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Blagues courtes pourries - Page 56

Blagues courtes pourries - Page 56

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 31 Janvier 2009 à 19:47
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 19:48
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Cortex-Maltox qui a dit :
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !




Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

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le 31 Janvier 2009 à 19:48
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande : - "Ce n'est pas à vous cette poule ?" - "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:50
ines...
ines...
3037 messages
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

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le 31 Janvier 2009 à 19:50
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 19:53
ines...
ines...
3037 messages
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

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le 31 Janvier 2009 à 19:54
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana?
Ronaldo c'est accéleration, dribble, petit pont et BUT!!!!!!
Alors que Diana c'est accéleration, slalom, grand pont et POTEAU!!

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le 31 Janvier 2009 à 19:54
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
- C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

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le 31 Janvier 2009 à 19:55
ines...
ines...
3037 messages
C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

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le 31 Janvier 2009 à 19:58
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

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le 31 Janvier 2009 à 19:59
ines...
ines...
3037 messages

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

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le 31 Janvier 2009 à 20:00
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer rouge et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

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le 31 Janvier 2009 à 20:00
laura1360
laura1360
15629 messages
Un mec se rend chez son médecin avec un problème de surpoids….

- il faut assimiler la nourriture pas la voie rectale…..

Un mois plus tard…. et 10 kg de moins…. Au retour chez le médecin…

- bravo.. !!... vous avez réussi.. !.. mais pourquoi vous tortillez des fesses comme ça… ???

- ah.. ça.. ?... c’est juste un chewing gum

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Dors avec les anges et rêve de moi ....car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges

le 31 Janvier 2009 à 20:02
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 20:03
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 20:11
ines...
ines...
3037 messages
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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le 31 Janvier 2009 à 21:25
silencieumoi
silencieumoi
>> /

53 ans
14757 messages
Réponse à ines... qui a dit :
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?




j''aime bien


une gentille:un mec rentre ds un magasin,j'veux acheter un ordi

bien réponds le vendeur qui vente son appareil:cela va vous réduire votre travail de 50,oua réponds l'acheteur,super,mettez m'en deux


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c 'est peu de prendre le êtres comme ils sont et il faut toujours en venir la mais les vouloir comme ils sont ,voila l amour vrai
Alain

le 31 Janvier 2009 à 21:33
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à silencieumoi qui a dit :


j''aime bien


une gentille:un mec rentre ds un magasin,j'veux acheter un ordi

bien réponds le vendeur qui vente son appareil:cela va vous réduire votre travail de 50,oua réponds l'acheteur,super,mettez m'en deux






Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou

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le 31 Janvier 2009 à 21:38
silencieumoi
silencieumoi
>> /

53 ans
14757 messages
Réponse à ines... qui a dit :


Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou




je suis toujours pour les gentilles histoires


un employé d'agence de voyage en a raz la casquette de ce client qui pose toujours des questions du genre :vous etes certain qu'il y a pas moins cher que les prix que vous me proposez???
ATTENDEZ réponds le vendeur ,bien sur,si ya moins cher,mais faut porté une museliére

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c 'est peu de prendre le êtres comme ils sont et il faut toujours en venir la mais les vouloir comme ils sont ,voila l amour vrai
Alain

le 31 Janvier 2009 à 21:43
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à silencieumoi qui a dit :


je suis toujours pour les gentilles histoires


un employé d'agence de voyage en a raz la casquette de ce client qui pose toujours des questions du genre :vous etes certain qu'il y a pas moins cher que les prix que vous me proposez???
ATTENDEZ réponds le vendeur ,bien sur,si ya moins cher,mais faut porté une museliére


Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

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