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Blagues misogynes - Page 2

Blagues misogynes - Page 2

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 20 Septembre 2005 à 20:11
SAM_73
SAM_73
295 messages
Une verité mondialement reconnu .

le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme .... c'est l'echo !

le 20 Septembre 2005 à 21:30
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
..C' est un gars qui rentre se coucher dans sa chambre d hotel.
Il rentre donc dans l' ascenseur qui entame sa montée.
Avant qu' il ne soit arrivé à son etage l' ascenseur s' arrete
et une superbe blonde entre.
L' ascenseur se remet en marche.
La blonde dit alors à notre gars :'enleve ta chemise'.
Il s' execute naturellement
puis 'enleve tes pompes','enleve ton pantalon',
'tes chaussettes'.
Le gars est maintenant en calbute et la femme
lui dit 'Maintenant fais moi sentir que je suis une vraie femme'
.Le gars ramasse alors ses fringues et lui dit 'Va laver ca'.

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Thorgal

le 25 Septembre 2005 à 00:42
JP78
JP78
40 messages
Au fond, quand tu demandes à une femme à quoi elle pense, c'est déjà un fameux compliment que tu lui fait...!
le 25 Septembre 2005 à 12:56
lucylaclaire
lucylaclaire
>>

51 ans
957 messages
Réponse à JP78 qui a dit :
Au fond, quand tu demandes à une femme à quoi elle pense, c'est déjà un fameux compliment que tu lui fait...!


ou la preuve irréfutable que vous êtes bien incapable de pouvoir un jour dire que vous savez à quoi elle pense....

__________________________________
Lucie Claire

le 25 Septembre 2005 à 17:43
JP78
JP78
40 messages
Réponse à lucylaclaire qui a dit :
ou la preuve irréfutable que vous êtes bien incapable de pouvoir un jour dire que vous savez à quoi elle pense....


Vrai, Lucy, pas facile de cerner une femme
le 29 Septembre 2005 à 15:14
Chewee
Chewee
>> /

40 ans
422 messages
88 raisons d'être content d'être un homme :

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
3. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
4. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
5. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
6. si vous faites de la rétention d'eau, c'est dans un jerrican.
7. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes
8. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
9. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
10. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
11. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
12. pour vous, une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
13. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
14. vous pouvez porter un t-shirt blanc à la plage ou la piscine.
15. vous n'êtes pas obligé de vous faire le tour de maillot chaque été.
16. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
17. vous ne vous faites pas voler par les coiffeurs.
18. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où
vous allez.
19. vous vous entendez bien avec votre mère.
20. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
21. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit
que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que " vous avez
changé ".
22. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
23. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
24. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le
monde.
25. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent
les gens.
26. des fleurs arrangent tout.
27. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il
peut quand même devenir votre ami.
28. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre
ami.
29. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de
ce que vous portez.
30. vous avez le sens de l'humour.
31. si la bière vous fait roter, vous ne disparaissez pas dans un trou
de souris.
32. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster
votre tenue.
33. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
34. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand
vous allez aux toilettes.
35. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
36. le monde est votre urinoir.
37. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
40. vous ne vous faites pas attaquer par le gars au masque de hockey.
41. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
42. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut
vous amuser.
43. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
44. vous pouvez sans aide ouvrir vos bocaux.
45. les mécanos vous disent la vérité.
46. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser
avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
47. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service
parce que " celle-ci " est trop sale.
48. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en
voiture .
49. vous connaissez des tas de choses sur les chars d'assaut.
50. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
51. le garage est à vous.
52. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un meurt à la télé.
53. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
54. vous avez le foot à la télé.
55. Eurosport
56. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un
copain sans même penser.
57. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour
lui ressembler.
58. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
59. vous ne refusez pas du rab de dessert.
60. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du
poids.
61. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien
d'embauche.
62. à travail égal.... meilleure paye.
63. vous pouvez être président.
64. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
65. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand vous passez devant eux.
66. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
67. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases
par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
68. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que
tout le monde vous déteste secrètement.
69. les danseuses.
70. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
71. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
72. un jour, vous serez un sale petit vieux.
73. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous
imagine nu.
74. votre réputation de baiseur ne vous transforme pas en salaud.
75. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
76. personne ne se demande si vous sucez.
77. vous êtes d'humeur égale, quelle que soit la date.
78. vous ne ratez jamais une occasion de baiser au prétexte que vous
n'êtes pas d'humeur.
79. tous vos orgasmes sont réels.
80. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
81. vous pouvez manger une banane sans qu'on ait d'arrière-pensée.
82. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que qu'on le
remarque.
83. les cheveux gris vous ajoutent du charme.
84. vous ne courez pas après le mariage, il vient tout seul.
85. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
86. vous gardez votre nom de famille.
87. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les
nuits.
88. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucheriez
pas avec elle.


__________________________________
CHEWEE

le 29 Septembre 2005 à 18:59
cpierre91
cpierre91
97 messages


une autre une autre

__________________________________
hé hé

le 29 Septembre 2005 à 21:23
clair_de_l-au...
clair_de_l-autre
10 messages
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...
le 23 Mai 2006 à 10:47
ourse
ourse
173 messages
pourquoi dieu a crée l'homme avant la femme?
c'est pour qu'il puisse placé un mot.

Une bonne affaire: Acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent
et les revendre au prix qu'elles s'estiment.

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges.Elle prétend que quand
on en a vu un, on les a tous vus.

Message édité 2 fois
(En dernier par ourse le 23 Mai 2006 à 16:39)

__________________________________
si vous voulez connaître le grand amour, ne vous fiez pas aux apparences

le 23 Mai 2006 à 20:52
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, Viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui .
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller, tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"...

__________________________________
Thorgal

le 23 Mai 2006 à 21:03
pierre91
pierre91
169 messages
Réponse à Thorgal21 qui a dit :
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, Viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui .
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller, tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"...




alors là Thorgal

tu n'a pas changer a ce que je vois

__________________________________

le 23 Mai 2006 à 21:08
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à pierre91 qui a dit :


alors là Thorgal

tu n'a pas changer a ce que je vois


Salut pierre

et oui les blagues sur les rencontres, c'est mes préféres

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Thorgal

le 24 Mai 2006 à 00:08
hugojero
hugojero
767 messages
Oui effectivement, celle là est exellente

__________________________________
Mdr à celui qui lira

le 24 Mai 2006 à 06:54
ANDROMEDE
ANDROMEDE
215 messages
Pas mal du tout

__________________________________
N'as tu jamais dansé avec le diable au clair de lune

le 28 Mai 2016 à 12:24
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Réponse à ANDROMEDE qui a dit :
Pas mal du tout


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

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