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La blague du jour sur Humour - Page 39

La blague du jour sur Humour - Page 39

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 03 Novembre 2008 à 11:51
marieno2
marieno2
7120 messages
Réponse à louane2 qui a dit :
Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin agés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :

la brioche augmente et la baguette diminue...

Il y en a qui sont raproche !!


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la fausse marieno...c'est moi...




le 03 Novembre 2008 à 12:00
louane2
louane2
10015 messages
Une Histoire d'AMOUR !!

Je te cherche et je te trouverai...
Au lit, je t'emporterai...
De là, j'abuserai de toi...

Je te ferai frémir, suer ...
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce...
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter...

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras !!


Avec tout Mon amour.







Signé :La Grippe !!!


Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

le 03 Novembre 2008 à 12:13
Galipode
Galipode
210 messages
Réponse à louane2 qui a dit :
Une Histoire d'AMOUR !!

Je te cherche et je te trouverai...
Au lit, je t'emporterai...
De là, j'abuserai de toi...

Je te ferai frémir, suer ...
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce...
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter...

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras !!


Avec tout Mon amour.







Signé :La Grippe !!!


Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...



le 06 Novembre 2008 à 23:22
pierre-bachel...
pierre-bachelet
2492 messages
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

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On ne peut pas empêcher un coeur d'aimer.
JohnCooper

le 28 Novembre 2008 à 10:39
nerium
nerium
153 messages
kelle est le sport favorie des dames?

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ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c moi le meilleur
love me fuck the rest

le 28 Novembre 2008 à 10:39
nerium
nerium
153 messages
le ski nautique

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ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c moi le meilleur
love me fuck the rest

le 28 Novembre 2008 à 10:40
nerium
nerium
153 messages
car c comme un reve pour elle

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ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c moi le meilleur
love me fuck the rest

le 28 Novembre 2008 à 10:41
nerium
nerium
153 messages
les jambes ecartés la chatte mouillé tout en s faisant tirer par une vedette (humour je precise)

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ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c moi le meilleur
love me fuck the rest

le 28 Novembre 2008 à 10:50
npdt60
npdt60
675 messages
- Papa, papa pourquoi mamie cours dans le jardin en décrivant des cercles???
- Tais toi et passe moi les cartouches!!!
le 28 Novembre 2008 à 18:13
ahiru
ahiru
347 messages
Blague au bureau :

Management et procédure

Un bon système de management repose sur 3 composants : La
communication, les procédures, la hiérarchie.

1) COMMUNICATION :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ai pu dire un mot,
il lui lance : ' je te donne 800 eur immédiatement si tu laisses
tomber la serviette qui te couvre'.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 eur.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de
se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande 'C'était qui?'
'C'était Laurent'
'Super, il t'a rendu les 800 eur qu'il me devait ?'
Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2) PROCÉDURES :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
'Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui
lui demande :
'Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilas arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : 'Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire'.
Morale n° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... .

3) HIERARCHIE :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois,
vous n'en aurez qu'un chacun'.
L'employée de bureau bouscule les 2 autres en gesticulant : ' A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie'. Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : ' A moi, à moi ! Je veux siroter une piña colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !'
Et pouf, le représentant disparaît.
'C'est à toi' dit le génie en regardant le Directeur du personnel.
'Je veux que ces 2 là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner...'
Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ... et méfiez vous du DRH.
le 03 Décembre 2008 à 22:10
sxn
sxn
9029 messages
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

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pour très bientot ....

le 26 Décembre 2008 à 20:10
pierre-bachel...
pierre-bachelet
2492 messages





Le mari dit à sa femme:
- "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme..."
- "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau..."

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On ne peut pas empêcher un coeur d'aimer.
JohnCooper

le 26 Décembre 2008 à 20:21
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Décembre 2008 à 20:22
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 26 Décembre 2008 à 20:22
moa
moa
29818 messages
Réponse à Cortex-Maltox qui a dit :
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 26 Décembre 2008 à 20:25
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

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le 26 Décembre 2008 à 20:27
moa
moa
29818 messages
c'est pas une blague je viens de voir virgnie 285 .......... elle a des airbag !!!!

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le 26 Décembre 2008 à 20:30
free_beard_
free_beard_
1296 messages
Réponse à moa qui a dit :
c'est pas une blague je viens de voir virgnie 285 .......... elle a des airbag !!!!


le 26 Décembre 2008 à 20:34
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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le 26 Décembre 2008 à 20:35
moa
moa
29818 messages
Réponse à Cortex-Maltox qui a dit :
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !



moi ce genre d'histoire ça me plie en deux !!!!

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