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La blague du jour sur Humour - Page 67

La blague du jour sur Humour - Page 67

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Auteur Message
le 12 Avril 2013 à 22:45
Garip
Garip
504 messages
un curé et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau, mais celui-ci meurt.
-ma soeur c'est une situation désespérée, nous allons mourir, j'aimerai voir vos seins, j'en ai jamais vu
la soeur lui montre et demande à voir son penis
- vous savez ma soeur, si je le mets au bonne endroit il peut donner la vie
- et bien mettez le dans le cul du chameau qu'on ce casse d'ici

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 13 Avril 2013 à 05:30
julien2012
julien2012
18860 messages
Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!


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le 13 Avril 2013 à 15:18
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après

un sejour d'une semaine au Club Med:

-" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande : -" C'est à moi que vous parlez ? "

- "Non, à mes genoux..."

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 13 Avril 2013 à 15:46
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte... et PAF! Un génie apparaît. La femme étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques...

-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage
qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je
pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu! Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi..
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, bben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout
bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y aa la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de
pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête,, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me
soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 06:53
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit : - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ???


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le 14 Avril 2013 à 15:42
julien2012
julien2012
18860 messages
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie : - Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
"Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"


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le 14 Avril 2013 à 15:44
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 15:45
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


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le 14 Avril 2013 à 15:51
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Un touriste descend à Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japon !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du
chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japon !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route
jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japon... Trés très rapide...
Bonne journée

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 15:51
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Un touriste descend à Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japon !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du
chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japon !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route
jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japon... Trés très rapide...
Bonne journée


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le 14 Avril 2013 à 15:52
julien2012
julien2012
18860 messages
Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : – C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d’autres de 500 francs…
Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?


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le 14 Avril 2013 à 16:04
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : – C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d’autres de 500 francs…
Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?




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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:04
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

mon père, puis-je vous demander une faveur ?
bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
j'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais
avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas
lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

le douanier lui demanda :
avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
de la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
j'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
le douanier éclata de rire et lui répondit :
passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:07
julien2012
julien2012
18860 messages
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 EUR, une Mercédès à 50 000 EUR un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

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le 14 Avril 2013 à 16:20
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
autobiographie ?

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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:22
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
autobiographie ?


Non pas marié

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le 14 Avril 2013 à 16:23
julien2012
julien2012
18860 messages
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande !".

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le 14 Avril 2013 à 16:25
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande !".



Excellente

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Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!


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le 14 Avril 2013 à 16:54
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15301 messages
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde


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