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La blague du jour sur Humour - Page 55

La blague du jour sur Humour - Page 55

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 09 Décembre 2012 à 17:31
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
un gendarme arrete une fourgonette conduite par une blonde

qu'est que tu a a l'arriére?

un trou repond la blonde ......
le 10 Décembre 2012 à 02:57
julien2012
julien2012
18860 messages
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

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le 11 Décembre 2012 à 03:52
julien2012
julien2012
18860 messages
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme



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le 12 Décembre 2012 à 07:43
julien2012
julien2012
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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !




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le 12 Décembre 2012 à 13:07
julien2012
julien2012
18860 messages
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
Bien, et vous avez des soupçons ?
Oui , on recherche un lapin qui tousse.





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le 12 Décembre 2012 à 17:30
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !




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le 13 Décembre 2012 à 05:11
julien2012
julien2012
18860 messages
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus .
Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment


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le 14 Décembre 2012 à 04:55
julien2012
julien2012
18860 messages
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes .


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le 14 Décembre 2012 à 13:19
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2 ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3 ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


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le 15 Décembre 2012 à 04:19
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H 00 à 11 H 00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.



Message édité 1 fois
(En dernier par julien2012 le 15 Décembre 2012 à 04:19)

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le 16 Décembre 2012 à 05:39
julien2012
julien2012
18860 messages
Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.





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le 16 Décembre 2012 à 11:23
allienopee
allienopee
>> /

57 ans
8673 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.







Un père entre chez lui et trouve sa fille en train de se faire plaisir avec un concombre.
-ben ma fille kesse tu fais
-tu sais papa entre les mecs chiants ,les maladies, les risques de grossesse moi j'ai choisi de vivre ma sexualité comme ça.

le Lendemain la fille rentre et trouve son père un concombre dans le C... devant un Pastis
- Ben papa kesse tu fais
- tu vois pas ...je bois l'apéro avec mon gendre !!!!!

Message édité 1 fois
(En dernier par allienopee le 16 Décembre 2012 à 11:24)

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j'm'en fous
Je suis dingue mais j'assume

le 16 Décembre 2012 à 11:27
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à allienopee qui a dit :
Un père entre chez lui et trouve sa fille en train de se faire plaisir avec un concombre.
-ben ma fille kesse tu fais
-tu sais papa entre les mecs chiants ,les maladies, les risques de grossesse moi j'ai choisi de vivre ma sexualité comme ça.

le Lendemain la fille rentre et trouve son père un concombre dans le C... devant un Pastis
- Ben papa kesse tu fais
- tu vois pas ...je bois l'apéro avec mon gendre !!!!!


excellente


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le 16 Décembre 2012 à 12:07
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :

"Les Bretons et les Normands à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite!
Les Provençaux devant et les ch'tis, derrière ..."

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste quatre maghrébins et trois noirs au milieu de la cour...

L'un d'eux lève le doigt et demande:

"Et nous, les Français, on va où ???"

le 16 Décembre 2012 à 12:10
-R-
-R-
773 messages
le 16 Décembre 2012 à 12:28
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages
Un "ex" va au mariage de son ancienne femme...


Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"


Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond:


"C'est stupéfiant !!! Passé les 6 premiers centimètres, c'est du flambant neuf !!!"

le 16 Décembre 2012 à 13:05
julien2012
julien2012
18860 messages
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.



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le 17 Décembre 2012 à 07:45
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.










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le 18 Décembre 2012 à 04:36
julien2012
julien2012
18860 messages
Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.







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le 18 Décembre 2012 à 04:46
-R-
-R-
773 messages
ptdr, merci Julien


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