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La blague du jour sur Humour - Page 65

La blague du jour sur Humour - Page 65

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 18 Mars 2013 à 14:04
julien2012
julien2012
18860 messages
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3 ième étage chambre 305, la 5 5 ième porte au fond à droite après l'ascenseur...




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le 19 Mars 2013 à 04:50
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


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le 21 Mars 2013 à 05:13
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."


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le 21 Mars 2013 à 14:26
jane74z
jane74z
222 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."




le 21 Mars 2013 à 14:29
julien2012
julien2012
18860 messages
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !



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le 21 Mars 2013 à 17:57
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > >
> > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > > > endolori par toutes ces contractions brusques...
> > > >
> > > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin

> > > > > >
> > > > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > > >
> > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > >
> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> > > >
> > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > > >
> > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu
> > > > lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > >
> > > > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 21 Mars 2013 à 18:21
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > > >
> > > > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > > > endolori par toutes ces contractions brusques...
> > > >
> > > > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin

> > > > > >
> > > > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > > >
> > > > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > > >
> > > > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> > > >
> > > > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > > >
> > > > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu
> > > > lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > > >
> > > > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!


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le 22 Mars 2013 à 00:38
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Citation France 2

" le pauvre aime l art, le beau, plus que les autre classe populaire, car tous ce qui les entoure est moches...."



C est beau quand meme d entendre ça....

La connerie n a aucune limite....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 22 Mars 2013 à 05:31
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


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le 23 Mars 2013 à 01:27
julien2012
julien2012
18860 messages
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- "J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?"
- "Non !", répond le voisin tout heureux.
- "Alors, vous pouvez garder mon chien ?"



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le 23 Mars 2013 à 14:27
julien2012
julien2012
18860 messages
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !



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le 24 Mars 2013 à 03:05
julien2012
julien2012
18860 messages
Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Et bien non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"


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le 24 Mars 2013 à 11:58
laska04
laska04
2783 messages
Les 5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 24 Mars 2013 à 13:06
julien2012
julien2012
18860 messages
Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibromasseur.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !


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le 24 Mars 2013 à 19:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 25 Mars 2013 à 04:59
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère ira habiter chez toi !!!


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le 27 Mars 2013 à 18:04
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK. "Que signifie ce tatou ?" demande la femme. "OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye." Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE. "Et ça ?", lui demande à nouveau la femme. " Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. " Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS. "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme. "Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 27 Mars 2013 à 19:47
crisentheme
crisentheme
21 messages
en revenant d'une intervention sur un incendie, des pompiers belges s'aperçoivent qu'il manque 2 des leurs ...
Ils retournent sur place et là trouvent leurs collègues en train de .... copuler ????
enfin, bref
le capitaine leur demande :
- qu'est-ce qui vous prend ?
- ben Gaston a eu un malaise et je voulais l'aider
- ça va pas, vous savez bien qu'en cas de malaise, il faut faire un bouche à bouche
- justement...... c comme ça kon a commencé .....

le 28 Mars 2013 à 13:59
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Réponse à crisentheme qui a dit :
en revenant d'une intervention sur un incendie, des pompiers belges s'aperçoivent qu'il manque 2 des leurs ...
Ils retournent sur place et là trouvent leurs collègues en train de .... copuler ????
enfin, bref
le capitaine leur demande :
- qu'est-ce qui vous prend ?
- ben Gaston a eu un malaise et je voulais l'aider
- ça va pas, vous savez bien qu'en cas de malaise, il faut faire un bouche à bouche
- justement...... c comme ça kon a commencé .....






C'est deux mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi.

Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et bien membrés.
À se regarder l'un l'autre du coin de l’œil, ils commencent à fantasmer tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer. Un peu gêné, l'un demande à l'autre :
- T'es gays ?
L'autre :
- Non
Tous les 2, en soupirant :
- Dommage...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Mars 2013 à 17:17
blackout-1
blackout-1
>>

41 ans
8117 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :



C'est deux mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi.

Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et bien membrés.
À se regarder l'un l'autre du coin de l’œil, ils commencent à fantasmer tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer. Un peu gêné, l'un demande à l'autre :
- T'es gays ?
L'autre :
- Non
Tous les 2, en soupirant :
- Dommage...


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