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C.IC.I.L - Page 8

C.IC.I.L - Page 8

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Auteur Message
le 02 Mai 2007 à 16:58
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre femme ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de
poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses
cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa
blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
A quoi pensiez-vous ?

Bande de pervers !!!

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!...


__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 07 Mai 2007 à 17:22
jejoui
jejoui
466 messages
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse
le 07 Mai 2007 à 17:45
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à Laura. qui a dit :
oui d'ailleurs on en rigole encore ...



on m'attend... @+ bovo.



Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau
à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que
faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et
au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon
dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en
paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache
chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
le 07 Mai 2007 à 17:57
jejoui
jejoui
466 messages
Une femme appel son medecin.
- Voilà docteur, je suis blonde, et quand je me touche l'épaule j'ai mal, quand je me touche le genou j'ai mal, quand je me touche la tête j'ai mal, quand je me touche le mied j'ai mal ...
- Hum. Vous m'avez dit que vous êtiez blonde ?
- Oui..
- Alors Madame, c'est que vous avez le doigt cassé.
le 08 Mai 2007 à 12:33
jejoui
jejoui
466 messages
Le bon mot de la semaine, on le doit à Laurent Ruquier qui commente
l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde qui
a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los
Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de
tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
le 08 Mai 2007 à 13:18
jejoui
jejoui
466 messages
Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".
le 08 Mai 2007 à 20:03
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".


Excellente celle-ci, on s'y croirait !

__________________________________
le de Servanne

le 10 Mai 2007 à 17:19
jejoui
jejoui
466 messages
C'est 3 femmes qui sont au salon de thé et qui prennent commande. parmis ces 3 femmes il y a la romantique, la jalouse et la vierge.

toutes les 3 précisent qu'elles veulent du lait:
la 1ére, la romantique dit: moi ce sera une larme...
la 2nde, la jalouse dit: moi ce sera un soupçon...
la 3éme, la vierge dit : moi ce sera juste un doigt.
le 17 Mai 2007 à 11:32
jejoui
jejoui
466 messages
Une dame agée (environ 90 ans), toute tremblante, entre dans un sex-shop.
Elle regarde la collection de godes.
Le vendeur s'approche, étonné de voir cette dame dans son magasin:


"Bonjour madame, puis-je vous aider? Vous vous êtes peut-etre égaré?"
"Nnnoooonn, j-j-je re-re-regarde vovos modèdèle"
Le vendeur est surpris et géné de voir une dame agée ici


"peut-etre puis-je vous renseigner?"
"est-ce qu-que vouvous aaaavvez de-des godemichés grands et roses?"
"ho oui, on en a"
"et ce-celui qu-qui f-f-fait 30cm et qu-qui a plu-plusieurs vi-vitesse?"
"je vois le modèle, madame, on en a en stock"
"est-ce qu-que vouvous sa-sa-savez co-co-comment il s'arr-rr-rrête?"
le 17 Mai 2007 à 11:56
jejoui
jejoui
466 messages
Un motard entre dans un salon de coiffure et s'assied à côté d'une bonne
soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas coucher
avec lui..!

Horrifiée, celle-ci se lève précipitamment et quitte le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, lui dit alors :"Si tu veux vraiment te la
faire, je connais un moyen infaillible : va à la chapelle à minuit et
fais-toi passer pour Dieu : elle ne résistera pas."

Le motard se rend donc à la chapelle, déguisé d'un grand drap blanc et
d'une barbe, à minuit. La nonne est bien là, en prière. Il surgit soudain
devant elle et lui dit : "Je suis Dieu! Si tu veux voir tes prières
réalisées, unis-toi à moi!"

Après une courte réflexion, elle lui répond :"D'accord, mais comme je tiens
à rester vierge, faites ça par derrière..."

Le motard, tout heureux, s'exécute et la sodomise sauvagement... Juste
après, fier de lui, il se redresse, ôte son déguisement et ricane :"Coucou!
Je ne suis pas Dieu! Je suis le motard!

"Alors la soeur ôte son voile et réplique : "Coucou! Je ne suis pas nonne!
Je suis le coiffeur!
le 17 Mai 2007 à 12:18
jejoui
jejoui
466 messages
-Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

-Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour c'est le plus beau jour de sa vie !
-Alors pourquoi le mari est en noir ?
le 17 Mai 2007 à 12:22
mister34
mister34
177 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
-Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

-Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour c'est le plus beau jour de sa vie !
-Alors pourquoi le mari est en noir ?


j'aime t histoire , je les lit toutes , merci a toi
le 17 Mai 2007 à 13:19
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à mister34 qui a dit :
j'aime t histoire , je les lit toutes , merci a toi


le 17 Mai 2007 à 13:26
jejoui
jejoui
466 messages
Alors c'est l'histoire d'un mec; Tom, qui tombe dans un ravin.
En tombat il arrive à accrocher une racine qui sort de la roche et s-y cramponne.

Il commence a hurler

- AU SECOUUUURSSSSSSSSSSSS
- A l'AIDEEEEEEEEEEEEEEE

une heure durant et encore une heure

- AU SECOUUUURSSSSSSSSSSSS
- A l'AIDEEEEEEEEEEEEEEE

C'est quand il commence à faiblir qu'une voix profonde lui dit

- Voix: Lache la racine et laisse toi tomber
- Tom : Ca va pas non ? je vais m'écraser en bas du ravin
- Voix: Non car ma main vas te soutenir et te ramenr en hau du ravin
- Tom : Ah bon ? et qui es tu ?
- Voix: Je suis DIEU

Tom reflechit un moment et commence à hurler

Y-A PERSONNE D'AUUUUUUUUUTRES ?
Y-A PERSONNE D'AUUUUUUUUUTRES ?
le 18 Mai 2007 à 13:37
jejoui
jejoui
466 messages
en hommage a coralie ................Un autre histoire avec un poulet :

Un gars arrive au restaurant et commande un poulet de Bresse rôti, la spécialité du restaurant.

Le serveur amène la volaille et, à sa grande surprise, le client met un doigt dans le fion du poulet, le renifle et dit : "C'est de l'arnaque, ce n'est pas un poulet de Bresse, vous vous foutez de moi".

Le serveur commence à le prendre de haut en disant que ce n'est pas le genre de la maison, qu'il est sûr de lui,...

Alors le client s'énerve, dit que son doigt ne l'a jamais trompé et demande le cuisinier.

Le cuistot arrive et rougit devant le client qui lui demande une explication, en effet il avoue qu'il n'avait plus de poulet de bresse donc il a mis un autre type de poulet, s'en excuse et offre le repas au client.

L'incident est terminé lorsqu'un autre serveur arrive, baisse son pantalon et montre son cul au client en disant : "Monsieur, je suis orphelin, svp dites moi d'où je viens".
le 22 Mai 2007 à 17:49
jejoui
jejoui
466 messages
Les Acronymes en langue française
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito
le 23 Mai 2007 à 17:34
jejoui
jejoui
466 messages
Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule
le 24 Mai 2007 à 17:30
jejoui
jejoui
466 messages
Un couple est en train de faire un 69 endiablé

Juste au moment ou le plaisir va les submerger l'homme s'exlame:
- Tiens le maire d'Yvri est mort ?

Furieuse d'être interrompue juste au bon moment elle repond:
- Tu vrois vraiment que c'est le moment d'annoncer cette connerie ?

Le bonohomme lui repond penaud:
- C'est pas de ma faute si tu te torches avec le journal.
le 25 Mai 2007 à 17:03
jejoui
jejoui
466 messages
C'est 3 potes qui rentrent de boite en voiture, et sur la route il voit une caravane avec un panneau : Fellation à la crèpe à partir de 20 euros.
Ils s'arretent et vont voir ce que c'est.
La prostitué leurs explique qu'il y a 3 fellations possibles, une à 20 euros, une à 30 euros, et une à 50 euros.
Le premier mec se laisse tenter par la pipe à 20 euros.
Il en ressort comblé "Ah ouais c'est génial, elle a enroulé la crèpe autour de mon penis puis elle l'a bouffé c'était trop bien...".
Le deuxième décide alors de prendre la pipe à 30 euros.
Il ressort encore plus content "Elle a enroulé mon sexe d'une crèpe au nutella avant de la manger ...".
Leur troisième y va alors pour celle à 50 euros.
Il ressort tout de suite "Oulalah j'ai préféré sortir tout de suite kan j'ai vu la bouteille de grand marnier et les allumettes...
le 29 Mai 2007 à 17:06
jejoui
jejoui
466 messages
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.

"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ". "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:

" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi? Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Gendarmerie Vaudoise, bonsoir
monsieur. Papiers du véhicule,SVP".


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