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Auteur Message
le 09 Mars 2006 à 13:19
mans45
mans45
197 messages
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

le 09 Mars 2006 à 14:03
mans45
mans45
197 messages
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
- EDF ..... (Enfant De Fainéants) .
le 15 Mars 2006 à 16:44
mans45
mans45
197 messages
que dit une femme qui voit un mec monter comme un ane?
le 15 Mars 2006 à 17:47
mans45
mans45
197 messages
- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit : je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche : je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
le 15 Mars 2006 à 17:50
mans45
mans45
197 messages
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
le 15 Mars 2006 à 17:52
mans45
mans45
197 messages
- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
le 15 Mars 2006 à 17:52
mans45
mans45
197 messages
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
le 15 Mars 2006 à 17:53
mans45
mans45
197 messages
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappent les boules.
le 15 Mars 2006 à 17:56
mans45
mans45
197 messages
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
le 15 Mars 2006 à 18:04
mans45
mans45
197 messages
C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
le 15 Mars 2006 à 18:09
mans45
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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
le 15 Mars 2006 à 18:12
mans45
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197 messages
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ne peut pas t'waverser !
Le Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus !
- Non Bouana, c'est pas des piewrres, c'est des cwocodilles !
- Allez une fois, tu me fais une blague hein ?
- Non Bouana, regawde.
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant dit : Bouana, dis dont couwrs, y va te bouffer !
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !
le 15 Mars 2006 à 18:13
mans45
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Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
le 15 Mars 2006 à 18:14
mans45
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Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
- Ils avaient noyé tous les chevaux !
le 16 Mars 2006 à 17:32
mans45
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Mon assistante Nathalie est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduite et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collegues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgre cela, elle
termine ses projets a temps. Tres souvent, elle rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois meme en sautant les
pauses cafe. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanite en depit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
competence en informatique. C'est le genre d'employee de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prete pour la
promotion qu'elle demande, considerant tout ce qu'elle nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signe : Le Responsable.

Le directeur recut peu apres un autre memo du responsable:

Monsieur le President,
Quand j'ai ecrit mon dernier memo relatif a mon assistante,
cette connasse lisait par dessus mon epaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes
impaires...
le 16 Mars 2006 à 17:42
mans45
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197 messages
Un homme d'affaire monte à bord d'un avion et se retrouve
assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
réponds:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Amérindiens sont
ceux dont le penis est le plus long, et les juifs ceux dont
le pénis à le diamètre le plus large. Au fait je m'appelle
Jill. Et vous?"
"Levy Oeil-de-Lynx, enchanté de vous rencontrer."
le 16 Mars 2006 à 17:43
mans45
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197 messages
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à
> caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
> "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le
> gynécologue demain et je veux rester 'fraiche'."
> Le mari décu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
le 16 Mars 2006 à 17:46
mans45
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197 messages
Une nymphomane en proie a des crises aigues se promene dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument
qu'elle baise.
Elle frappe a toutes les portes mais il n y a personne. Alors elle
rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais
le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi ! ! !
- Je vous demande pardon ? ! ? ! ? ! ? ! . . . . . .
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa ! ! baise moi. ! !
- Mais enfin, ma fille, vous etes dans la maison de Dieu ! !
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant.
Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas ! ! ! ! , je suis pretre ! ! ! ! ! !
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et
elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et
commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers
la croix de Jesus et lui demande :
- Jesus aide moi, que dois je faire ?
Et Jesus répond
- Détache-moi connard, détache-moi ! ! ! ! !
le 16 Mars 2006 à 17:46
mans45
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
- Premiere question : ou est l'Amerique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se leve et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxieme question : qui a decouvert l'Amerique ?
Les 19 blondes se levent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
le 16 Mars 2006 à 17:49
mans45
mans45
197 messages

C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour
prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le
poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait
son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau
chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une
toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut,
il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et
aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous
le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du
Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de
le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses
deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma
serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et
je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là,
le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que
le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu
remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé
effectivement. Ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que
je dis que j'ai obtenu le salut de mon âme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la
Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!


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