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C.IC.I.L - Page 3

C.IC.I.L - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 29 Janvier 2007 à 17:47
bovo2
bovo2
105 messages
je M EXCUSE A L AVANCE DSL.................... *Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
Manuel

*Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez

*Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la
plage?
Manuel Sanchez Da Costa

*Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la
plage avec deux cent autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

*Qu'est qu'un cochon qui rit ?
Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?
Corps-a-corps.

Quelle est la différence entre une otarie et une Portugaise ?
L'une a le poil luisant et sent la morue. L'autre est un mammifère
Marin.

*Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
Parche que chet la qu'on met le penich !!

*Qu'est ce qu'un Espagnol ? C EST QUE DES BLAGUES DSL
le 29 Janvier 2007 à 18:41
yves1972
yves1972
994 messages
LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!
le 29 Janvier 2007 à 22:18
yves1972
yves1972
994 messages
et bien...c'est ce qu'il s'appelle passer du cop à l'âne....



EVOLUTION DE L'ENSEIGNEMENT


-Enseignement 1960 :

.Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
.Quel est son bénéfice ?



-Enseignement 1970 :

.Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Ses frais de production sélèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F.
.Quel est son bénéfice ?


-Enseignement moderne 1970 (réforme de l'enseignement) :

.Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaie.
.Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100, et chaque élément sigma de "M" vaut 1F.
.Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
.L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
.TRAVAIL DEMANDE : Représente "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
"Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices (à dessiner en rouge) ?


-Enseignement rénové 1980 :

.Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
.Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
.TRAVAIL DEMANDE : Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.


-Enseignement réformé 1990 :

.Un peizan Kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20F sur un sak de patat.
.Analiz le tesks er recherch le fote de contenu de gramere dortograf de ponktuacion é ansuite di se ki tu panse de cete maniaire de sanrichir.


-Enseignement assisté par ordinateur 2004 :

.Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.
.Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0.25 mm Energy Star.
.Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre, puis logues-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).
.Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
.TRAVAIL DEMANDE : Respecte-t-il ainsi la norme ANSI, ISO, EIAN, CCITT, AAL ?


-Enseignement 2020 :

.Qu'est-ce qu'un paysan ?
.Qu'est-ce qu'une patate ?





le 30 Janvier 2007 à 17:16
bovo2
bovo2
105 messages
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
le 30 Janvier 2007 à 17:25
Laura.
Laura.
1508 messages
Je me fais du souci ... je trouve ton histoire drole ...

__________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=og-6VOi7E4w

le 30 Janvier 2007 à 17:27
bovo2
bovo2
105 messages
Réponse à Laura. qui a dit :
Je me fais du souci ... je trouve ton histoire drole ...


te en voie de guerison c est tout .............
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
le 30 Janvier 2007 à 17:40
bovo2
bovo2
105 messages
parle pas la bouche pleine n est ce pas nico................ ...........................C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)
L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!
le 30 Janvier 2007 à 17:41
BODHISATTVA
BODHISATTVA
1355 messages
écoute il ta lacher la puré fallais pas lui dire que tu à trouvé son histoire drole sa t'apprendra
le 31 Janvier 2007 à 17:13
bovo2
bovo2
105 messages
Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion?
- La boîte noire dit toujours la vérité.
le 07 Février 2007 à 16:32
bovo2
bovo2
105 messages
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique !
le 07 Février 2007 à 17:10
bovo2
bovo2
105 messages
Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
le 08 Février 2007 à 17:10
bovo2
bovo2
105 messages
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
le 09 Février 2007 à 20:42
yves1972
yves1972
994 messages
arf !

une autre !


10 choses que les hommes connaissent de la femme



1. Elles ont une foufoune.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. ah oui, elles ont aussi des nichons.





le 14 Février 2007 à 17:20
bovo2
bovo2
105 messages

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
le 15 Février 2007 à 17:39
bovo2
bovo2
105 messages
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
le 15 Février 2007 à 19:52
bovo2
bovo2
105 messages
Nuit de noces à la mode de Bretagne
Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...
le 15 Février 2007 à 20:03
bovo2
bovo2
105 messages
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
le 17 Février 2007 à 13:16
bovo2
bovo2
105 messages
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
le 17 Février 2007 à 13:20
moa
moa
29818 messages
Bovo 2 ( si tu veux d'ailleurs !) Pépé va se réveiller ! Il peut pleurer vraiment tu sais, il a un coeur comme le tien !

__________________________________
Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 17 Février 2007 à 13:24
bovo2
bovo2
105 messages
Réponse à moa qui a dit :
Bovo 2 ( si tu veux d'ailleurs !) Pépé va se réveiller ! Il peut pleurer vraiment tu sais, il a un coeur comme le tien !


pour toi moa ............Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


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