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Blagues horribles - Page 7

Blagues horribles - Page 7

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 24 Décembre 2014 à 21:01
free_bear
free_bear
>>

52 ans
2434 messages
Justement la période me rappelle cette histoire véridique...

un couple était en voyage de noce en palestine à cette époque il y a quelques années ...
mais la dame était enceinte et à un moment c'est devenu un peu urgent^^
ils étaient en plein désert et n'eurent que le temps de trouver une grotte pour que l'enfant vienne au monde.
De retour à leurs hôtel on les félicita...
- Enfin vous avouerez... quelle coïncidence... Vous vous Appelez Joseph, et vous Marie.... Vous avez eu votre enfant en plein désert du Sinaï...
Vous allez surement l'appeler Jésus non??
- Naméo... On est pas Portugais...

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Cuir ?

le 15 Avril 2016 à 18:17
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56976 messages
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
-" Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier".



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Ne votez surtout pas pour moi svp je suis déjà premium merci

le 15 Avril 2016 à 21:28
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
La séparation de l'état et de l'église c'était une bonne idée mais bon aujourd'hui il faudrait aussi penser à la séparation de l'église et des enfants

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(Membre suspendu)

le 16 Avril 2016 à 09:42
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11073 messages
C est un enfant de coeur sui fait tomber un cierge a l eglise....
Et le cure lui dis " petit enculé"



Courte et moche
Suis con quand meme

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Tuer une licorne est un crime impardonable ...!

Alchimie .... Lecon 1

le 16 Avril 2016 à 11:07
quasimodo94
quasimodo94
>>

41 ans
33719 messages
- oh tiens, elle est petite ta soutane ?
- oui la preuve que je rentre encore dans du 8 ans

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le 16 Avril 2016 à 13:53
revest
revest
>> /

53 ans
10771 messages
Le Parlement européen adopte la directive sur le secret des affaires

C'est pas une blague néanmoins horrible

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(Membre suspendu)

le 16 Avril 2016 à 14:39
-jetadore-
-jetadore-
>> /

42 ans
11073 messages
Réponse à revest qui a dit :
Le Parlement européen adopte la directive sur le secret des affaires

C'est pas une blague néanmoins horrible


Tout a fait d accord avec toi !!!!

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Alchimie .... Lecon 1

le 28 Mai 2016 à 12:27
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Réponse à -jetadore- qui a dit :
Tout a fait d accord avec toi !!!!


Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:

- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.

Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:

- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.

La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:

- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques! Le croque-mort lui répond:

- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.

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le 29 Mai 2016 à 21:19
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41138 messages
Réponse à tzarockoa1 qui a dit :
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:

- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.

Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:

- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.

La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:

- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques! Le croque-mort lui répond:

- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.


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Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 30 Mai 2016 à 17:23
Cool-Sympa
Cool-Sympa
1399 messages
Patrôôn en reculant . . .
Avec un D10 j'ai fait une crêpe avec votre voiture

Ben y fallait pas la mettre n'importe ou ta caisse

Je suis le dernier à arriver le matin et le premier à partir le soir

Ps : Patrôôn j'ai laisser un peu de monnaies sur le coin de votre bureau
Pour vous retourner en bus J'suis gentil hein

Adieu Patrôôn
Vous ne me verrai plus avant demain matin

Allez je rigole c'était une blague horrible ...

Bon !! la voiture c'est vrai mais pas la monnaies je vous ai laissez un vélo

Oupssss le vélo y a pas de scelle
le 30 Mai 2016 à 21:14
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon. Il lui demande:

- T'as pissé dans ton froc, hein?

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.

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le 24 Juillet 2016 à 15:16
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56976 messages
Au stade ...

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

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le 24 Juillet 2016 à 15:37
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
A la fermeture d'un bar, un client, apparemment ivre mort, s'ecroule par terre alors qu'il quittait les lieux.

Aimablement, le propriétaire des lieux aide l'ivrogne à se relever. Mais sitôt debout, l'homme incapable de tenir sur ses jambes, retombe lourdement sur le sol.

Le patron le prenant par les épaules, l'aide une nouvelle fois et le conduit jusqu'au parking, lui ordonnant de prendre sa voiture. Il lâche son client pour revenir fermer son bar mais ce dernier retombe une troisième fois par terre. Le type baragouine un message incompréhensible et le barman en déduit que son pauvre compagnon est vraiment incapable de conduire. Il décide donc de le ramener chez lui.

Il fouille dans le porte-feuille de l'ivrogne et trouve l'adresse de son domicile. Il sonne bientôt à la porte de l'appartement et une femme vient lui ouvrir.

Le barman explique: "Bonjour Madame, votre mari a apparemment un peu trop bu ce soir. Comme il ne tenait plus debout, je l'ai ramené jusqu'ici."

"C'est très gentil à vous", répond la femme, "mais où est son fauteuil roulant ?"

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le 27 Juillet 2016 à 18:09
E.T.2023
E.T.2023
>> /

63 ans
56976 messages
Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa
bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui
faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.


L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,
désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant,
sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses
petits testicules et les tire vers le bas.


Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
recrache la pièce.


L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne
à sa table sans dire un mot.


Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,
se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

-"Vous êtes médecin ?"

-"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE FAIS PARTIE DU
GOUVERNEMENT MICHEL 1er ! ». A ce titre, mes collègues et moi
pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les
contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs
derniers sous, c'est notre spécialité.

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le 27 Juillet 2016 à 19:21
tzarockoa1
tzarockoa1
7531 messages
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager Le petit répond :

" Moi monsieur, moi monsieur .... "

" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "

" Si si monsieur "

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

" C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"

" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage"

"Et c'est pas trop dur ? "

" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."

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