Sujet : rire

  Humour

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le 16 Mars 2006 à 17:51 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? Il pense aux W-C ? non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie "qui c'est?" "Gendarmerie" lui répond-on, "qu'est-ce que vous faites?" "Je vérifie l'essieu arrière" répond le Belge "je pense qu'il est foutu." "Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici"
le 16 Mars 2006 à 17:54 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	C'est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des cafés. Il est très excité et n'a qu'une seule envie: tirer un bon coup! Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles... et son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer... Un citrouille... c'est doux à l'intérieur, et humide aussi... Et il n'y a personne alentours à cette heure-ci... Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille! Ça fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s'approche de lui et lui dit: - Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille! Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance: - Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit
le 16 Mars 2006 à 18:03 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel.
le 16 Mars 2006 à 18:12 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.
le 17 Mars 2006 à 17:02 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. - Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. - Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!
le 17 Mars 2006 à 17:05 - Retour au sommet de la page
mans45 197 messages	C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement". Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant : "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais : - qu'il n'avait jamais été utilisé, - qu'il était chauffé, - qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand". Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant : "Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

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