En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

C.IC.I.L - Page 5

C.IC.I.L - Page 5

Index du forum Humour

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|

Auteur Message
le 13 Mars 2007 à 17:50
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à U-L-Y-S-S-E qui a dit :


Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

le 13 Mars 2007 à 17:52
jejoui
jejoui
466 messages
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
le 13 Mars 2007 à 17:52
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.



MMMMMouai......tu prends la meme note et tu enlèves 0.5

__________________________________
Je ne suis que perfectible!

le 13 Mars 2007 à 17:56
jejoui
jejoui
466 messages


Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...

le 13 Mars 2007 à 17:58
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à jejoui qui a dit :


Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...



;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

__________________________________
Je ne suis que perfectible!

le 13 Mars 2007 à 18:07
jejoui
jejoui
466 messages
C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.
le 13 Mars 2007 à 18:10
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.


La je dis BRAVO

__________________________________
Je ne suis que perfectible!

le 13 Mars 2007 à 18:32
jejoui
jejoui
466 messages
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
le 14 Mars 2007 à 17:35
jejoui
jejoui
466 messages
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
le 15 Mars 2007 à 17:04
jejoui
jejoui
466 messages
Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
le 17 Mars 2007 à 14:21
jejoui
jejoui
466 messages
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?
le 22 Mars 2007 à 17:29
jejoui
jejoui
466 messages
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter;
réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Georges W. Bush dit :

- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.

Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :

- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
le 22 Mars 2007 à 18:03
jejoui
jejoui
466 messages
C'est quelqu'un qui ne s'est pas toujours très bien conduit. Il meurt et arrive chez Saint Pierre :
- Toi mon gars c'est direct l'enfer !
- Non, s'il vous plait, donnez-moi encore une chance.
- D'accord, on te renvoie sur Terre mais réincarné en araignée. Peut-être que tu seras plus sage.
- Merci, merci.
Et le revoilà sur Terre transformé en araignée. Il rencontre alors une congénère :
- Dis moi, comment on fait pour tisser une toile ?
- C'est simple, tu serres très fort les fesses, tu vises un bon coin et tu laches brutalement.
Et il essaye, il met toute la pression et il serre très très fort quand soudain il entend :
- Réveille-toi chéri t'es entrain de chier au lit !
le 23 Mars 2007 à 17:18
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
le 26 Mars 2007 à 17:16
jejoui
jejoui
466 messages

Le Zoophile : Hey les gars venez on se fait chat...

Le Pédophile: Ok mais seulement si il a moin de 2ans...

L'Homosexuel ( aucune homophobie a voir ici ): Ok mais un mâle alors...

Le Scatoman: Et on lui chie dessus...

Le Sadiste: Et on le tabasse a mort ...

Le Nécrophile: Et on baise sa carcasse...

Et pour finir...

Le Masochiste: ...MIAOUUH !!!!!!????
le 26 Mars 2007 à 18:12
jejoui
jejoui
466 messages
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée
reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des
sages et de l'Eglise.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter, était un homme
décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
le 26 Mars 2007 à 18:31
jejoui
jejoui
466 messages
Le docteur watson surprend sherlock holmes entrain de culbuter une jeunette:" vous les prenez au cours préparatoire ? " , "non, élémentaire mon cher Watson ".
le 27 Mars 2007 à 17:15
jejoui
jejoui
466 messages
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
>tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi
>derrière un buisson.
>- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
>Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
>
>Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
>rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
>- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
>dit-elle.
>Et le loup s'enfuit à nouveau.
>
>Un peu intriguée par ce comportement, le petit
>chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
>
>Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
>fois-ci derrière une borne kilométrique.
>- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
>petit chaperon rouge.
>Alors, le loup se met à hurler :
>- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
>merde ?
le 27 Mars 2007 à 17:42
jejoui
jejoui
466 messages
Une mignonne mais rigolote :

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
le 28 Mars 2007 à 17:00
jejoui
jejoui
466 messages
C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin,evenement tres rare mais ca arrive. Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et
noire.
"Hou, hou" crie ce petit neurone Misere, pauvre petit neurone, personne ne lui repond.
"Hou ,hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'echo de sa voix.
Alors desespere notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer. Soudain un autre petit neurone arrive tout essouffle dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleur :

"He be qu'est ce que tu fous, on est tous en bas." (J AIME PAS BEAUCOUP CETTE BLAGUES)


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires