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La blague du jour sur Humour - Page 73

La blague du jour sur Humour - Page 73

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 04 Juillet 2013 à 19:32
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57007 messages
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


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le 05 Juillet 2013 à 04:45
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
57007 messages
Comme quoi il faut faire attention à tout .


Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une
opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup,
comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été
opéré et qu'il n'a plus un sou en poche....
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
"Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame
celui-ci. Et le chien ?"
"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais
c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
"Et le chien, il parle ?"
“Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
"Qui t'a dit cela ?" "Mais le chien !!!
"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.



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le 14 Juillet 2013 à 17:44
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?

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Oscar Wilde

le 22 Juillet 2013 à 10:11
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57007 messages

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !





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le 23 Juillet 2013 à 11:36
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57007 messages
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard..
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.


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le 02 Août 2013 à 14:55
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57007 messages

belle petite histoire ...


Il était une fois un roi qui voulait aller aux champignons.

Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement aux champignons , car pas de pluie.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés.



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le 02 Août 2013 à 15:06
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Petite histoire courte de merde....


C. Est un gas qui voulais aller au champignon......

Alors il regarda ça femme et lui dis chérie écarté les cuisses.....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 02 Août 2013 à 17:08
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15290 messages
Réponse à E.T.2023 qui a dit :

belle petite histoire ...


Il était une fois un roi qui voulait aller aux champignons.

Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement aux champignons , car pas de pluie.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi a embauché l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés.





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Oscar Wilde

le 02 Août 2013 à 22:32
KiketteFormat...
KiketteFormatA4
480 messages
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.

Qui est-ce qui paye ?

C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.



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Tu m'énerves ! Je t'aime !

le 13 Août 2013 à 04:48
E.T.2023
E.T.2023
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63 ans
57007 messages
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit:
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale
d'Ajaccio devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie !!!...

Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000
personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de
mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi vous me dites cela ?
Et il m'a répondu:

" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la
cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."


Message édité 1 fois
(En dernier par E.T.2023 le 13 Août 2013 à 04:49)

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le 01 Septembre 2013 à 14:01
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15290 messages
POULET FARCI AU POP-CORN

· Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs.)
· 1/4 tasse de beurre fondu
· 1 tasse de farce du commerce (Pepperidge Farm™ est ok) > · 1 tasse de maïs à popcorn
· Sel, poivre, fines herbes au goût

Préchauffez le four à 350° F/180°C.
Badigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre, etc.
Comblez l’intérieur du mélange de farce et de maïs.
Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.
Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et
que le poulet s’envole à travers la pièce, c’est prêt !

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Oscar Wilde

le 01 Septembre 2013 à 14:27
Tendretdoux
Tendretdoux
252 messages
Un jeune paysan (JP) que son père veut voir se déniaiser se rend au bordel du coin.
- La mère maquerelle (MM) "Salut p'tit ! oh mais t'es l'fils à Ferdinand toi, qu'est-ce qui te f'rait plaisir ?"
- JP = " Ben j'sais pas moi, c'est lui qui m'a dit d'venir ici pour être moins con"
- MM = "OK, je vois, donc, t'as jamais fait l'amour alors ?"
- JP = "Ben non, m'dame !"
- MM = "J'vais m'occuper personnellement de toi... Tu viens avec moi, on va faire un 69, tu veux ?"
- JP = "Heu, ben oui, m'dame, si vous dites..."
- MM = "Alors voilà, moi, j'te fais ça et toi tu m'fais ça, c'est compris ?"
Et notre novice commence son boulot, en y mettant du cœur et de l'application, comme un bon fils de paysan gaillard et obéissant...
Tant et si bien que la vieille, depuis le temps qu'elle en rêvait, se met à grimper vite fait au plafond... arrivée au 7ième étage, elle peut pas se retenir et largue une caisse monstrueuse...
- JP = " P'tain ! mais c'est dégueulasse, ça pue !"
- MM = "C'est pas grave mon p'tit, continue, continue !"
Et c'est reparti pour un nouvel envol au firmament lorsqu'à nouveau la vieille se lâche une 2ème fois...
Le gamin, se lève, se rhabille et sort en râlant :
" Ah ben non alors ! encore 67 comme ça, moi, j'marche plus !"
le 10 Septembre 2013 à 17:23
T-Bird
T-Bird
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47 ans
15290 messages
Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien,Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.Le chien entre dans un immeuble.Il monte jusqu'au troisième étage.Puis il saute pour sonner a une porte.Un homme ouvre,en colère:
-Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur,s'interpose Robert,ne le grondez pas ainsi!
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

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Oscar Wilde

le 16 Septembre 2013 à 10:40
Greste
Greste
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Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.

En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."

Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"




le 16 Septembre 2013 à 17:15
Greste
Greste
258 messages
La blague des fonctionnaires.....


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !








le 16 Septembre 2013 à 17:23
Greste
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258 messages


Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ...

Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?"

- bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ...

- comment ça ?

- bah oui, toute la nuit j'ai entendu "he hop, he hop, he hop !!!"

- mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit.


Je l'adore celle lá.







.
le 02 Octobre 2013 à 19:34
T-Bird
T-Bird
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47 ans
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Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ...
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE ,
LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR LARRIÈRE...

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Oscar Wilde

le 03 Octobre 2013 à 15:55
E.T.2023
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63 ans
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Ma belle mère


Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l' intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l' intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s' asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
« Désolé d' avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s' était cachée sous le lit. J 'ai dû l'y déloger à l'aide d' un balai. Elle a voulu s 'échapper mais je l' ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d 'une couverture pour l' empêcher de me griffer. Elle n' a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J' espère qu 'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi .

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le 03 Octobre 2013 à 16:18
Greste
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258 messages


Dans un hopital, apres un accouchement, une infirmiere prend le nouveau né et tombe avec le nourrisson qui se fracture la nuque.

La maman se met á pleurer de toutes ses larmes.

Mais l'infirmiere la rassure :

- " il etait deja mort avant, c'etait un poisson d'avril "






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le 03 Octobre 2013 à 16:50
Greste
Greste
258 messages
Deux types dans une brasserie Allemande.

- Si tu me donnes 1 euro, je bois le crachoir.

- OK !

Pari tenu. L'homme prend le crachoir, le porte à la bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire. L'autre, n'y tenant plus :

- Tiens, tu as gagné. Prends ton euro et arrête.

Mais son copain continue...

- Voila 10 euros, mais je t'en supplie, arrête !

Au bout de quelques secondes de ce spectacle si peu appétissant, il ouvre son portefeuille:

- Mais qu'est-ce que tu veux : 100 euros ? un chèque ?

Le type pose enfin le crachoir.

-Faut-il que tu aies vraiment besoin d'argent pour en arriver là...


- J'aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c'était en un seul morceau.




,

Message édité 1 fois
(En dernier par Greste le 03 Octobre 2013 à 16:51)


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