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La blague du jour sur Humour - Page 58

La blague du jour sur Humour - Page 58

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 08 Janvier 2013 à 18:10
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

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le 08 Janvier 2013 à 18:16
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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le 08 Janvier 2013 à 18:40
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire:
-Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
le 08 Janvier 2013 à 18:53
vickychristin...
vickychristina1
180 messages

> Ma femme est fâchée!
>
> Un jour, ma femme, furieuse, m'appelle sur mon GSM : "Et bien, vieux
> saoulard, où est-ce que tu es ?"
>
> Je réponds doucement : Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie
> où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie
> de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à
> ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je
> n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
>
> Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque
> sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
>
> Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"
le 08 Janvier 2013 à 19:10
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15270 messages
Réponse à vickychristina1 qui a dit :

> Ma femme est fâchée!
>
> Un jour, ma femme, furieuse, m'appelle sur mon GSM : "Et bien, vieux
> saoulard, où est-ce que tu es ?"
>
> Je réponds doucement : Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie
> où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie
> de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à
> ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je
> n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
>
> Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque
> sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
>
> Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"




Excellent !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 09 Janvier 2013 à 02:44
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!



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le 09 Janvier 2013 à 12:05
vickychristin...
vickychristina1
180 messages

Le pilote est juif
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

« Les Chinois me font chier.. »

« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour > >
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ?

Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »
le 09 Janvier 2013 à 13:01
julien2012
julien2012
18860 messages
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
çà c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?



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le 09 Janvier 2013 à 19:19
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Une mignonne :

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge
qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande
en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je
vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez
répondu oui ou non.
> > Oh comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me
souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
le 10 Janvier 2013 à 04:43
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
Es-tu fou, une femme en appartement !


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le 10 Janvier 2013 à 05:18
julien2012
julien2012
18860 messages

Trop forts les Bretons !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."



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le 10 Janvier 2013 à 12:39
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :

Trop forts les Bretons !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."





le 10 Janvier 2013 à 13:03
julien2012
julien2012
18860 messages
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!



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le 10 Janvier 2013 à 15:01
adonis1969
adonis1969
>>

47 ans
38 messages
Un homme,journal à la main s'adresse à sa femme:
"Regarde cet article, chérie, en Nouvelle Zélande, chaque femme donne 200 dollars à son mari à chaque fois qu'il lui fait l'amour... C'est décidé je pars m'installer là-bas!"
Mais c'est sa femme qui, contre toute attente, se précipite sur les valises.
"Mais que fais tu, mon amour, lui demande son mari, quelque peu surpris?
-Ben tu vois, je t'accompagne.
-Ah! T'es jalouse, c'est ça?
-Non,juste curieuse. Je veux simplement voir comment tu arriveras à vivre avec seulement 400 dollars par an."
le 10 Janvier 2013 à 16:44
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à adonis1969 qui a dit :
Un homme,journal à la main s'adresse à sa femme:
"Regarde cet article, chérie, en Nouvelle Zélande, chaque femme donne 200 dollars à son mari à chaque fois qu'il lui fait l'amour... C'est décidé je pars m'installer là-bas!"
Mais c'est sa femme qui, contre toute attente, se précipite sur les valises.
"Mais que fais tu, mon amour, lui demande son mari, quelque peu surpris?
-Ben tu vois, je t'accompagne.
-Ah! T'es jalouse, c'est ça?
-Non,juste curieuse. Je veux simplement voir comment tu arriveras à vivre avec seulement 400 dollars par an."


le 10 Janvier 2013 à 18:06
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15270 messages
Deux blondes, complètement ivres, sortent de boîte. Elle traversent un champ.
L'un se retourne et voit l'autre allongée sous une vache, en train de lui têter un pis.
- Mais quesssetufais ..?
- Bin, sur les cinq, y'en a bien un qui va nous ramener...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 10 Janvier 2013 à 20:40
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
Deux blondes, complètement ivres, sortent de boîte. Elle traversent un champ.
L'un se retourne et voit l'autre allongée sous une vache, en train de lui têter un pis.
- Mais quesssetufais ..?
- Bin, sur les cinq, y'en a bien un qui va nous ramener...


rrroooohhh !!!
le 10 Janvier 2013 à 22:07
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

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le 10 Janvier 2013 à 22:24
blackout-1
blackout-1
>>

41 ans
8117 messages
Réponse à jaipasmsnetjerechercherien qui a dit :
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.


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tout est écrit , mais ma vie est l'unique

le 10 Janvier 2013 à 22:41
johnnybegood4...
johnnybegood45
1954 messages
Un homme de 75 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."


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