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Index du forum Humour

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le 17 Mars 2006 à 17:08
mans45
mans45
197 messages
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

le 17 Mars 2006 à 17:11
mans45
mans45
197 messages
C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.

Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.

La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...

Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.

Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.



Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

le 17 Mars 2006 à 17:17
mans45
mans45
197 messages
Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se demonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "

Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "

Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend

le 17 Mars 2006 à 17:18
mans45
mans45
197 messages
Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.

Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???

Gênée, la mère :

- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées )

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...

- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) :

- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s´inquiète :

- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?

-Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....
le 17 Mars 2006 à 17:24
mans45
mans45
197 messages
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !

le 17 Mars 2006 à 17:47
mans45
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197 messages
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.



le 25 Mars 2006 à 09:23
mans45
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197 messages
Un éléphant enrhumé rencontre une girafe.
La girafe se moque de lui et l'éléphant répond :
"ça me fait barrir"!!
le 25 Mars 2006 à 09:25
mans45
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197 messages
On engage des chômeurs au zoo d'anvers.
Le directeur dit à un chômeur de faire le marsupilami.
- Tu vois des gens arriver et tu cries "ouba ouba"
- D'accord.
Mais dans sa cage autour il y a une rivière et des crocodiles.
Des gens arrivent.
Il crie : "ouba ouba".
Puis sans le faire exprès, il tombe dans la rivière et voit un crocodile arriver.
Alors, il crie :
- Au secours, au secours.
Le crocodile se met à parler :
- Tais toi, ou on va tous se faire virer...
le 25 Mars 2006 à 20:33
mans45
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197 messages
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
le 25 Mars 2006 à 20:35
mans45
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...


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