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avez vous des regrets lorsque vous tirez la chasse? - Page 8

avez vous des regrets lorsque vous tirez la chasse? - Page 8

Index du forum Private Joke

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Auteur Message
le 22 Août 2012 à 21:07
marc.2318
marc.2318
928 messages
LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)

LAST MINUTE:
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES:
Entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE:
Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER:
Liquide serait un descriptif trop faible... on se met à espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des Wécés marbrés.

LE CACA PIT STOP:

Entre le moment ou tu t'installes et celui ou tu te leves, il s'est passe 20 secondes. C'est impressionnant tout ce qu'on peut faire en 20 secondes... C'est avec des ravitaillements comme c que Schumi gagne des courses !
Pas compatible avec la crotte eternelle.

LE CACA T'AS OUBLIE UN TRUC MEC:

C'est vraiment tres con, mais tu viens de sortir de la maison, t'as ferme la porte a double tour, t'as range la cle dans ton porte-monnaie, ton porte-monnaie dans ton sac, ton sac dans le coffre de la voiture, et la tu te dis que t'as envie de chier...

pour ceux qui prennent de la morphine ou médicaments apparentés il y a le caca uranium 238 dur noir compact tu

Message édité 2 fois
(En dernier par marc.2318 le 22 Août 2012 à 21:15)

__________________________________

le 22 Août 2012 à 21:14
marc.2318
marc.2318
928 messages
Petite devinette : Comment reconnait'on le derrière d'un arbre ?......
-On fait le tour de l'arbre et,là où l'on met le pied dans le caca, on est derrière cet arbre
Parce que, quand on fait, c'est toujours derrière un arbre, jamais devant !

__________________________________

le 22 Août 2012 à 22:40
coeur.fidele....
coeur.fidele.84
443 messages
Réponse à marc.2318 qui a dit :
Petite devinette : Comment reconnait'on le derrière d'un arbre ?......
-On fait le tour de l'arbre et,là où l'on met le pied dans le caca, on est derrière cet arbre
Parce que, quand on fait, c'est toujours derrière un arbre, jamais devant !


aucuns regrets
j imagine certains proxiens et proxiennes et je tire la chasse

__________________________________
tu laisse de ton passage tranquille
comme une empreinte indélébile

le 23 Août 2012 à 21:55
blackout-1
blackout-1
>>

41 ans
8115 messages
absolument pas

__________________________________
tout est écrit , mais ma vie est l'unique

le 24 Août 2012 à 08:46
coeur.fidele....
coeur.fidele.84
443 messages
Réponse à blackout-1 qui a dit :
absolument pas


on peu pas avoir le popo gentil avec tous le monde

__________________________________
tu laisse de ton passage tranquille
comme une empreinte indélébile

le 24 Août 2012 à 09:33
Atomiumplus3e...
Atomiumplus3et15emejourdutoro2
>>

55 ans
869 messages
Mon seul regret s'est que mes ennemis ne soient pas dans le trou

__________________________________
Un couple sans sexe, c'est comme un ordinateur sans internet, au début c'est cool, à la longue c'est inutile

le 24 Août 2012 à 12:04
coeur.fidele....
coeur.fidele.84
443 messages
Réponse à Atomiumplus3et15emejourdutoro2 qui a dit :
Mon seul regret s'est que mes ennemis ne soient pas dans le trou


hello eric
moi j y pense fort a chaque fois
bonne journée

__________________________________
tu laisse de ton passage tranquille
comme une empreinte indélébile

le 24 Août 2012 à 12:41
Jcri14
Jcri14
229 messages
Réponse à marc.2318 qui a dit :
LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)

LAST MINUTE:
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES:
Entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE:
Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER:
Liquide serait un descriptif trop faible... on se met à espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des Wécés marbrés.

LE CACA PIT STOP:

Entre le moment ou tu t'installes et celui ou tu te leves, il s'est passe 20 secondes. C'est impressionnant tout ce qu'on peut faire en 20 secondes... C'est avec des ravitaillements comme c que Schumi gagne des courses !
Pas compatible avec la crotte eternelle.

LE CACA T'AS OUBLIE UN TRUC MEC:

C'est vraiment tres con, mais tu viens de sortir de la maison, t'as ferme la porte a double tour, t'as range la cle dans ton porte-monnaie, ton porte-monnaie dans ton sac, ton sac dans le coffre de la voiture, et la tu te dis que t'as envie de chier...

pour ceux qui prennent de la morphine ou médicaments apparentés il y a le caca uranium 238 dur noir compact tu


Je pense que tu as là matière à faire un bouquin où une encylopédie, je peux faire les illustrations.
Bon, je n'les connaissais pas toutes!
le 24 Août 2012 à 14:21
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
C'est vrai que c'est bientôt l'ouverture faut que je revalide mon
permis

__________________________________
(Membre suspendu)

le 03 Novembre 2014 à 11:12
BraddockJemet...
BraddockJemetslespiedsoujeveux
3201 messages
LE MATCH DE FOOT:
C'est celle qui ne s'arrête pas, tu chies, tu chies, y a plus d'eau dans le pot tellement tu chies que t'es obligé de tirer une fois la chasse pour pouvoir continuer. Effort en deux temps d'où match de foot. C'est souvent une méga-bouse

LA KUNDELITCH :
Celle-là, c'est du grand art! T'as une chiasse de la mort, t'es à 20 mètres de chez toi, tu veux courir, mais tu ne peux pas, t'attrape des sueurs froides au moment où tu veux ouvrir la porte fermée à clef. Tu sors ta clé, ouvre la porte, ton visage est passé au vert et tu marches comme un cannard. Arrivé à 10 mètres des toilettes, tu vires au blanc, et, réflexe bizarre, tu arrives à piquer un sprint record sur la distance, pantalon sur les genoux. Tu t'effondres sur le trône, les mains appuyées sur les murs lateraux, comme si tu avais besoin d'accoucher d'un bébé de 5kg. Et là tout sort en une fraction de seconde, avec un son indescriptible. Tu te penches en avant, le regard ahuri, mais heureux, la tête entre les mains. Tu t'essuies à peine, car la vidange a été tellement rapide que la Kundelitch n'a pas pu adhérer. Tu te lèves, soulagé, et regarde dans le trône. Et là - Ze Chef d'oeuvre - digne d'un grand artiste en art abstrait contemporain - ton wc est repeint à 97%, l'enduit allant jusqu'à - oh bizarrerie de la physique - recouvrir la quasi totalité du dessous de la planche. T'es tellement crevé que tu tires la chasse et te barres chercher une bière pour regarder le match de foot,laissant soigneusement le wc là, sans l'avoir frotter car tu viens de te rappeler que la femme de ménage passe demain...

LA MOUSSELINE :
C'est l'après Kundelitsh : tu retournes sur le wc (pas lavé) car tu as toujours la chiasse, sauf qu'il n'y a plus rien à chier. Tout ce qui sort est une espèce de mousse nauséabonde, qui fait des bulles, qui te brûle le cul et qui fait un son inqualifiable.

__________________________________
Je mets les pieds où je veux, Little John… et c'est souvent dans la gueule.

le 03 Novembre 2014 à 18:33
zazou1966
zazou1966
>> /

50 ans
30742 messages
Réponse à BraddockJemetslespiedsoujeveux qui a dit :
LE MATCH DE FOOT:
C'est celle qui ne s'arrête pas, tu chies, tu chies, y a plus d'eau dans le pot tellement tu chies que t'es obligé de tirer une fois la chasse pour pouvoir continuer. Effort en deux temps d'où match de foot. C'est souvent une méga-bouse

LA KUNDELITCH :
Celle-là, c'est du grand art! T'as une chiasse de la mort, t'es à 20 mètres de chez toi, tu veux courir, mais tu ne peux pas, t'attrape des sueurs froides au moment où tu veux ouvrir la porte fermée à clef. Tu sors ta clé, ouvre la porte, ton visage est passé au vert et tu marches comme un cannard. Arrivé à 10 mètres des toilettes, tu vires au blanc, et, réflexe bizarre, tu arrives à piquer un sprint record sur la distance, pantalon sur les genoux. Tu t'effondres sur le trône, les mains appuyées sur les murs lateraux, comme si tu avais besoin d'accoucher d'un bébé de 5kg. Et là tout sort en une fraction de seconde, avec un son indescriptible. Tu te penches en avant, le regard ahuri, mais heureux, la tête entre les mains. Tu t'essuies à peine, car la vidange a été tellement rapide que la Kundelitch n'a pas pu adhérer. Tu te lèves, soulagé, et regarde dans le trône. Et là - Ze Chef d'oeuvre - digne d'un grand artiste en art abstrait contemporain - ton wc est repeint à 97%, l'enduit allant jusqu'à - oh bizarrerie de la physique - recouvrir la quasi totalité du dessous de la planche. T'es tellement crevé que tu tires la chasse et te barres chercher une bière pour regarder le match de foot,laissant soigneusement le wc là, sans l'avoir frotter car tu viens de te rappeler que la femme de ménage passe demain...

LA MOUSSELINE :
C'est l'après Kundelitsh : tu retournes sur le wc (pas lavé) car tu as toujours la chiasse, sauf qu'il n'y a plus rien à chier. Tout ce qui sort est une espèce de mousse nauséabonde, qui fait des bulles, qui te brûle le cul et qui fait un son inqualifiable.



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