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Blagues courtes pourries - Page 101

Blagues courtes pourries - Page 101

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 21 Août 2011 à 17:15
happyjack
happyjack
>>

63 ans
836 messages
Réponse à fantomas-77 qui a dit :
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!



waouu ça commence à couler
ça me fait penser à la dame assise sur le port sur une bite d'ammarrage
pourrie de chez pourrie
le 21 Août 2011 à 22:57
Oneiram
Oneiram
5292 messages
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire
> de frimer devant ses collègues.*
> *Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
> toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de
> la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son
> portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
> *Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
> trader commence à hurler :
>
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
> carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
> avec dégoût et dit :
> "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers,
> vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens
> que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
> "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été
>arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> "Putain, ma Rolex !"


__________________________________
.........

le 22 Août 2011 à 22:45
salutoutis2
salutoutis2
>> /

40 ans
18756 messages
Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal. Donc le papa ne dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et le petit garçon dit :" Dit, papa, qu'est-ce que c'est ?" .
Le papa, peu fier répond: tu dois deviner, je peux juste te dire que ta mere m'apelle souvent comme ça ! "
La petite fille crache tout et tape dans le dos de son petit frere et dit : " mange pas ! C'est du trou du cul !!!! "



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espèce protégée, en voie de disparition

le 22 Août 2011 à 23:10
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Réponse à salutoutis2 qui a dit :
Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal. Donc le papa ne dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et le petit garçon dit :" Dit, papa, qu'est-ce que c'est ?" .
Le papa, peu fier répond: tu dois deviner, je peux juste te dire que ta mere m'apelle souvent comme ça ! "
La petite fille crache tout et tape dans le dos de son petit frere et dit : " mange pas ! C'est du trou du cul !!!! "





super

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 24 Août 2011 à 00:44
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
‎3 gars jase ensemble, le premier dit:moi ma femme a un cul de grenouille donc je la saute, le deuxieme dit:moi ma femme a un cul de cheval donc je la monte,le troisieme dit: moi ma femme a un cul d elephant donc je la trompe !!! PouAAAAA

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 24 Août 2011 à 01:18
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
un cannibale rentre du boulot
en cuisine il souleve le couvecle de la marmite et crie apres sa femme
: ta mère ta mére toujours ta mère
le 24 Août 2011 à 01:32
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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« Notre plus grande gloire n’est pas de ne pas tomber, mais de nous relever chaque fois que nous tombons » (Confucius)

le 24 Août 2011 à 05:58
amitaw
amitaw
>> /

116 ans
5069 messages
Réponse à fantomas-77 qui a dit :
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



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le 24 Août 2011 à 07:29
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les tampax, SVP ?
La caissière lui dit :
- 3ième rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles !! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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« Notre plus grande gloire n’est pas de ne pas tomber, mais de nous relever chaque fois que nous tombons » (Confucius)

le 24 Août 2011 à 11:48
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues
racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que
le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler
court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un Boudin ! Pffff quelle andouille !

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 24 Août 2011 à 11:53
happyjack
happyjack
>>

63 ans
836 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
Il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues
racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que
le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler
court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un Boudin ! Pffff quelle andouille !


La scène se passe dans le train Nice-Paris

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
> > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
> > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
> > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> > Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
> > *Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!**
le 24 Août 2011 à 11:54
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 24 Août 2011 à 11:55
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Réponse à happyjack qui a dit :
La scène se passe dans le train Nice-Paris

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
> > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
> > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
> > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> > Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
> > *Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!**


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le 24 Août 2011 à 12:02
happyjack
happyjack
>>

63 ans
836 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :


merci!!


Amanda Flowers, une jeune britanique de 24 passionnée par la console Wii, particulièrement le jeu Wii Fit qui permet de faire du sport chez soit devant sa télé.

Lors d’une séance de Wii Fit, Amanda est tombée de la Wii Balance Board et elle n’est pas sortie indemne, elle est devenue nymphomane. La jeune de 24 ans a désormais des orgasmes nombreux, intenses et allant jusqu’à 10 fois par jour, voire plus. La moindre vibration lui met dans un nouveau état!

La chute d’Amanda a endommagé un nerf ce qui cause cet état selon les médecins qui l’ont examinée.

Lors d’une déclaration au Huffingston Post, Amanda explique que “cela commence toujours avec une sensation de picotements, qui augmente lentement mais sûrement. Parfois l’excitation devient tellement extrême que j’ai un orgasme intense”, a-t-elle déclaré. Le seul remède qu’Amanda ait trouvé serait des inspirations profondes et une attente que cela passe.

le 25 Août 2011 à 12:12
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Un bus de petits vieux en voyage. Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur. - Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il lui dit : C'est gentil, mais donnez-en aux autres. - La petite vieille lui répond : ...Çà y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes...

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 25 Août 2011 à 15:52
dani22.
dani22.
2065 messages
"Maman !..maman !..est ce que je peux mettre ma robe neuve ?"
-"Mais oui mon petit Robert..."

Je sais,c'est naze.
le 25 Août 2011 à 16:02
fantomas-77
fantomas-77
>>

47 ans
1351 messages
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.


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« Notre plus grande gloire n’est pas de ne pas tomber, mais de nous relever chaque fois que nous tombons » (Confucius)

le 25 Août 2011 à 17:32
Atomiumplus3e...
Atomiumplus3et15emejourdutoro2
>>

55 ans
869 messages
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs (Haut parleurs)

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Un couple sans sexe, c'est comme un ordinateur sans internet, au début c'est cool, à la longue c'est inutile

le 25 Août 2011 à 18:12
ATENNIS
ATENNIS
>> /

72 ans
44634 messages
Réponse à Atomiumplus3et15emejourdutoro2 qui a dit :
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs (Haut parleurs)


un stentor donc

__________________________________
votez hijara7
elle le mérite

la preuve elle me supporte



le 25 Août 2011 à 20:54
man__eche
man__eche
1502 messages
full !

__________________________________
V.S.O.P.


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