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C.IC.I.L - Page 9

C.IC.I.L - Page 9

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 29 Mai 2007 à 17:20
jejoui
jejoui
466 messages
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
le 31 Mai 2007 à 17:00
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier "
le 08 Juin 2007 à 21:33
cicil
cicil
1086 messages
Voilà ma dernière histoire pas vraiment drôle qui me suis arrivée il y à deux mois...:

Mon meilleure ami à pris sa voiture pour aller à une soirée qui devait s'annoncer plutôt bien...
Sur une route qu'il avait l'habitude de prendre il à percuté un camion de plein fouet : un "choc frontale" comme nous ont dit les flics...
Il nous à quitté ce con, il nous à laissé seul avec notre peine et notre dégout de la vie.
Le plus "ironique" dans cette histoire c'est qu'au moment du choc, il lisait un texto de sa petite amie... Sa petite amie qui n'est autre que ma meilleure amie... Dans cette histoire je pert mes deux amis : L'un dont le dernier souvenir qui me restera est cette odeur de mort dans cette chambre d'hôpitale ou son corps, allongé sur ce lit, était si froid et vulnérable, et l'autre qui est toujours en vie mais que je voie se détruire et pour qui je suis devenue impuissante...

Désolée, cette histoire est surment moin drôle que celle que j'ai envoyée au début du forum mais elle est réelle celle la, elle me ronge et j'avais besoin de vider mon sac... Je pensais que ca me fairais du bien mais aparament c'est pas le cas...
En mettent cette histoire dans le forum "humour" , j'aimerais qu'un jour, en me réveillent, on vienne me dire que cette histoire n'étais qu'une blague... une mauvaise blague...

__________________________________

le 01 Juillet 2007 à 15:13
jejoui
jejoui
466 messages
Une fois un gars qui attend à un ascenseur.
Une fille arrive. Il lui demande: Quelle étage Madame?
Elle lui répond : au 2e je vais donner du sang. Ca me rapporte 40 euros.
Le gars dit : Ah oui, moi je vais au 4e je donne du sperme et ça me donne 100 euros
Un mois plus tard, le gars est à l'ascenseur et il voit la fille arrivée.
Il la regarde et lui dit : au deuxième madame ?
La femme : mooon, au catièèème.

Pas bien de parler la bouche pleine
le 01 Juillet 2007 à 15:51
jejoui
jejoui
466 messages
La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !
le 19 Août 2007 à 13:54
jejoui
jejoui
466 messages
Trois copines discutent au bureau.... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides !
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christian, il a les couilles froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christian... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ca ?
Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftian hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.



le 26 Décembre 2008 à 17:53
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement !
- Mon Dieu ! S'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?
- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes...
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez une langue tout de même ?
- J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !
le 27 Décembre 2008 à 14:59
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
-"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la
politique ? j'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain"
Après un instant de réflexion son père lui répond:
-"bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est
de faire une analogie avec notre famille. je suis le capitalisme car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque
chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi,
tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En
espérant
que ça puisse t'aider."
-" Merci papa."..", dit le petit Pierre. Je comprends pas tout mais je
vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la
place de son père est vide : il retrouve son père au lit avec la bonne. En
désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."
-"Excellent mon garçon et qu'as-tu compris ?.
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future
dans la merde.
le 14 Mars 2009 à 14:43
-B-
-B-
609 messages
Cambriolage de banque.



C ’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d ’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s ’aperçoit que le coffre ne contient pas d ’argent mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit : Je suis certain que c ’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal.

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :


CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!
le 14 Mars 2009 à 14:45
moa
moa
29818 messages
Réponse à -B- qui a dit :
Cambriolage de banque.



C ’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d ’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s ’aperçoit que le coffre ne contient pas d ’argent mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit : Je suis certain que c ’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal.

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :


CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!


ils avaient pas l'adresse de Spaggiari !!

orth douteuse pas vérifié !!

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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 14 Mars 2009 à 15:02
-B-
-B-
609 messages
Véridique...



Bêtisier.


Le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)

Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!




-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)

-Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)

-César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

-Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)

-Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)

-Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

-La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

-Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)

-Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)

-Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)

-La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

-Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)

-Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)

-Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)

-Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

-Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

-Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

-Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)

-Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

-Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

-Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

-Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

-Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

-Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

-L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)

-Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)


le 19 Mars 2009 à 19:16
-B-
-B-
609 messages
Lettres contribuables.

Copies de vrais courriers reçus par le Trésor Public...




Cher monsieur,


J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisème fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur, l'assurance de sentiments distingués.

P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.



----------------------------------------------------------------------



Monsieur l'agent du Trésor Public,


Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièces. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges wc du nouveau ministère des finances est de 2750 francs pièces.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges wc neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir l'article "les vraies dépenses de l'état).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Y.R, un contribuable heureux.




le 19 Mars 2009 à 19:19
moa
moa
29818 messages
Réponse à -B- qui a dit :
Lettres contribuables.

Copies de vrais courriers reçus par le Trésor Public...




Cher monsieur,


J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisème fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur, l'assurance de sentiments distingués.

P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.



----------------------------------------------------------------------



Monsieur l'agent du Trésor Public,


Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièces. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges wc du nouveau ministère des finances est de 2750 francs pièces.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges wc neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir l'article "les vraies dépenses de l'état).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Y.R, un contribuable heureux.






la dernière j'adore !!! on va réfléchir a faire tout pareil !

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le 19 Mars 2009 à 19:38
-B-
-B-
609 messages
LETTRE DE DEMISSION


Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boîte et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-end pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit "business" de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues






le 19 Mars 2009 à 19:39
-B-
-B-
609 messages
Réponse à moa qui a dit :
la dernière j'adore !!! on va réfléchir a faire tout pareil !


oui elle est pas mal !
le 19 Mars 2009 à 20:04
-B-
-B-
609 messages


LETTRE DE RECLAMATION .



Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de xxxxxxxx , trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras < < NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS > >, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.



PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé





le 19 Mars 2009 à 20:07
moa
moa
29818 messages
Poilant .... oups , tordant !!

tu es tombé sur une mine là , mais j'avoue que c'est un bel exercice de style !!!

edit : P.S. apparemment le gars souffre toujours !!!!

Message édité 1 fois
(En dernier par moa le 19 Mars 2009 à 20:07)

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le 19 Mars 2009 à 20:24
-B-
-B-
609 messages
Réponse à moa qui a dit :
Poilant .... oups , tordant !!

tu es tombé sur une mine là , mais j'avoue que c'est un bel exercice de style !!!

edit : P.S. apparemment le gars souffre toujours !!!!




Ben les rondelles ne passent pas.
A ce niveau ce n'est plus auprès de Darty qu'il faut qu'il s'adresse....mais à un proctologue.
le 23 Mars 2009 à 16:34
-B-
-B-
609 messages
L'ARMOIRE.


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici !

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

le 23 Mars 2009 à 16:48
-B-
-B-
609 messages
Roooo ça aussi c'est mimi...


Mesdames, achetez un chien !

Si vous voulez un compagnon qui vous apportera le journal sans le retourner dans tous les sens et arracher la page des sports…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui fera éclater sa joie chaque fois que vous rentrerez à la maison...
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui mangera tout ce que vous mettrez face à lui et ne vous dira jamais qu’avec sa mère c’était meilleur…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui sera toujours d’accord de sortir se promener en votre compagnie, à n’importe quelle heure, où et aussi longtemps que vous le désirez…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui ne touchera jamais la télécommande de la télé, se moque totalement du football et peut rester assis à vos côtés à regarder un film romantique…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui sera content rien qu’à se mettre sur le lit à vous chauffer les pieds et que vous pourrez éjecter sans ménagements s’il ronfle…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui ne critiquera jamais ce que vous faites et qui se moque totalement du fait que vous soyez jolie ou moche…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui se fiche complètement que vous soyez grosse ou mince, jeune ou vieille…
Achetez un chien.

Si vous voulez un compagnon qui sera toujours attentif à la moindre de vos paroles et vous aimera inconditionnellement, et pour l’éternité…
Achetez un chien.

Mais, d’un autre côté, si vous voulez un compagnon qui ne réponde JAMAIS quand vous l’appelez, vous ignore TOTALEMENT lorsque vous rentrez à la maison, laisse des cheveux PARTOUT, vous marche CARREMENT dessus, sort le soir, voire la nuit, rentre seulement à la maison pour manger et dormir, et agit toujours à sa guise et comme si votre existence entière était exclusivement consacrée à SA PROPRE SATISFACTION…
Alors Mesdames, achetez un chat !

Vous pensiez à quoi ?...



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