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C.IC.I.L - Page 7

C.IC.I.L - Page 7

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 19 Avril 2007 à 13:43
jejoui
jejoui
466 messages
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
le 20 Avril 2007 à 12:29
jejoui
jejoui
466 messages
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!
le 20 Avril 2007 à 13:43
jejoui
jejoui
466 messages
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une d'elles suggère qu'elles
pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide d'utiliser son slip
qu'elle jette...
Son amie qui a une jolie petite culotte de soie préfère prendre un
ruban
sur une couronne sur la tombe d'à coté.

Les deux rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la copine et
lui dit : Il va falloir qu'on surveille nos femmes. La mienne est rentrée bourrée et sans culotte la nuit dernière.
Et l'autre de répondre : J'suis d'accord, la mienne aussi était pétée
et en plus elle avait une carte coincée entre les fesses disant :
" de la part de tous les gars de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"....!
le 21 Avril 2007 à 16:01
jejoui
jejoui
466 messages
je sais pas si elles on étés déja mises mais on verra bien
Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur
Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il
commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur
couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et
demi, je me
demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15
min au
plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il
pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au
couvent
et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur
Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui 'est
passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous
suivre
toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi
vite que
je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:/a seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court
plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé
une autre
fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!
le 21 Avril 2007 à 16:15
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
je sais pas si elles on étés déja mises mais on verra bien
Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur
Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il
commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur
couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et
demi, je me
demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15
min au
plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il
pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au
couvent
et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur
Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui 'est
passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous
suivre
toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi
vite que
je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:/a seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court
plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé
une autre
fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!


__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 21 Avril 2007 à 16:30
jejoui
jejoui
466 messages
Propos de femme...

MON MARI

Quand il n'était que mon Amant,
Mon Dieu, comme il était charmant.
Mais depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,Il avait des baisers troublants.

De ces baisers pleins de passion,Qui coupent la respiration.Qui vous coupent les jambes et les bras, Qui vous coupent tout. ...Vous voyez ça.

Aujourd'hui, si j'ose tenter le plus innocent baiser,Il s'essuie du revers de la main,"Tu m'as mis du rouge... C'est malin."

Ah! Depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil

Quand il n'était que mon amant,Pour m'appeler très tendrement Il trouvait toujours quelque chose.Il disait "Mon canard bleu. Mon pigeon rose."

Oui, mais maintenant, il a changé, c'est évident.Ni du bleu, ni du rose.Et mon prénom... Je crois bien qu'il l'a oublié.

Quand il veut m'appeler, il fait : Hé !


Ah! Depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,Il m'emmenait au restaurant.Les meilleurs crus, les meilleurs plats,Rien n'était trop bon pour moi.

Maintenant, je fais la cuisine moi-même Et je varie les menus à l'extrême.A chaque nouveau plat succulent,J'attends qu'il goûte, le coeur battant.

"Chéri, qu'en dis-tu de ce plat nouveau ?

-J'en dis rien, ce n'est que du veau."

Ah! Depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,Ma fête était un événement.Jamais il n'aurait oublié de me la souhaiter.

Evidemment, c'était trop beau.

Quand je dis "C'est ma fête, tu sais ?"Il fait "Encore ? Tu exagères, C'était déjà l'année dernière !"

Ah! Depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,Il était tendre et prévenant.Si, en nous promenant, d'aventure Je tordais un peu ma chaussure,Sitôt il se précipitait :

"Tu t'es fait mal, mon petit Poulet ?"

Aujourd'hui, le même accident M'attire ces propos galants :"Enfin, c'est extraordinaire, Tu passes ton temps à te foutre par terre !"

Ah! Depuis qu'il est mon mari,Il est un peu moins gentil.

Quand il n'était que mon amant,Mon Dieu, qu'il était charmant.

Moi, j'ai cru qu'ça allait durer,Alors, bien sûr, je l'ai épousé.Si j'avais su, évidemment...Mais voilà, on ne sait pas avant.

Si je n'étais certaine que c'est bien lui,Je ne le reconnaîtrais pas aujourd'hui.J'aimerais retrouver toutes ces caresses Et ces petits mots pleins de tendresse.

Enfin .......

.......Je les ai retrouvé......

.....Sans blague .

Vraiment,...........



Depuis hier,... j'ai pris un amant.
le 24 Avril 2007 à 16:50
jejoui
jejoui
466 messages
Il est 8h00 du matin. Une renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un deux s'adresse au chef dans la R5.
-"Chef, on a oublié de prendre les pelles!!!"
-"Vous faites ch*** les gars...Attendez, je téléphone au dèpôt."
Le chef prend son combiné dans la voiture.
-"Allo? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt??"
-" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:
- "Combien vous êtes?
-" Cinq", répondent les autres.
"Cinq", reprend le chef au téléphone.
"OK", lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi"
- "OK, salut !!!" et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars.
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!!"
- " Ben chef? qu'est-ce qu'on fait en attendant?"
- "Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!
le 24 Avril 2007 à 17:35
jejoui
jejoui
466 messages
Cours de marketing

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup " . Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la econnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " . Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup " . Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des Réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché
le 24 Avril 2007 à 17:42
kikou26bis
kikou26bis
341 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Cours de marketing

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup " . Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la econnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " . Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup " . Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des Réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché


__________________________________
Faut il croire à l'amour....
Souris à la vie... à quoi sa sert de raler!!!
Moi c'est sab mieux que kikou....

le 24 Avril 2007 à 17:49
jejoui
jejoui
466 messages
pour sabrina ......C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est super courte. Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as pas mis de
culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans
mettre de culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules quiès
le 24 Avril 2007 à 17:54
kikou26bis
kikou26bis
341 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
pour sabrina ......C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est super courte. Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as pas mis de
culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans
mettre de culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules quiès


mdrrr, elle est pas mal!

__________________________________
Faut il croire à l'amour....
Souris à la vie... à quoi sa sert de raler!!!
Moi c'est sab mieux que kikou....

le 24 Avril 2007 à 17:57
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à kikou26bis qui a dit :
mdrrr, elle est pas mal!



Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et
coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au
fond.
Et le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de
le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne
c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre
...
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il
sèche.
le 24 Avril 2007 à 18:01
kikou26bis
kikou26bis
341 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et
coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au
fond.
Et le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de
le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne
c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre
...
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il
sèche.


La connaissait celle là

Moi j'en mettrais bien, mais vu le nombre de blagues de postées suis sure qu'elles y seront déjà

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Moi c'est sab mieux que kikou....

le 24 Avril 2007 à 18:03
jejoui
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466 messages
Réponse à kikou26bis qui a dit :
La connaissait celle là

Moi j'en mettrais bien, mais vu le nombre de blagues de postées suis sure qu'elles y seront déjà


vas y ;jette toi a l eau ? PERSONNE TE MANGERAS AU CONTRAIRE
le 24 Avril 2007 à 19:03
kikou26bis
kikou26bis
341 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
vas y ;jette toi a l eau ? PERSONNE TE MANGERAS AU CONTRAIRE


oki, en voilà une

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :

« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »

La jeune femme s'inquiète :

" Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»

« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »

La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »

__________________________________
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Moi c'est sab mieux que kikou....

le 25 Avril 2007 à 16:42
jejoui
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Réponse à kikou26bis qui a dit :
oki, en voilà une

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :

« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »

La jeune femme s'inquiète :

" Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»

« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »

La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »



....En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la
terminologie
du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware,
le
hardware, etc.
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont
même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi,
comment
dit-on en belge :
- un serveur réseau ? Un abreuware
- un logiciel très compliqué ? Un assomware
- un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware
- un réseau local d'une entreprise ? Un coulware
- une poubelle Windows ? Un dépotware
- un logiciel filtrant de compression de données ? Un entonware
- un ensemble d'écran de veille ? Un dortware
- un logiciel de vote électronique ? Un isolware
- un logiciel de copie ? Un mirware
- un logiciel d'antivirus ? Un mouchware
- un logiciel de préparation de discours ? Un oratware
- un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware
- une salle informatique non climatisée ? Une rotissware
- un logiciel de merde ? Un suppositware
- un logiciel de classement ? Un tirware
- une réunion des responsables informatiques ? Une tupperware
- Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un
logiciel
de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfaireware
Allez... oreware !!!
le 26 Avril 2007 à 16:44
jejoui
jejoui
466 messages
Bosser: verbe du premier groupe derivé familier du verbe travailler.

Travailler: du latin tripalium qui veut dire en français instrument de torture à 3 pieds.

Maintenant je comprends mieux pourquoi j'aime pas ça !
le 30 Avril 2007 à 16:34
jejoui
jejoui
466 messages
Des expressions pour dire: CAPOTE

J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
le 01 Mai 2007 à 17:49
jejoui
jejoui
466 messages
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre femme ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de
poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses
cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa
blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
A quoi pensiez-vous ?

Bande de pervers !!!

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!...
le 02 Mai 2007 à 16:51
jejoui
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466 messages
C'est l'histoire d'un singe uqi se promène dans la jungle. Il se ballade tranquillement, quand tout d'un coup, il tombe sur un lion en train de boire dans une marre. Le singe arrive derriere lui, et voit l'arriere train du lion, bien tentant.
-Oula, celui la je vais m'le faire héhé.
Le singe cours vers le lion, hop hop lui mets 2 petits coups et se barre en courrant.
Le lion, bien énervé, se lance à sa poursuite.
Le singe arrive dans un petit village, rentre dans un bar, prend le journal qui traine sur le comptoir et se cache derriere le journal, assis sur un tabourret.
Le lion rentre dans le bar, et demande:
-Vous auriez pas vu un singe par hasard?
Le singe réponds:
-Celui qui a enculé le lion?
Et le lion:
-Pourquoi? C'est déja dans le journal?


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