En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

La blague du jour sur Humour - Page 3

La blague du jour sur Humour - Page 3

Index du forum Humour

1|2|3|4|5|6|7|8|

Auteur Message
le 04 Juillet 2006 à 14:42
taiea77
taiea77
435 messages
Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 04 Juillet 2006 à 14:44
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...


le 05 Juillet 2006 à 06:04
OCHEBEEEEEEEE
OCHEBEEEEEEEE
347 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...


__________________________________

"Qu'importe la distance à laquelle tu pisses, sache que la dernière goutte sera toujours pour ton slip"

le 05 Juillet 2006 à 11:15
taiea77
taiea77
435 messages
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 05 Juillet 2006 à 21:31
kapowa
kapowa
260 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.


__________________________________
des runs du sex et de l'alcool c'est ca qui est bon

le 05 Juillet 2006 à 23:49
honeytom
honeytom
58 messages
prefere celle du fumier

__________________________________

le 06 Juillet 2006 à 10:46
taiea77
taiea77
435 messages
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La femme(idem) :
- T'entends !!
Le mari (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le mari (à sa femme) :
- T'entends !!!!

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 06 Juillet 2006 à 11:11
goupilou
goupilou
33 messages
Un homme se présente dans la boutique Cartier place Vendôme à Paris en compagnie d’une élégante et pulpeuse jeune femme.
Après avoir longuement hésiter, le couple choisit un bracelet de diamants d’une valeur de 50.000 Euros et se dirige à la caisse de la boutique.

L’homme sort son carnet de chèques et commence à le remplir pendant que le vendeur le regarde un peu embarrassé et commence à toussoter.
-« je sais se que vous pensez cher ami »dit l’homme en s’adressant au vendeur
« Vous ne me connaissez pas et vous pensez que je n’ai pas les moyens d’offrir ce bijou, n’est-ce pas ? »

Le vendeur acquiesce un peu timidement…et l’homme lui dit alors :
-« Voila ce que nous allons faire, ma banque étant fermée le samedi, vous allez garder mon chèque et le bijou en attendant lundi matin et lorsque vous aurez vérifié, vous me livrerez le bijou, qu’en pensez vous ? »
La solution étant honnête, le vendeur accepte et le couple repart…

Le lundi matin, le vendeur va à la banque et découvre que le chèque est sans provision, furieux, il appelle l’homme en question pour lui demander des explications:

- « Désolé mon vieux mais c’est de bonne guère, et ca m’a permis de baisé comme un fou tout le weekend !!!! Sans rancune hein ?
le 07 Juillet 2006 à 12:06
taiea77
taiea77
435 messages
Dans un Intermarché, une grosse dame arrive à la caisse, et alors que la caissière est en train de passer ses articles, elle se rend compte qu'un des articles ne porte aucune indication de prix. La caissière prend alors le micro (qui communique avec toutes les enceintes du magasin) et dit:
-"Gilbert, tu peux me donner le prix des TAMPONS NETT TAILLE MAXI s'il te plaît."
Comme si ça n'était pas assez gênant, Gilbert le magasinier comprit mal la phrase et crût entendre TAMPONS JEX à la place de TAMPONS NETT.

Aussi, ou tout le monde eut la chance d'entendre Gilbert par les haut-parleurs du magasin, répondre d'une voix tout à fait naturelle:
- "TU VEUX LE PRIX DE CEUX QU'ON POUSSE À LA MAIN? OU DE CEUX QU'ON MET AU BOUT DU MANCHE D'UN BALAI?"


__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 07 Juillet 2006 à 12:42
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:

- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.


le 07 Juillet 2006 à 12:45
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La femme (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La femme(idem) :
- T'entends !!
Le mari (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le mari (à sa femme) :
- T'entends !!!!


le 07 Juillet 2006 à 12:49
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Dans un Intermarché, une grosse dame arrive à la caisse, et alors que la caissière est en train de passer ses articles, elle se rend compte qu'un des articles ne porte aucune indication de prix. La caissière prend alors le micro (qui communique avec toutes les enceintes du magasin) et dit:
-"Gilbert, tu peux me donner le prix des TAMPONS NETT TAILLE MAXI s'il te plaît."
Comme si ça n'était pas assez gênant, Gilbert le magasinier comprit mal la phrase et crût entendre TAMPONS JEX à la place de TAMPONS NETT.

Aussi, ou tout le monde eut la chance d'entendre Gilbert par les haut-parleurs du magasin, répondre d'une voix tout à fait naturelle:
- "TU VEUX LE PRIX DE CEUX QU'ON POUSSE À LA MAIN? OU DE CEUX QU'ON MET AU BOUT DU MANCHE D'UN BALAI?"




le 07 Juillet 2006 à 13:27
kepour-l
kepour-l
302 messages
la même mais à la fin la femme lui dit: tu a vu?
le mari répond: oui mais c'est pas avec la même vache
le 07 Juillet 2006 à 13:34
kepour-l
kepour-l
302 messages
c'est un gars qui rencontre un copain qui a une bosse énorme sur le front, il lui demande ce qu'il lui est arrivé.
le gars répond: c'est tout bête, ma femme était penchée dans le congélateur pour prendre un gigot, quand je l'ai vue dans cette position ça m'a excité et je l'ai prise en levrette; elle gueulait mais plus elle gueulait plus je poussais! le copain lui dit:
ta femme aime pas faire l'amour? le gars répond: si mais pas à carrefour
le 08 Juillet 2006 à 12:57
taiea77
taiea77
435 messages
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 08 Juillet 2006 à 13:01
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à kepour-l qui a dit :
c'est un gars qui rencontre un copain qui a une bosse énorme sur le front, il lui demande ce qu'il lui est arrivé.
le gars répond: c'est tout bête, ma femme était penchée dans le congélateur pour prendre un gigot, quand je l'ai vue dans cette position ça m'a excité et je l'ai prise en levrette; elle gueulait mais plus elle gueulait plus je poussais! le copain lui dit:
ta femme aime pas faire l'amour? le gars répond: si mais pas à carrefour


le 08 Juillet 2006 à 13:08
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.



le 09 Juillet 2006 à 11:00
taiea77
taiea77
435 messages
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 $ en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 $ pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 $ pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 10 Juillet 2006 à 11:44
taiea77
taiea77
435 messages
Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On a jamais réussi a se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.


C'est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j'étais amoureux, à l'époque, je ne l'ai pas remarqué.

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 25 Juillet 2006 à 19:48
taiea77
taiea77
435 messages

Un texan et un français sont dans un train, l'un en face de l'autre. Le texan est un vrai texan : Stetson, chemise à carreaux, bottes, ... Au bout d'un moment passé à se dévisager, l'américain lâche une volée de petits crachats qui viennent dessiner une auréole autour de la tête du français :
- Smith, John Smith, champion du monde de crachat 1995, page 985 du livre des records.
Le français le regarde un instant, puis lui lâche un gros crachat bien gras en pleine figure :
- Durand, Jean. Amateur.

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires
Sélection de profils connectés
chez nos partenaires :