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l'informatique - Page 1

l'informatique - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 17 Septembre 2005 à 14:05
cpierre91
cpierre91
97 messages
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 14:08
coeurperdu
coeurperdu
216 messages
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
le 17 Septembre 2005 à 14:10
cpierre91
cpierre91
97 messages
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 14:12
cpierre91
cpierre91
97 messages
Bonjour cher être humain,
Je me présente :
je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...

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hé hé

le 17 Septembre 2005 à 14:24
PRINCEDEMER
PRINCEDEMER
80 messages


cooooooooooool ha ha ha ha ha ha ha



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princedemer

le 17 Septembre 2005 à 14:29
PRINCEDEMER
PRINCEDEMER
80 messages
Alors la je jette mon ordinateur par la fenetre et je laisse seulement
mon portable pour ne pas rater une occasion

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princedemer

le 25 Septembre 2005 à 16:08
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur ami :
- "Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- "Qu'est-ce que tu vas faire".
- "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir".
- "T'es dingue ! Au 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin".
- "Ah bon ?"
- "Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 Euros et le tour est joué..."
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.
Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant deux semaines - Evitez de porter des charges lourdes.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut...
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges interloqué lit :
Problème : votre eau est calcaire et impure
Solution : installer un purificateur d'eau.
Problème : votre chien à des vers
Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne
Solution : mettez-la en cure de désintoxication
Problème : votre femme est enceinte. ce sont deux jumelles. Elles ne sont pas de vous.
Solution : contacter dès maintenant votre avocat
Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude...

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Lucie Claire

le 02 Octobre 2005 à 09:20
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique. Il s’agit de « WARE ».

On a ainsi:

Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.

Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire
informatique à moins que ce ne soient les québécois…

En voici le résultat…

Un ensemble d’écran de veille : Un dortware
Un logiciel antivirus : Un mouchware
Un logiciel de classement : Un tirware
Un logiciel de copie : Un mirware
Un logiciel de merde : Un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : Une baignware
Un logiciel de préparation de discours : Un oratware
Un logiciel de vote électronique : Un isolware
Un logiciel de compression de données : Un entonware
Un logiciel pour documents en attente : Un purgatware
Un logiciel très compliqué : Un assomware
Un réseau local d’une entreprise : Un coulware
Un serveur de réseau : Un abreuware
La poubelle de Windows : Un dépotware
Le logiciel pour se défouler : Un exutware
Une encyclopédie sur PC : Le saveware
Une messagerie rose sur internet : Un trotware
Un logiciel casse gueule : Une patineware
Un logiciel de la NASA : Un trou n’ware
Une réunion des responsables informatiques : Un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle.

Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : vatfaireware

Allez…
Oreware

__________________________________
Lucie Claire

le 02 Octobre 2005 à 10:18
Phoenixdefeu
Phoenixdefeu
38 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique. Il s’agit de « WARE ».

On a ainsi:

Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.

Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire
informatique à moins que ce ne soient les québécois…

En voici le résultat…

Un ensemble d’écran de veille : Un dortware
Un logiciel antivirus : Un mouchware
Un logiciel de classement : Un tirware
Un logiciel de copie : Un mirware
Un logiciel de merde : Un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : Une baignware
Un logiciel de préparation de discours : Un oratware
Un logiciel de vote électronique : Un isolware
Un logiciel de compression de données : Un entonware
Un logiciel pour documents en attente : Un purgatware
Un logiciel très compliqué : Un assomware
Un réseau local d’une entreprise : Un coulware
Un serveur de réseau : Un abreuware
La poubelle de Windows : Un dépotware
Le logiciel pour se défouler : Un exutware
Une encyclopédie sur PC : Le saveware
Une messagerie rose sur internet : Un trotware
Un logiciel casse gueule : Une patineware
Un logiciel de la NASA : Un trou n’ware
Une réunion des responsables informatiques : Un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle.

Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : vatfaireware

Allez…
Oreware


c' est super lol merci lucylaclaire

__________________________________
PHOENIX

le 04 Octobre 2005 à 05:27
cpierre91
cpierre91
97 messages
lucylaclaire

superbe pitié une aute

__________________________________
hé hé

le 04 Octobre 2005 à 22:20
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
une insulte est née : vatefairware merci Lucy

__________________________________
Thorgal

le 04 Octobre 2005 à 22:22
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
À sa mort, le patron de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme qui était le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce.
À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte étant scellé, un assistant de Satan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Héhééé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete.

__________________________________
Thorgal

le 04 Octobre 2005 à 22:42
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Commander une Pizza en 2015 !!!!
On n'en est pas loin !!



Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui,
un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742
Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre
numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et
d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous
interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre
bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos
quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la
limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur
n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque
est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous
dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher
après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est
pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc
j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà
été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de
notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."

__________________________________
Thorgal

le 05 Octobre 2005 à 06:45
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Extra ! j'adore....

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Lucie Claire

le 12 Octobre 2005 à 05:44
Zaman
Zaman
53 messages
Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

__________________________________

le 12 Octobre 2005 à 05:45
Zaman
Zaman
53 messages
RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.

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