour sur Humour - Page 8

La blague du jour sur Humour - Page 8

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Auteur Message
le 07 Octobre 2006 à 10:24
Serge92
Serge92
1341 messages
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

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le 07 Octobre 2006 à 10:28
Serge92
Serge92
1341 messages
C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite.
Le concombre rencontre la patate et la bite et leur dit :
- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable, on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a secouée jusqu'à ce que je vomisse !

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le 07 Octobre 2006 à 10:28
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à Serge92 qui a dit :
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"


excellente ...

la cible un mot qui se ressemble dans toutes ces langues ?


bon un 5e café

je me trompe de sujet

Message édité 2 fois
(En dernier par muriela15 le 07 Octobre 2006 à 10:29)

le 07 Octobre 2006 à 10:30
Serge92
Serge92
1341 messages
Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle.
Il lui demande:
Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup?
Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure!

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le 07 Octobre 2006 à 10:31
Dan17
Dan17
1785 messages


Bêtisiers des locataires

1.Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4.La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre?

5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge.
Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

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"Vaut mieux crever d'amour que rester vierge..." Herbert Pagani

le 07 Octobre 2006 à 10:33
Serge92
Serge92
1341 messages
C'est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?!
Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500 !!!

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le 07 Octobre 2006 à 10:36
Serge92
Serge92
1341 messages
Le jour de la confession:
- Voilà, mon pere. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un peche!
- Oui, mon pere, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!

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le 07 Octobre 2006 à 10:46
Serge92
Serge92
1341 messages
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
«Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!».
Son pote lui répond:
«Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!».
Le gars lui demande:
«Hein? T’es sûr?».
Après que son pote l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Le gars:
«Mais...».
Sa femme lui répond:
«Chut! Ma mère dort dans notre lit!».

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le 07 Octobre 2006 à 10:48
Serge92
Serge92
1341 messages
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

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le 07 Octobre 2006 à 10:52
Serge92
Serge92
1341 messages
Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre :
C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

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le 07 Octobre 2006 à 10:55
Serge92
Serge92
1341 messages
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon. Son fils entre et regarde la bosse etonne :
"c'est quoi ca papa ?"
Le pere :
"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

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le 07 Octobre 2006 à 11:08
aimela
aimela
6710 messages
Réponse à Serge92 qui a dit :
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon. Son fils entre et regarde la bosse etonne :
"c'est quoi ca papa ?"
Le pere :
"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."


superbe, j'adore

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l'éternel féminin rend l'homme semblableà un crétin ( Dali)

le 07 Octobre 2006 à 11:13
Serge92
Serge92
1341 messages
Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes !!!
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
-Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

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le 08 Octobre 2006 à 00:26
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Octobre 2006 à 14:20
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un homme va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien, il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Le marchand en tapote un et lui déclare : "20 kg tout juste" !
Le gars s'écrie alors : "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors : " Ah, vous voulez le peser ? ".
Il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit : "Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?"
Le marchand excédé appelle son fils :
- "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur".
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin, va appeler ta sœur !
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin, dis à ta mère de descendre !
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin, va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : "M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.



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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Octobre 2006 à 14:28
Serge92
Serge92
1341 messages
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette.
Il l'admire, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

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le 08 Octobre 2006 à 14:30
Serge92
Serge92
1341 messages
Un jeune garçon et une jeune fille sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture.
Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier.
St-Pierre réfléchit et dit:
- Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps.
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier.
Ils acceptent avec joie.
Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux.
Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
- Excusez-nous, St-Pierre, nous avons penséà tort que nous serions heureux pour l'éternité.
Est-il possible de divorcer ?
St-Pierre répond ausitôt :
- Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici !

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le 08 Octobre 2006 à 14:35
Serge92
Serge92
1341 messages
Texte véridique d'un gars alsacien de marleheim qui ne
voulait pas faire l'armée :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,
et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure,
mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,
donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers,
car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre,
l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS// Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour :
État psychique instable et préocupant,Troubles mentaux aggravés par un
climat familial très perturbant.

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le 08 Octobre 2006 à 14:39
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Réponse à Serge92 qui a dit :
Texte véridique d'un gars alsacien de marleheim qui ne
voulait pas faire l'armée :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,
et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure,
mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,
donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers,
car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre,
l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS// Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour :
État psychique instable et préocupant,Troubles mentaux aggravés par un
climat familial très perturbant.



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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Octobre 2006 à 17:13
pino45
pino45
627 messages
Un homosexuel s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...'
L'homosexuel: 'Ça te dirait d'aller camper?'


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