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La blague du jour sur Humour - Page 54

La blague du jour sur Humour - Page 54

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 02 Décembre 2012 à 20:57
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
C'est un gars qui a un cousin qui habite à Denain (59). Il le croise :
- Tiens, tu habites à Denain mon cousin.

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 03 Décembre 2012 à 04:51
julien2012
julien2012
18860 messages
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines




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le 03 Décembre 2012 à 12:19
amitaw
amitaw
>> /

116 ans
5069 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines






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le 03 Décembre 2012 à 12:59
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez dans le quartier .





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le 04 Décembre 2012 à 04:03
julien2012
julien2012
18860 messages
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
Que fais-tu ?

Il répond :
Je chasse les mouches..
En as-tu tué ?
Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

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le 06 Décembre 2012 à 07:47
julien2012
julien2012
18860 messages
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
Tu a vu l'oculiste ?
Non, des points noirs !




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le 06 Décembre 2012 à 10:36
jaipasmsnetje...
jaipasmsnetjerechercherien
956 messages
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

> Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

> Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie"

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire

> Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de daube"

> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Boule de flipper : Testicule de dauphin

> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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le 06 Décembre 2012 à 10:57
julien2012
julien2012
18860 messages

Une histoire mignonne ... pour une fois !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend : -psssst – psssssst
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
il est parti le monsieur qui donne des fessées ?



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le 07 Décembre 2012 à 04:51
julien2012
julien2012
18860 messages
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui!
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



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le 07 Décembre 2012 à 12:48
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages
Bon, ce n'est pas une blague au sens du terme...

Véridique, voilà ce qui m'est arrivé ce matin au supermarché:

J'arrive aux caisses à l'heure d'affluence et après avoir jeter un oeil dans toutes les directions, je me dis que de toute façon, celle-ci ou celle-là, le résultat sera le même...

Avec mes 3 conneries dans les mains, je prends la file.

Devant moi, comme d'habitude à ces heures d'affluence (souvent des personnes âgées qui viennent chaque jour ou plusieurs fois par jour pour "voir" du monde), des caddies remplis.

Bah, j'ai le temps et j'aime regarder les gens...

A un moment, une nouvelle caissière arrive et me dit:

"vous voulez bien passer chez moi ?"

Et moi, comme un con:

"J'aimerais bien mais cela m'est impossible..."

Elle:

"Et pourquoi donc ?"

Moi:

"Je n'ai pas votre adresse (avec le sourire qui va avec...)"

Elle devient rouge comme une tomate d'été, s'en va, et je me retrouve comme un con, à reprendre l'autre file qui avait amplifiée !

Je vous passe les rires de sa collègue, des autres clients, mais pas de moi...

Mais, patient, arrive mon tour... et là, la caissière me dit:

"Vous voulez la mienne ?"...............

Franchement, j'ai fait le sourd, pas mon genre du tout, mais pas du tout du tout !!!!!!!!!!!

Moralité:
La prochaine fois, j'irai à l'ouverture...
le 07 Décembre 2012 à 12:54
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Réponse à Dan.17 qui a dit :
Bon, ce n'est pas une blague au sens du terme...

Véridique, voilà ce qui m'est arrivé ce matin au supermarché:

J'arrive aux caisses à l'heure d'affluence et après avoir jeter un oeil dans toutes les directions, je me dis que de toute façon, celle-ci ou celle-là, le résultat sera le même...

Avec mes 3 conneries dans les mains, je prends la file.

Devant moi, comme d'habitude à ces heures d'affluence (souvent des personnes âgées qui viennent chaque jour ou plusieurs fois par jour pour "voir" du monde), des caddies remplis.

Bah, j'ai le temps et j'aime regarder les gens...

A un moment, une nouvelle caissière arrive et me dit:

"vous voulez bien passer chez moi ?"

Et moi, comme un con:

"J'aimerais bien mais cela m'est impossible..."

Elle:

"Et pourquoi donc ?"

Moi:

"Je n'ai pas votre adresse (avec le sourire qui va avec...)"

Elle devient rouge comme une tomate d'été, s'en va, et je me retrouve comme un con, à reprendre l'autre file qui avait amplifiée !

Je vous passe les rires de sa collègue, des autres clients, mais pas de moi...

Mais, patient, arrive mon tour... et là, la caissière me dit:

"Vous voulez la mienne ?"...............

Franchement, j'ai fait le sourd, pas mon genre du tout, mais pas du tout du tout !!!!!!!!!!!

Moralité:
La prochaine fois, j'irai à l'ouverture...


J en déduis que la seconde était moche..... C est con

__________________________________
le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 07 Décembre 2012 à 13:01
Dan.17
Dan.17
>> /

56 ans
7369 messages
Réponse à balkanicus qui a dit :
J en déduis que la seconde était moche..... C est con


ne vient (avec un "s" c'est mieux...) pas me dire que tu étais là

Moche non, mais pas mon genre, du tout...

Message édité 1 fois
(En dernier par Dan.17 le 07 Décembre 2012 à 13:02)

le 07 Décembre 2012 à 14:07
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "



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le 07 Décembre 2012 à 18:12
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 07 Décembre 2012 à 21:01
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Strauss Kahn, y a que son envie qui est inébranlable, est encore....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 07 Décembre 2012 à 23:38
laska04
laska04
2783 messages
Réponse à jaipasmsnetjerechercherien qui a dit :
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

> Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

> Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie"

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire

> Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de daube"

> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Boule de flipper : Testicule de dauphin

> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


tu as bien lu le livre de LB toi !!!
tu aurais pu le citer

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"La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres"
LB

le 08 Décembre 2012 à 03:03
julien2012
julien2012
18860 messages
Le garagiste demande :
Comment avez-vous crevé ce pneu ?
Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
Vous ne l'aviez pas vue ?
Non l'homme l'avait dans sa poche.




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le 09 Décembre 2012 à 05:49
julien2012
julien2012
18860 messages
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!


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le 09 Décembre 2012 à 16:39
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 09 Décembre 2012 à 16:52
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15290 messages
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde


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