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Les malentendus du mariage - Page 3

Les malentendus du mariage - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 10 Juillet 2007 à 14:40
coolmaster
coolmaster
>> /

44 ans
245 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot , elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bière avant et tu vois après qui il t'a colle.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez -vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d' imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? Il faut dire a ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans


Tu stop s'il te plais, j'ai trop mal au ventre
le 10 Juillet 2007 à 14:44
coolmaster
coolmaster
>> /

44 ans
245 messages
Réponse à Ptitdan qui a dit :
Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble.
Sacha Guitry


Le mariage n'empêche pas les sentiments. Qu'on éprouve à l'égard d'autres que son conjoint.
le 10 Juillet 2007 à 14:56
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Mariage plus vieux, Mariage heureux. de Christophe Chenebault

Une que j'aime bien et qui est peut être de moi qui sait ? :

Mariage précoce, prochain divorce ...

__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 10 Juillet 2007 à 15:16
coolmaster
coolmaster
>> /

44 ans
245 messages
Réponse à Patjar qui a dit :
Mariage plus vieux, Mariage heureux. de Christophe Chenebault

Une que j'aime bien et qui est peut être de moi qui sait ? :

Mariage précoce, prochain divorce ...


Y a du vrai dans ce que tu dis
Mariage: Cause de l'adultère et prologue du divorce.
Léo Campion
le 14 Juillet 2007 à 02:20
JAMES007.
JAMES007.
549 messages
Une semaine sans sa femme...
LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt defaire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??

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le 20 Juillet 2007 à 12:20
kyclem
kyclem
>>

53 ans
7 messages
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
le 20 Juillet 2007 à 12:21
kyclem
kyclem
>>

53 ans
7 messages
C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors, je sais pas ce qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Carrefour...
le 20 Juillet 2007 à 12:33
Corto-Maltese
Corto-Maltese
3029 messages
Réponse à kyclem qui a dit :
C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors, je sais pas ce qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Carrefour...


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« Carpe Diem. Profitez du jour présent. Que vos vies soient extraordinaires. »

le 24 Juillet 2007 à 14:25
pffff54
pffff54
181 messages
- Le plus grand malheur de l'homme, c'est un mariage heureux. Aucun espoir de divorce (Milan Kundera)

- Il reste à savoir si le mariage est un des sept sacrements ou un des sept péchés capitaux. (Proverbe anglais)

- Dans notre ménage, il n'y a pas de travaux réservés aux hommes et des travaux réservés aux femmes ; nous nous sommes partagés exactement les tâches de la maison . Ma femme fait tout ce qui est emmerdant, et moi je fais le reste. (Wolinsky)

- En se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l' enterrement de la vie de garçon. (M. Groening

le 24 Juillet 2007 à 15:01
pigmalion
pigmalion
>>

44 ans
2747 messages
Réponse à pffff54 qui a dit :
- Le plus grand malheur de l'homme, c'est un mariage heureux. Aucun espoir de divorce (Milan Kundera)

- Il reste à savoir si le mariage est un des sept sacrements ou un des sept péchés capitaux. (Proverbe anglais)

- Dans notre ménage, il n'y a pas de travaux réservés aux hommes et des travaux réservés aux femmes ; nous nous sommes partagés exactement les tâches de la maison . Ma femme fait tout ce qui est emmerdant, et moi je fais le reste. (Wolinsky)

- En se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l' enterrement de la vie de garçon. (M. Groening



MDR!!!

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"La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé."

le 24 Juillet 2007 à 15:11
go-aoc
go-aoc
15937 messages
Réponse à pffff54 qui a dit :
- Le plus grand malheur de l'homme, c'est un mariage heureux. Aucun espoir de divorce (Milan Kundera)

- Il reste à savoir si le mariage est un des sept sacrements ou un des sept péchés capitaux. (Proverbe anglais)

- Dans notre ménage, il n'y a pas de travaux réservés aux hommes et des travaux réservés aux femmes ; nous nous sommes partagés exactement les tâches de la maison . Ma femme fait tout ce qui est emmerdant, et moi je fais le reste. (Wolinsky)

- En se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l' enterrement de la vie de garçon. (M. Groening



mais tellement vrai!

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« La vie offre toujours deux pentes. On grimpe ou on se laisse glisser. »

Pierre Hebey

le 25 Juillet 2007 à 11:40
pffff54
pffff54
181 messages
- Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

- Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

- Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

le 25 Juillet 2007 à 11:52
pffff54
pffff54
181 messages
Qu'elle est la différence entre un homme célibataire et un homme marié?
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L'homme célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur...
L'homme marié a une VACHE dans sa cuisine...
le 28 Juillet 2007 à 14:29
stupidman
stupidman
341 messages
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.

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Je suis le moins stupide de tous les hommes parce que moi, je sais que je suis stupide

le 28 Juillet 2007 à 14:31
mutant
mutant
>>

63 ans
470 messages
Réponse à stupidman qui a dit :
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.


profite en ca va peut etre pas durer indefiniment lol
le 03 Septembre 2007 à 22:47
blueye38
blueye38
22 messages
Un homme rentre chez lui...
" cherie,fais tes valises j'ai gagné au loto!!"
Elle _" j'prend mes affaires d'été ou d'hiver???"
Lui_ "les 2,tu te casses!!!!!!!!!! "
(blaireau)


Elle est torse nu devant le miroir en train d'admirer sa poitrine...le mari entre dans la piece et lui dit:
"mai kess tu fous??"
"ben je reviens de chez le docteur et il m'a dit que j'avais la poitrine d'une jeune fille de 20 ans!!"
"Ah oui?? Et il t'a dit quoi sur ton trou du cul de 40 ans??"
"Rien,on a pas parlé de toi..."
(bien fait! )
le 31 Octobre 2007 à 08:11
sabdepassage
sabdepassage
22724 messages
Avant Le marriage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je NE suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après Le marriage .....
Lire Le texte de bas en haut

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Modo proxy

le 03 Novembre 2007 à 15:59
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Jhoncooper

le 25 Novembre 2007 à 12:09
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
80 % des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis .Le reste la tompe en Europe - Jackie Mason

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Jhoncooper

le 25 Novembre 2007 à 23:04
isatis
isatis
695 messages
Ma femme et moi on a vécu heureux pendant 20 ans...
Apres on s'est rencontrés

__________________________________
Nul ne peut atteindre l'aube sans passer par le chemin de la nuit


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