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Blagues Internationales - Page 1

Blagues Internationales - Page 1

Index du forum Private Joke

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Auteur Message
le 28 Mai 2005 à 13:57
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Je mets ce sujet ici pour que l'on comprenne bien que c'est de l'humour dont il s'agit...

Qu'il n'y jamais de racisme dans les propos qui ne prêtent qu'à sourire sans haine

Des blagues de tous pays sur toutes les nationalités, sans préjugés, ni méchanceté !

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Aké le PharaonSuperGénial

le 28 Mai 2005 à 13:57
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Donald MacDonald, un Ecossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ? demande-t-elle.
- Ils sont exécrables, maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.

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Aké le PharaonSuperGénial

le 28 Mai 2005 à 13:58
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

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Aké le PharaonSuperGénial

le 28 Mai 2005 à 14:33
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à Pandemonium33 qui a dit :
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


j'aime beaucoup celle là !!!

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le 28 Mai 2005 à 14:52
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous pensiez à quoi gros pervers ????????

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le 28 Mai 2005 à 14:55
bunny92
bunny92
1254 messages
bah tiens !!! ca m'aurait été que tu n'en mettes pas une aussi rapidement !!!!

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miss bunny

le 28 Mai 2005 à 15:44
bbdouceur
bbdouceur
2654 messages
Réponse à bunny92 qui a dit :
bah tiens !!! ca m'aurait été que tu n'en mettes pas une aussi rapidement !!!!


moi ?

on y croit là ?

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le 28 Mai 2005 à 19:34
bunny92
bunny92
1254 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
moi ?

on y croit là ?


ben pour les autres, je ne sais pas si ca marche, mais pour ma part, tu sais bien que ca fais longtemps que ca ne marche plus !!!


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miss bunny

le 28 Mai 2005 à 21:43
Teddy
Teddy
2254 messages
Blague Juive :

Moshé croise son copain David dans une des rues de Belleville.

- Alors David, mon ami, mon frère, quelles nouvelles?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme...
Regarde sur la vie de mère le solitaire de sa race que je lui ai offert !

- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait le nouveau X5 de BMW ?

- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux X5 de sa race, ça ne court pas les rues !

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... Teddy ...

le 28 Mai 2005 à 21:48
Teddy
Teddy
2254 messages
Jacob rencontre Yoham dans la rue.

- Alors, Yoham, il parait que tu viens de te marier ?

- Oui, Jacob. D'ailleurs tu vois, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien ! Et où vas-tu ?

- À Natanya, Bien sûr !!!

- Très bien ! Mais où est ta femme ?

- A la boutique!!
Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence

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... Teddy ...

le 29 Mai 2005 à 01:14
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Moshé et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Moshé :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et Schmoulik :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, Moshé se retourne vers Schmoulik et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

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Aké le PharaonSuperGénial

le 29 Mai 2005 à 09:47
didith
didith
671 messages
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Edith

le 29 Mai 2005 à 13:43
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
apres sa mort george se retrouve en enfer
on lui ouvre les portails pour l'introduire
et la ! surprise il voit des hommes nues entrelacant des femmes nues et tenant une bonne bouteille a la main alors il se dit si c'est ca l'enfer j'y entre
alors derriere lui il entend une petite voix qui lui chuchote
tu sais les bouteilles ont des trous et les femmes n'ont pas de trous
***********************************************
c'est un jeune algerien a qui un ami a dit tu sais en france il y'a de l'argent a gogo il suffit de le rammasser
alors le bonhomme achete son billet et part en france
a son debarquement il trouve un billet de 500Euro par terre il va le rammaser et puis se ravise bof le travail ca peut attendre demain
le 29 Mai 2005 à 13:49
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
un francais un suisse un juif font un pari sur celui qui peut resister le max (mauvaise odeur) dans une porcherie
le suisse rentre.........2mn il sort
le francais rentre.....5mn il sort
le juif rentre.........10secondes les porcs sortent
le 30 Mai 2005 à 20:21
grobil
grobil
>> /

62 ans
35 messages
Un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU. La question était :
’’ Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ’’
Le sondage fut un échec retentissant. En effet :

En Afrique, personne n’a compris le sens du mot : NOURRITURE
En Europe de l’Est, personne n’a compris le sens du mot : HONNETEMENT
En Europe de l’Ouest, personne n’a compris le sens du mot : PENURIE
En Chine, personne n’a compris le sens des mots : DONNER VOTRE OPINION
Au Moyen-Orient, personne n’a compris le sens du mot : SOLUTION
Aux Etats Unis, personne n’a compris le sens des mots : LE RESTE DU MONDE
le 31 Mai 2005 à 16:57
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à grobil qui a dit :
Un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU. La question était :
’’ Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ’’
Le sondage fut un échec retentissant. En effet :

En Afrique, personne n’a compris le sens du mot : NOURRITURE
En Europe de l’Est, personne n’a compris le sens du mot : HONNETEMENT
En Europe de l’Ouest, personne n’a compris le sens du mot : PENURIE
En Chine, personne n’a compris le sens des mots : DONNER VOTRE OPINION
Au Moyen-Orient, personne n’a compris le sens du mot : SOLUTION
Aux Etats Unis, personne n’a compris le sens des mots : LE RESTE DU MONDE


Un ethiopeen a trouve un oeuf il a ouvert un restaurant
le 31 Mai 2005 à 16:59
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
Réponse à bbdouceur qui a dit :
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous pensiez à quoi gros pervers ????????


je reconnais que j'y ai pense
le 31 Mai 2005 à 17:10
bnc
bnc
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44 ans
26564 messages
avant la visite medicale (service militaire) deux hommes prennent une douche ils sont nus comme des vers alors l'un demande a l'autre
-qsqe tu fais dans la vie ?
-je suis prestigitateur
-c'est vrai ? stp fais moi un petit tour
-mais je n'ai rien sur moi je ss nu !!!!
- stp stp
- oK..........tourne toi ..........la tu sens mon doigt ?
-oui !
-ben c'est pas mon doigt
le 01 Juin 2005 à 12:27
Pandemonium33
Pandemonium33
765 messages
Dans un avion, le commandant de bord dit à ses passagers:

"C'est votre commandant qui parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages."

L'avion regagna de l'altitude. Une demi-heure après, l'avion reperdit de l'altitude et la voix du commandant se fit encore une fois entendre dans les hauts-parleurs :

"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique."
" Nous allons utiliser l'alphabet: commençons par la lettre A." :
"Y a-t-il des Africains?" Personne ne répondit.
"Y a-t-il des Blacks?" Toujours pas de réponse.
"Y en a-t-il des Colorés?" Toujours pas de réponse.

Mais, a l'arrière de l'avion un petit garçon demande a son père:
- " P'pa, tu as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Nous sommes d'Afrique et avons la peau Colorée en noir."
-"Oui, mon fils. C'est vrai.
Mais aujourd'hui nous sommes des NEGRES !

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Aké le PharaonSuperGénial

le 01 Juin 2005 à 17:20
bnc
bnc
>> /

44 ans
26564 messages
c'est le general BOKA qui se fait livrer une piscine magique
-il suffit de plonger et tu ressortiras blanc comme neige lui dit le revendeur
alors il fait venir sa femme et ses enfants il plonge avec sa femme et ressort tout blanc
alors il fait un geste a ses enfants pour plonger mais ces derniers sont reticents alors il se tourne vers sa femme et lui lance
-ca y est ca commence les problemes avec les negres


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