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Blagues courtes pourries - Page 55

Blagues courtes pourries - Page 55

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Auteur Message
le 31 Janvier 2009 à 18:59
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à ines... qui a dit :
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


Elle est pas pourrie celle-là t'es hors sujet ma pov ines !!...

mais ça fait du bien !

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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 31 Janvier 2009 à 19:15
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à Patjar qui a dit :
Elle est pas pourrie celle-là t'es hors sujet ma pov ines !!...

mais ça fait du bien !


ben si elle est pourri quand même



Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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le 31 Janvier 2009 à 19:19
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Hier, j'ai failli perdre ma montre: elle s'était arrêtée alors que moi je continuais à marcher

Salut Ines

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:21
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Quelle est l'expression préférée des dentistes ? - Que Dieu vous prothèse

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:23
ines...
ines...
3037 messages
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


mon papillon de nuit

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le 31 Janvier 2009 à 19:26
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Réponse à ines... qui a dit :
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


mon papillon de nuit


spéciale pour toi

Qu'écrit la maîtresse du veau dans son carnet ? -Peut faire meuh !


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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:28
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à pabdiablito06 qui a dit :
spéciale pour toi

Qu'écrit la maîtresse du veau dans son carnet ? -Peut faire meuh !






Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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le 31 Janvier 2009 à 19:28
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:30
ines...
ines...
3037 messages

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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le 31 Janvier 2009 à 19:32
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 19:32
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? Réponse : C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:33
ines...
ines...
3037 messages
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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le 31 Janvier 2009 à 19:34
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Un monsieur demande à 3 personnes leur profession: - Je suis soudiste dit le 1er,Mr l'on dit soudeur et non soudiste. - Je suis arteur dit le second,Mr l'on dit artiste et non arteur. Eh bien dit le 3ième avec tout celà je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:35
Cortex-Maltox
Cortex-Maltox
1893 messages
Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!

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Quand on voit le dégat des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de pas avoir mis d'ailes aux vaches...

le 31 Janvier 2009 à 19:37
ines...
ines...
3037 messages
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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le 31 Janvier 2009 à 19:38
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:40
Jean-pire
Jean-pire
6 messages
Réponse à pabdiablito06 qui a dit :
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"


Alors, c'est une femme qui rentre chez elle et elle voit son mari entrain de chasser les mouches, elle lui demande donc "alors la chasse est bonne",
le mari répond "oui ça peut aller" et la femme : "t'en as eu combien ?" le mari lui répond : "7 : 4 femelles et 3 mâles" la femme étonnée demande "mais comment as tu pu déterminer leur sexe ?" le mari :" c'est simple, les femelles étaient sur le téléphone et les mâles sur les cannettes de bière".

Etonnant non ?
le 31 Janvier 2009 à 19:40
ines...
ines...
3037 messages
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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le 31 Janvier 2009 à 19:43
pabdiablito06
pabdiablito06
9667 messages
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE".
Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITÉ: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!

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Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité.

le 31 Janvier 2009 à 19:45
ines...
ines...
3037 messages
Réponse à pabdiablito06 qui a dit :
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE".
Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITÉ: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!




Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

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