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le t.o.p - Page 10

le t.o.p - Page 10

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 25 Mai 2007 à 17:20
jejoui
jejoui
466 messages
Ben on va en essayer une plus drole alors:
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement.
le 29 Mai 2007 à 17:03
jejoui
jejoui
466 messages
Objet : blonde
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de
journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,
elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle
fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain
à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un
bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la
porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la
blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier!"
le 29 Mai 2007 à 17:06
nabilaaaa
nabilaaaa
3273 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Objet : blonde
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de
journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,
elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle
fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain
à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un
bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la
porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la
blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier!"


tu es la monsieur t. o. p encore encore encore
le 29 Mai 2007 à 17:07
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à nabilaaaa qui a dit :
tu es la monsieur t. o. p encore encore encore


le 29 Mai 2007 à 17:08
jejoui
jejoui
466 messages
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir
alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main
qui ne tient pas le livre se " balader "
jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à
quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
le 29 Mai 2007 à 17:12
nabilaaaa
nabilaaaa
3273 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir
alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main
qui ne tient pas le livre se " balader "
jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à
quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...


super
le 29 Mai 2007 à 17:17
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors.
le 31 Mai 2007 à 16:57
jejoui
jejoui
466 messages
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres
atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de fois nous
demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail
ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce
100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VW X Y Z

par des chiffres

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

alors, avec

H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%

K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Cependant, avec :

A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
on atteint déjà le but

et avec :

B U L L S H I T (connerie)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103%
on atteint le plus que l'on attend de nous

Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de
t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints le
maximum !

Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :

A S S K I S S I N G (lèche-cul)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que
tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !

On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment
gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il
n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.
le 01 Juin 2007 à 17:24
jejoui
jejoui
466 messages
Chirac et Sarkozy sont dans le train. Dans le même compartiment, une blonde plantureuse et une religieuse.

Le train passe dans un tunnel et on entend le bruit d'une claque dans une gueule.

Le train sort du tunnel et Sarkozy a le visage rouge et brûlant.


Voilà ce qui se passe dans les têtes de nos quatre protagonistes :

La religieuse : Sarko a du vouloir tripoter la blonde. Il s'est pris une baffe.

La blonde : le petit Sarko a sûrement voulu me toucher. Il s'est trompé et s'est pris une baffe avec la religieuse.

Sarkozy : Chirac a du vouloir tripoter la blonde. Elle l'a claqué mais j'ai pris la baffe par erreur.

Chirac : vivement le prochain tunnel que je lui claque encore la gueule !!!
le 01 Juin 2007 à 17:51
jejoui
jejoui
466 messages
poour toi laura cherieeeeeeee....Deux blondes tombent an panne. Elle sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande:
- Voulez-vous que je vous tire ?
Alors l'une répond :
- Non merci pas le temps on est déjà en retard.
le 08 Juin 2007 à 12:59
ptitlu27
ptitlu27
1215 messages
TROIS FEMMES SE RENCONTRE ET DISCUTE DE LEUR MARI:
LA 1ere dit: MON MARI EN AMOUR C'EST UNE VRAIE FERRARI IL TIENT LA LONGUEUR!
LA 2eme dit: MON MARI C'EST UNE ROLLS LE LUXE LE CONFORT TOUT QUOI!
LA 3eme dit: LE MIEN C'EST UN VIEUX TACOT! IL FAUT LE DEMARRER A LA MAIN!!!.....
le 08 Juin 2007 à 13:25
Corto-Maltese
Corto-Maltese
3029 messages
Comment faire hurler 2 fois une blonde en lui faisant l'amour ?
1 fois en la baisant
et une 2eme fois en s'essuyant dans les rideaux

__________________________________
« Carpe Diem. Profitez du jour présent. Que vos vies soient extraordinaires. »

le 01 Juillet 2007 à 15:07
jejoui
jejoui
466 messages
Deux blondes tombent an panne. Elle sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande:
- Voulez-vous que je vous tire ?
Alors l'une répond :
- Non merci pas le temps on est déjà en retard.
le 01 Juillet 2007 à 15:37
jejoui
jejoui
466 messages
C'est l'histoire de Moshe, un juif parisien (C'est mon préféré)
Il meurt et il monte au paradis.
Aprés les formalités d'usage on le fait entrer et un ange lui explique comment ça se passe au paradis.

- Tu vois mon vieux au paradis c'est pas comme sur terre, ici tout est permis
- Tout ? Vraiment tout ?
- Ben oui, tout ce que sur terre était interdit, ici est permis, conseillé même
- Même de baiser les filles ?
- Ici tu peux tout baiser, filles et garçons. Tu peux même te faire baiser.
A ce moment passe une fille de toute beautée qui lui fait un clin d'oeil
- Vous avez vu ? demande l'ange, Allez-y elle vaut vraiment le coup
Moshe va voir la fille et quand il revient il est tout content mais une autre fille passe et lui fait un clin d'oeil, il repart et quand il revient c'est une troisieme.

Fatigué il est heureux mais il a une envie de caca.
L'ange lui dit qu'il peut faire ça sur la pelouse car tout est permis au paradis
Moshe est géné mais il n'en peut plus et il se laisse aller sur la pelouse
Et l'ange lui dit de se servir d'une poignée d'herbe pour se torcher
C'est ce qu'il fait, il arrache une poignée d'herbe et...........


Un affreux hurlement le reveille.
Sarha sa femme lui dit :
- Je peux comprendre que tu me sautes 3 fois sans rien dire
- Je peux comprendre que tu me chies sur le ventre
- Mais que tu m'arraches les poils du cul, ça je peux pas comprendre
le 19 Août 2007 à 13:50
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: "Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant.".

L'homme répond: - Mais ... je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: "Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant."
-Mais... je ne suis pas américain, je suis un arabe de l'Arabie Saoudite.
Le lendemain, les journaux titrent : - Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse.
le 25 Août 2007 à 12:01
remzo71
remzo71
2760 messages
bonjour bonjour
J'ai lu en diagonale les pages de ce topic: y a du haut niveau là dessus
Alors comme j'ai cru comprendre que les proxiens(ennes) aiment l'affrontement entre les sexes j'ai été recherché celle là que j'avais déja posté sur un autre forum

Thème du contole de fac: Lui contre elle
Vous vous souvenez du livre (perso, j'l'ai pas lu): "Les hommes sont de Mars, et les femmes sont de Vénus". Et bien voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et ajoutera le paragraphe suivant. La première ajoutera le suivant, et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a écrit l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire ne sera terminée que les ors que les deux parties s'accordent sur le fait qu'ils ont trouvé une conclusion commune.
Ce qui a été écrit par deux élèves de cours d'anglais Rébecca et Jim dont le nom de famille a été effacé pour cause de confidentialité:
Rébecca:
Laurie ne parvenait pas à se décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hivers, lui rappelai désormais trop Carl, qui lui avait dit en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tous prix. Son coté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

Jim:
Pendant ce temps, le sergent chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque sur orbite autour de Skilon 4; avait autre chose en tète que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec qui il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant.
"Sergent chef Carl Harris à géostation 17", dit il dans son communicateur transgalactique. Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'a présent? " Mais avant qu'il ai eut pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse provoquée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

Rébecca:
Il se cogna la tète et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit, la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peut après, la terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux", lit elle un matin dans un journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, les jours ou tout passait si vite, sans soucis, ou il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller sur les plus belles choses qui l'entouraient."Pourquoi doit on perdre son innocence pour devenir femme ?" se demanda-t-elle avec nostalgie.

Jim:
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. A plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter un traité de désarmement spatial unilatéral, avaient laissé la terre sans défense, face aux extrats terrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine avant l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, et ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en mème temps que 85 autres millions d'américains. Le prédisent frappa du poing sur la table de conférence.
"Nous ne pouvons permettre une telle chose! Je vais opposer mon véto à ce traité. Effaçons les de notre ciel!"
Rébecca:
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violant, machiste et à moitié illettré.

Jim:
Ouais? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un Valium.
"Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé? Oh non! Je ne suis qu'une sorte de Bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele."

Rébecca:
Trou du cul.

Jim:
Conasse.

Rébecca:
Branleur.

Jim:
*****.

Rébecca:
Va chier.

Jim:
Je t'emmerde.

Rébecca:
Vas te faire foutre espèce de néanderthal!!!

Jim:
Va boire ton thé, poufiasse.

chai pas vous mais moi elle m'amuse toujours

__________________________________
La connaissance protège, et l'ignorance expose au péril
Bref, faut réfléchir...

le 09 Février 2008 à 20:02
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Trois copines discutent au bureau.... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides !
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christian, il a les couilles froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christian... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ca ?
Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftian hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.
le 09 Février 2008 à 20:05
moa
moa
29818 messages
Réponse à mans45man qui a dit :
Trois copines discutent au bureau.... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides !
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christian, il a les couilles froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christian... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ca ?
Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftian hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.


un petit nouveau dans les amoureux de la,poésie !bonsoir bonsoir !

__________________________________
Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 09 Février 2008 à 20:06
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à moa qui a dit :
un petit nouveau dans les amoureux de la,poésie !bonsoir bonsoir !


disons un grand habitue de proxy qui et de retour

Message édité 1 fois
(En dernier par mans45man le 09 Février 2008 à 20:07)

le 09 Février 2008 à 20:09
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Un gars va faire caca dans les toilettes publiques. Il s'installe et entend une voix.
- Bonjour ! Comment ça va ?

Il trouve l'endroit peu propice pour faire connaissance mais répond.

- euh...Bonjour. ça va bien
- T'es où là ?
- Ben euh...à côté
- Qu'est ce t'es en train de faire là ?
- Ben euh...je fais caca
- Bon, je te rappelle tout à l'heure. y'a un con à côté qui répond à toutes les questions.


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