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La blague du jour sur Humour - Page 4

La blague du jour sur Humour - Page 4

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Auteur Message
le 26 Juillet 2006 à 11:30
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques.
Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête
pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé
du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires
tu
La femme répond :
La paix au Moyen Orient.
Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeu.
Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui
me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 16 Août 2006 à 19:04
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Eve, elle même, nous a raconté la vérité. Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 19 Août 2006 à 18:55
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Août 2006 à 00:31
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Août 2006 à 16:40
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Le Pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; soudain, il est pris d'une envie irrépressible de conduire une Safrane , il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le Pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

ہ ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêté, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond :
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule, par hasard ? Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Août 2006 à 16:48
sympa57
sympa57
1487 messages
blague de pino45

keski a 32 dents et ki cache un monstre ?

ma braguette

Message édité 1 fois
(En dernier par sympa57 le 29 Août 2006 à 16:58)

le 29 Août 2006 à 16:49
pino45
pino45
627 messages
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi
le 29 Août 2006 à 16:51
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi


le 30 Août 2006 à 17:46
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 30 Août 2006 à 18:07
kepour-l
kepour-l
302 messages
c'set deux petits vieux qui avaient été à l'école ensemble et qui se retrouvent au bout de 60ans, la mémé dit : ah mon vieux complice! lui répond: la mienne est bien fripée aussi
le 30 Août 2006 à 18:14
kepour-l
kepour-l
302 messages
c'est un général qui passe la troupe en revue, il s'adresse à un soldat et lui demande: à quoi sert un fusil? le soldat répond: a fusiller mon général, il demande à un autre soldat: à quoi ça une mitraillette? le soldat répond: à mitrailler mon général puis il s'adresse à un troisième et lui demande: à quoi ça sert un tanck? le soldat répond: à tanckuler mon général
le 30 Août 2006 à 18:22
kepour-l
kepour-l
302 messages
c'est une jeune fille qui va se marier et pas très fufute, elle demande à sa mère ce qui va se passer le soir de ses noces, la mère lui dit: il va sortir son truc, la fille lui dit: quel truc? la mère lui répond: ben son truc qui sert à faire pipi, ça fait mal au début mais à près c'est bon.
le soir des noces les deux mariés sont couchés, la mariée attends mais le gars ne bouge pas.
au bout d'une heure, la fille qui en a marre lui dit: chéri, fais moi mal avec ton truc qui sert à faire pipi.
le gars se penche au bord du lit , sort son pot de chambre et l'assome
le 30 Août 2006 à 18:23
le_zgueg
le_zgueg
18 messages
Fin des années cinquante, lors d'une tournée d'inspection en Afrique du Nord, le colonnel Beaulieu passe ses troupes en revue :
face à la perfection de tout ces hommes au garde à vous , il interpelle le premier :

Quel est ton nom soldat?
deuxieme classe Mohammed mon colonnel !
bien, dites moi , c'est quoi pour vous la France?
Ben la France, mon Colonnel, c'est ma mère !
bien, bien seconde classe, je me souviendrai de vous

passant au suivant :
Quel est ton nom soldat?
deuxieme classe Abib mon colonnel !
bien, dites moi , c'est quoi pour vous la France?
Ben la France, mon Colonnel, c'est ma tante!

le colonnel interloqué : mais dites moi seconde classe Abib, pourquoi la France serait votre tante?

parceque Mohammed c'est mon cousin.....
le 30 Août 2006 à 18:25
le_zgueg
le_zgueg
18 messages
Réponse à kepour-l qui a dit :
c'est une jeune fille qui va se marier et pas très fufute, elle demande à sa mère ce qui va se passer le soir de ses noces, la mère lui dit: il va sortir son truc, la fille lui dit: quel truc? la mère lui répond: ben son truc qui sert à faire pipi, ça fait mal au début mais à près c'est bon.
le soir des noces les deux mariés sont couchés, la mariée attends mais le gars ne bouge pas.
au bout d'une heure, la fille qui en a marre lui dit: chéri, fais moi mal avec ton truc qui sert à faire pipi.
le gars se penche au bord du lit , sort son pot de chambre et l'assome


un de ces quatre je te raconterai l'histoire de la bite à le Karboulek, içi je ne peux pas
le 30 Août 2006 à 18:41
kepour-l
kepour-l
302 messages
Réponse à le_zgueg qui a dit :
un de ces quatre je te raconterai l'histoire de la bite à le Karboulek, içi je ne peux pas


c'est une jeune mariée que son mari n'a encore pas touchée depuis une semaine , elle va demander conseil à sa mère, celle-ci lui dit: c'est simple demain matin quand vous allez vous réveiller, tu ouvres les volets pour laisser entrer le soleil, tu te met de profil dans les rayons de soleil et quand il va apercevoir ton peti chat qui laissera passer les rayons de soleil, il ne pourra pas résister.
le lendemain matin la jeune femme fait ce que sa mère lui a dit et dit a son mari : regarde mon chéri, que vois-tu? le gars regarde et voit une chose poilue, il prend son sabot et paf lui en donne un coup sur le minou en disant: araignée du matin chagrin
le 31 Août 2006 à 11:25
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 01 Septembre 2006 à 12:23
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 01 Septembre 2006 à 12:41
kepour-l
kepour-l
302 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.


parlant de fauteuil roulant, à lourdes un homme avec son fauteil roulant à été plongé dans la piscine de la grotte de la vierge et là le miracle a eu lieu, il est ressorti avec des pneus neufs
le 02 Septembre 2006 à 15:51
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"
Le grand-père répond:
"- Non mon garçon"
Et le petit-fils demande alors:
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"
Le grand-père répond alors:
"- L'anneau de mariage"

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le 02 Septembre 2006 à 15:58
NoSaKhARe
NoSaKhARe
22 messages
Un mec complètement cointré se fait viré du bistrot tellement il empile les verres.Le gars se met donc en tête de rentrer chez lui à pied, puis sur la route croise une soeur franciscaine. La dessus il lui pète un coup de boule magistral,crochet du droit,du gauche,uppercut,balayette,lui éclate les dents sur le trottoire,saute sur la pauvre nonne en lui écrasant les côtes...Finalement il s'arrête et lui lance : "franchement Batman j'te croyais plus balèze que ça!"
Oui c'est de la merde mais je compte monter en puissance


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