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La blague du jour sur Humour - Page 11

La blague du jour sur Humour - Page 11

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 27 Octobre 2006 à 23:59
OCHEBEEEEEEEE
OCHEBEEEEEEEE
347 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."





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"Qu'importe la distance à laquelle tu pisses, sache que la dernière goutte sera toujours pour ton slip"

le 28 Octobre 2006 à 00:00
OCHEBEEEEEEEE
OCHEBEEEEEEEE
347 messages
Réponse à defrey qui a dit :
il en faut toujours une sur les blondes



Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.




Les pauvre..

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"Qu'importe la distance à laquelle tu pisses, sache que la dernière goutte sera toujours pour ton slip"

le 28 Octobre 2006 à 17:58
pino45
pino45
627 messages
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".
le 04 Novembre 2006 à 10:38
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 05 Novembre 2006 à 09:43
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
c'est juste pour rire ..
une courte blague , pour commencer notre dimanche ..le voila .

__Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 05 Novembre 2006 à 10:12
miss_bella
miss_bella
731 messages
La meilleure du bac de philo


Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 - La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?
le 05 Novembre 2006 à 19:12
pino45
pino45
627 messages
Réponse à miss_bella qui a dit :
La meilleure du bac de philo


Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 - La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?


Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !
le 06 Novembre 2006 à 09:22
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 07 Novembre 2006 à 10:26
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Première sirène ! , et sa femme se déshabille en vitesse ; Deuxième sirène !, et sa femme plonge sous les couvertures ; Troisième sirène!, et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !
- C'est quoi quatrième sirène?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 06 Décembre 2006 à 00:01
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 06 Décembre 2006 à 09:24
cooper_jon
cooper_jon
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Désolée pour mes amis belges ...

Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron en Belgique. Il y a un petit français et une armoire à glace belge.
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entre faits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c' est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 21 Janvier 2007 à 01:49
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que ;

- des amateurs ont construit l'arche de Noé et que se sont des professionnels qui ont construit le Titanic. !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Janvier 2007 à 09:51
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair [TM] (comment vous appelez ça, vous les non français, un zip?).

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.

"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 28 Janvier 2007 à 11:19
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Quel est l'animal le plus malheureux? Le taureau... Car sa femme est vache

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 28 Janvier 2007 à 11:30
moa
moa
29818 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Quel est l'animal le plus malheureux? Le taureau... Car sa femme est vache


......meuhme pas drole !

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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 06 Février 2007 à 22:36
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
......

10.Un pet ne serait-il pas qu'un rot qui est sorti du mauvais côté ?

Non.
Un rot sort de l'estomac et a une composition chimique différente d'un pet.
Les pets contiennent moins de gaz atmosphériques et plus de gaz « bactérien » que les rots.

11. Est-ce dangereux de retenir ses pets ?

Le sujet est controversé.
Mais il est clair que pendant des siècles, il a été considéré que retenir ses pets était dangereux.
L'empereur Claude avait même promulgué une loi légalisant le pet lors des banquets, mesure considérée comme de salubrité publique.
On a longtemps considéré que retenir ses gaz pouvait causer un empoisonnement du sang.
Les médecins que j'ai consulté aujourd'hui sont plus rassurants et considèrent qu'il n'y a pas de réel danger à retenir ses pets, dans la mesure où les gaz produits sont « naturels » et font partie de l'environnement physiologique normal.
On peut tout au plus souffrir de douleurs en cas de rétention excessive, dues à l'augmentation de la pression des gaz intestinaux.
Un médecin a tout de même suggéré la possibilité d'une distension pathologique de l'intestin.

12. Pendant combien de temps est-il possible de ne pas péter ?

Il semble que les pets ne s'échappent involontairement que quand la personne est très relaxée.
Ceci signifie qu'il est tout à fait possible de se retenir pendant toute une journée, mais alors, dès que le sommeil arrive, il est probable que le nombre et le volume des pets sera considérable.
Tous ceux qui ont effectué des voyages de nuit (vols de nuit, longs trajets en car, ...) le confirmeront !
Donc la réponse est on peut se retenir aussi longtemps que l'on reste éveillé.

13. Pète-t-on pendant son sommeil ?

La réponse est oui et non.
Oui, comme nous venons de le voir, ceux qui se sont retenu pendant la journée évacuent ces excédents de gaz la nuit, mais, non pour les autres.
Le risque de laisser passer plus que du gaz est tellement ancré (consciemment ou inconsciemment) dans les esprits que les sphincters restent sous haute surveillance.
Les gaz s'accumulent pendant la nuit et c'est au réveil que le « dégazage » se produit.

14. Que deviennent les gaz quand on se retient ?

Combien de fois avez vous retenu un pet, qui vous paraissait inapproprié dans la circonstance où vous vous trouviez, avec l'intention de le libérer un peu plus tard et avez constaté qu'il avait en réalité disparu, alors que vous vous sentiez prêt ! J'ai interrogé de nombreux médecins à ce sujet.
Est-ce qu'il fuit en douceur, sans que l'on s'en aperçoive ?
Est-il réabsorbé par les tissus, le sang ?
Que devient-il ?
La réponse est unanime : il ne s'échappe pas subrepticement, il n'est pas réabsorbé, il migre simplement dans une région de l'intestin plus éloignée de la sortie, et réapparaît plus tard.
C'est assez rassurant de penser que ces pets ne sont pas perdus, mais simplement retardés !

15. Comment peut-on cacher un pet ?

Une société américaine, appelée fort judicieusement Fartypants fabrique et commercialise des sous-vêtements destinés à absorber les odeurs.
Si on ne possède pas de Farttypants on peut toujours essayer de faire accuser le chien ou le chat, s'il y en a un dans le coin, ou se plaindre, en extérieur, de ce que le vent apporte des odeurs d'une fosse à purin, ou d'une industrie nauséabonde quelconque ; encore faut-il que le lieu s'y prête ...
Quant au bruit ... dans un groupe assez important, il faut prendre un air dégagé, innocent et jeter un rapide coup d'oeil réprobateur à son voisin.
On peut aussi tousser, ou bouger bruyamment sa chaise.
Si on n'est que deux, faire comme si de rien n'était, l'autre pensera avoir mal entendu.

16. Peut-on enflammer un pet ?

La réponse est OUI !
Mais c'est extrêmement dangereux !
Non seulement la flamme peut pénétrer le colon, mais on peut aussi mettre le feu à ses vêtements ou même aux objets alentour.
Un étude faite par Fartcloud (dont le site Internet n'est malheureusement plus actif) indiquait qu'un quart des personnes ayant mis le feu à leur pet s'étaient plus ou moins grièvement blessées.
Les pets, selon leur composition chimique, brûlent avec une flamme bleue ou jaune ...



Message édité 1 fois
(En dernier par cooper_jon le 06 Février 2007 à 22:37)

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 06 Février 2007 à 22:39
patrici
patrici
3962 messages
Réponse à moa qui a dit :
......meuhme pas drole !


si , c'est chouette !

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bon à rien mais prêt à tout

le 07 Février 2007 à 17:12
BODHISATTVA
BODHISATTVA
1355 messages
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.
Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant : " J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes !!! "
le 08 Février 2007 à 00:01
manu94
manu94
2519 messages
Les mensurations idéales pour une femme sont : 88-40-100.
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

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(Membre suspendu)

le 09 Février 2007 à 17:20
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "


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