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Blagues horribles - Page 5

Blagues horribles - Page 5

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 25 Avril 2013 à 11:18
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Horrible..... ..... Amitaw c est tromper de pommeau de douche...... ..... Julianus avait la vessie pleine, il a fait illusion le temps de la douche.....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 25 Avril 2013 à 11:24
julien2012
julien2012
18860 messages
Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies arrivent :
- Tu sais moi quand j'était enceinte j'ai lu Blanche Neige et les 7 nains et j'ai eu 7 gosses.
- Et moi j'ai lu les trois mousquetaires et j'ai eu trois enfants !
- Et moi qui vient de lire les 101 dalmatiens


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le 27 Avril 2013 à 16:26
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Avril 2013 à 01:42
balkanicus
balkanicus
16774 messages
J imagine hollande en train de se taper la rottweiller......



Quand même.... L argent ça motive....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 28 Avril 2013 à 07:55
vickychristin...
vickychristina1
180 messages
Réponse à balkanicus qui a dit :
J imagine hollande en train de se taper la rottweiller......



Quand même.... L argent ça motive....


Et réciproquement .....
le 28 Avril 2013 à 15:03
julien2012
julien2012
18860 messages
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts ?"
Le vieil agriculteur répond : "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens..."


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le 28 Avril 2013 à 15:31
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
L'avantage avec l'azeihmer, c'est qu'on rencontre tout les jours de nouvelles personnes

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 28 Avril 2013 à 16:01
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture),. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi...

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Oscar Wilde

le 28 Avril 2013 à 19:52
Garip
Garip
504 messages
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeau

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 02 Mai 2013 à 09:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Un dimanche matin, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus
de poids à son sermon, pensant qu’une petite expérience vaut mieux qu'un long discours.



Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une vieille dame du fond de l'église :

« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »


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le 02 Mai 2013 à 19:56
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un dimanche matin, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus
de poids à son sermon, pensant qu’une petite expérience vaut mieux qu'un long discours.



Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une vieille dame du fond de l'église :

« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »




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Oscar Wilde

le 02 Mai 2013 à 19:59
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

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Oscar Wilde

le 03 Mai 2013 à 12:46
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Bonjour, je me présente, je m appel leila, j ai 18 ans et je suis sans emploie depuis 24 ans, je recherche un poste de professeur de mathématique.....

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 04 Mai 2013 à 12:45
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Tu fais chier avec tes connerie chérie, ta reçu une amende
À oui pourquoi ?
Tu me demande.... 130 kilo sur la balance....


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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 04 Mai 2013 à 13:11
julien2012
julien2012
18860 messages
Je vais doucement vers le full Juju


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le 17 Mai 2013 à 20:21
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15316 messages
J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !







Il tond le gazon dans un cimetière...

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Oscar Wilde

le 28 Mai 2013 à 05:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !







Il tond le gazon dans un cimetière...





Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

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le 28 Mai 2013 à 09:07
julien2012
julien2012
18860 messages
J'ai expliqué l'égalité homme-femme à ma fiancée. Mais elle n'entendait pas bien parce que le canapé est loin de la cuisine.



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le 28 Mai 2013 à 10:38
julien2012
julien2012
18860 messages
Les agences de natation ont accordé un triple A aux rescapés de la croisière Costa.


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le 28 Mai 2013 à 11:13
Atomiumplus3e...
Atomiumplus3et15emejourdutoro2
>>

55 ans
869 messages
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon Maggy regarde par le fenêtre il y a un OVNI
Alors elle se lève de son bain et dit ce n'est pas un OVNI, c'est une vache
Son mari lui répond j'ai dit par la fenêtre pas dans le miroir

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Un couple sans sexe, c'est comme un ordinateur sans internet, au début c'est cool, à la longue c'est inutile


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