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Blagues horribles - Page 3

Blagues horribles - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 26 Mars 2013 à 20:04
CoeurdedraGGo...
CoeurdedraGGon77
8 messages
Réponse à Joule33 qui a dit :
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit:
- Miaou !!!


et la truie couine quand elle *****
le 26 Mars 2013 à 20:06
CoeurdedraGGo...
CoeurdedraGGon77
8 messages
Réponse à CoeurdedraGGon77 qui a dit :
et la truie couine quand elle *****


et le porc aussi bien sûr
le 27 Mars 2013 à 03:05
julien2012
julien2012
18860 messages
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit :
- En médecine il faut avoir 2 qualités. La 1ère : il ne faut pas être dégoûté."
Le prof retire le drap enfonce un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Les étudiants, après quelques minutes réflexion, en font de même.
Le prof dit alors : - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index...

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le 27 Mars 2013 à 17:48
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
En Afrique, un missionnaire demande à une petite fille tenant un enfant dans les bras :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 27 Mars 2013 à 19:29
crisentheme
crisentheme
21 messages
les tsunamis, c comme le pastis, plus ya d'eau, moins ya de jaunes
le 27 Mars 2013 à 21:27
oLibertyo
oLibertyo
1 messages
Qu'est-ce qui est long ? Mou ? ...Et qui sent l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite.
le 28 Mars 2013 à 14:12
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
Schumacher et Ben Laden font une course en voiture. Qui gagne? Ben Laden car il a deux tours d'avance..

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 09 Avril 2013 à 05:26
julien2012
julien2012
18860 messages
Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !


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le 09 Avril 2013 à 16:22
.carlitos.
.carlitos.
1604 messages

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le 13 Avril 2013 à 15:35
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
A l'entracte d'une pièce de théatre, deux hommes se trouvent aux toilettes en train de pisser.

Le premier dit à l'autre : - Belle Pièce, hein ?

- Pédé !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:23
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:33
julien2012
julien2012
18860 messages
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse.
Elle en parle à sa mère au téléphone : - Je suis sûr qu’il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours penser au pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident !


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le 14 Avril 2013 à 16:37
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le Kiki.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 14 Avril 2013 à 16:41
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un énorme pansement.
Son infirmière lui dit : - Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Et l’homme de répondre : - d’ habitude oui, mais cette fois-ci elle m’a bien eu !


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le 15 Avril 2013 à 12:33
Garip
Garip
504 messages
un type rentre bourré chez lui dans la nuit et pour ne pas ce faire toper par sa femme décide de ce faire un citron préssé, afin de masquer son haleine avant d'allé au lit.
le lendemain matin
- t'es encore rentré bourré hier
- euh ... ben non !!
- alors pourquoi j'ai retrouvé le canari dans le presse agrume

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Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends

le 15 Avril 2013 à 12:35
julien2012
julien2012
18860 messages
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande: - Mais qui t’a mis dans cet état ?
- Ma femme – répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote... elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!


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le 15 Avril 2013 à 13:26
bluedr3am
bluedr3am
19 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :
Un homme est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un énorme pansement.
Son infirmière lui dit : - Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Et l’homme de répondre : - d’ habitude oui, mais cette fois-ci elle m’a bien eu !




le 15 Avril 2013 à 13:28
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "J'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi !"


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le 15 Avril 2013 à 15:57
julien2012
julien2012
18860 messages
Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman où sont les toilettes : - Au fond, à gauche, puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en OR ! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar.
Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier.
Arrivé devant le barman il lui demande : - Où sont vos toilettes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie : - Roger, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

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le 16 Avril 2013 à 19:13
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15225 messages
Combien de position y a t -il dans l 'art de l 'amour ?????

68 car à la 69 ème , on nettoie les outils

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Oscar Wilde


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