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Blagues horribles - Page 2

Blagues horribles - Page 2

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 12 Mars 2013 à 13:45
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 13:50
julien2012
julien2012
18860 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


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le 12 Mars 2013 à 13:55
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :




C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 12 Mars 2013 à 18:19
sxngone
sxngone
>> /

43 ans
917 messages
Réponse à LA_BAROUDEUSE. qui a dit :
Comment est mort Hitler ?

En voyant sa facture de gaz .....


c'est moche ... mais c'est le topic qui veut ça


quelle est la différence entre un petit juif et un grand juif ?




nossiuc ed spmet el
titteppa nob

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l'origami est un art
si seulement je pouvais le maitriser

le 13 Mars 2013 à 03:32
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.


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le 13 Mars 2013 à 17:16
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

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Oscar Wilde

le 14 Mars 2013 à 17:08
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Oscar Wilde

le 15 Mars 2013 à 04:54
julien2012
julien2012
18860 messages
Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.


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le 16 Mars 2013 à 05:19
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur


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le 16 Mars 2013 à 18:16
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 17 Mars 2013 à 05:05
julien2012
julien2012
18860 messages
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


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le 21 Mars 2013 à 05:22
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"



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le 22 Mars 2013 à 05:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !


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le 23 Mars 2013 à 14:25
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un petit bout de queue !


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le 24 Mars 2013 à 03:09
julien2012
julien2012
18860 messages
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...


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le 24 Mars 2013 à 15:37
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la
discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 25 Mars 2013 à 04:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital : "Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."


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le 26 Mars 2013 à 16:26
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15245 messages
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la
parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne
mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

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Oscar Wilde

le 26 Mars 2013 à 18:49
CoeurdedraGGo...
CoeurdedraGGon77
8 messages
Et 1 jour Dieu est venue sur terre et il a PROclamé que les hommes n'étaient que des porcs et que les femmes n'étaient que des sacs à sperme ok j'sors
le 26 Mars 2013 à 19:50
Joule33
Joule33
>>

36 ans
1 messages
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit:
- Miaou !!!


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