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Blagues courtes pourries - Page 98

Blagues courtes pourries - Page 98

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Auteur Message
le 16 Août 2011 à 15:53
Oneiram
Oneiram
5292 messages
> Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> Un enfant lève la main... - Doliprane
> - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> Un second lève le doigt et dit :- Ix
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - c'est pour guérir la toux
> Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main est dit :- Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - c'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"






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le 16 Août 2011 à 15:59
Fratall
Fratall
91 messages
mdr oneiram excellent

Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a préparé :
- Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
- Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
- "Ça va pas, non" ? dit l'avocat, "On l'encule, le scout !"
- "Vous croyez qu'on a encore le temps ?" demande le curé.

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Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus fort,le plus malin et le plus rapide de toute la bande…

le 16 Août 2011 à 16:02
Oneiram
Oneiram
5292 messages


une derniére pour la route

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
> Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
> Après la messe, l'homme a changé d'avis.
> Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
> Mon père, je suis venu ici avec l intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
> Soyez béni, mon fils!
> Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
> Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j ai laissé mon chapeau.


j'adore

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le 16 Août 2011 à 16:42
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Réponse à Oneiram qui a dit :
DSK et le Pape meurent le même jour.
> > Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
> > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu
erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que
le lendemain.
> > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les
deux discutent un peu.
> > Le Pape dit:
> > - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> > - Pas de problème, répond DSK.
> > - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> > - Et pourquoi cela?
> > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge
Marie !
> > - Hmmm, dans ce cas, il fallait arriver hier...




DSK croyait que FMI voulait dire Femme Ménage Incluse !!!

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« Notre plus grande gloire n’est pas de ne pas tomber, mais de nous relever chaque fois que nous tombons » (Confucius)

le 16 Août 2011 à 21:23
ATENNIS
ATENNIS
>> /

72 ans
44634 messages
Réponse à Oneiram qui a dit :


La genèse :
> > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais, aucun Mac'do dans ce pays pourri,
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Elle en prit une, par curiosité,
> > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère, il lui envoya un sortilège !
> > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait une sieste par terre !
> > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!


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votez hijara7
elle le mérite

la preuve elle me supporte



le 16 Août 2011 à 21:24
ATENNIS
ATENNIS
>> /

72 ans
44634 messages
elle est courte et pourrie
m'habite

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votez hijara7
elle le mérite

la preuve elle me supporte



le 16 Août 2011 à 21:26
man__eche
man__eche
1502 messages
Réponse à ATENNIS qui a dit :
elle est courte et pourrie
m'habite


elle mérite hijara oui

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V.S.O.P.

le 17 Août 2011 à 14:32
Fratall
Fratall
91 messages
un italien un espagnol et un blond travaillent tous les trois sur un chantier de grande hauteur.

la pause midi arrive et la l'italien s'exclame :
"ah pu... de su ... si demain j'ai encore des spaghettis bolognaises a bouffer je me jette dans le vide"

le choix de ce de dernier a decidé l'espagnol :
"Caramba si demain encore je me farci de la paella j'irai embrasser le beton 100 metres plus bas"

puis enfin le blond qui lui suit les autres plus qu'autre chose :
"oh mince alors si demain je n'ai pas autre chose qu'un sandwich jambon emmental tomates salade je promet de me suicider en me jetant dans le vide"

le lendemain arrive puis la pause midi,et bien sur l'italien decouvre des spaghettis bolognaises et saute...; l'espagnol retrouve sa paella et saute.... ; le blond retrouve son club sandwich et saute.....

quelques jours plus tard a l"enterrement la veuve italienne effondree s'interroge :
"ma ouiinnnn ..... ma je ne comprends pas pourtant tous les jours je lui faisais de bonnes pastas avec de la bonne sauce "

la veuve espagnol :
"moi pareil je ne comprends pas et tout ce que j'ai fait pour l'aider en lui preparant ma paella et ce tous les jours!!!

et pour finir la veuve blonde :
"ben moi non plus je ne comprends vraiment pas pourtant il se preparait ses sandwichs LUI MEME"


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le 17 Août 2011 à 15:30
perleblanche
perleblanche
>>

116 ans
3333 messages
deux eleves dans une classe de sixième, mohamed et jean claude,
lequel des deux a un gros zabour????
le 17 Août 2011 à 15:38
Fratall
Fratall
91 messages
Mamadou à son père :
- Papa, je peux jouer avec ta bite ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop !

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le 17 Août 2011 à 19:30
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
C'est l'histoire e Zzzzztttttttttt le chat !!

Il pleut, un chat traverse la rue, il y a un éclair qui tombe sur lui et Zzzzttttttttt le chat !!!



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le 17 Août 2011 à 19:33
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Un enfant entendant des bruits dans la chambre de sa mère, la découvre se carressant en criant je veux un homme, je veux un homme.

Rentrant de l'école, il découvre sa mère faisant l'amour, du coup il va dans sa chambre, baisse son pantalon et se masturbe en criant je veux un vélo, je veux un vélo !!

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le 17 Août 2011 à 19:43
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?". La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag connard".

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 18 Août 2011 à 02:36
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Quelle est la définition de confiance ??

C'est quand 2 cannibales se font un 69 !!

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le 19 Août 2011 à 13:18
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande "- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 19 Août 2011 à 13:27
happyjack
happyjack
>>

63 ans
836 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande "- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver


c'est le président de la france(respect) qui participe à un diner en son honneur dans un pays Africain et il a beaucoup bu.

Ne pouvant plus tenir il dit à son voisin président de ce pays d'Afrique, excusez moi cher ami j'ai une nevie pressante je sors quelques instants, je vous accompagne répond le président Africain allons pres de la rivière si vous le voulez bien, bien sur avec plaisir répond notre président.

Ils se retrouvent donc cote à cote( à distance respectable bien sur) au bord de l'eau et font leurs petites affaires....au bout d'un moment le président français dit : le fond de l'air est frais, et le président Africain lui répond : le fond de l'eau aussi...........
le 19 Août 2011 à 13:46
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Le docteur dit à une une femme vient d'accoucher que son bébé a des problèmes, il a le visage jaune, le torse noir et les jambes blanches.
La femme lui répond que c'est normal, lors d'une partouze elle a couché avec un Chinois, un Africain et son mari est Français.
Et pris d'un doute, elle lui demande si le bébé n'a pas aboyé !!

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le 19 Août 2011 à 14:33
Fratall
Fratall
91 messages
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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le 19 Août 2011 à 15:54
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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le 19 Août 2011 à 15:58
happyjack
happyjack
>>

63 ans
836 messages
Le pastis se trouble quand on le mouille......pour les femmes c'est l'inverse


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