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J'ai pas d'humour! - Page 3

J'ai pas d'humour! - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 05 Mars 2013 à 10:42
amitaw
amitaw
>> /

116 ans
5069 messages
Réponse à T-Bird qui a dit :
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


trop drole

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le 05 Mars 2013 à 16:07
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Réponse à julien2012 qui a dit :

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
-Mon Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte !...
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
le Colonel entend la "belle enfant", mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
En fin de matinée,son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit malicieusement:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte...
n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ???
-Non mon colonel, rétorque la "belle enfant", tout ce que j'ai vu,
c'est un ancien "combattant" assis sur deux vieux sacs à paquetage !...




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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 05 Mars 2013 à 16:08
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
On ne dit plus: “Avoir l'estomac dans les talons” mais: “Avoir l'étalon dans l'estomac”
- à ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à selle.
- à ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
- Concours Findus: collectionnez les points sur l’emballage et gagnez un cheval
- Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
- En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont à cheval sur la qualité!

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 07 Mars 2013 à 05:28
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !


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le 08 Mars 2013 à 22:14
flaubert91
flaubert91
>>

53 ans
20 messages
Réponse à LA_BAROUDEUSE. qui a dit :
J'crois que j'en ai dégoté une :

C'est une mère de famille qui est forcée de voyager pour le travail. Arrivée à destination, elle se décide à appeler sa famille et tombe sur son mari :
-Bonjour mon chéri, ça va ?
-Très bien. Très biens.
-Bon. Et le chat ? Tu l'as nourri ?
-Oh. Il est mort, lui apprend son mari.
-Quoi ?! s'écrie sa femme, horrifiée. Et tu me dis ça comme ça ? Tu ne pourrais pas dire, par exemple, qu'il se promenait sur le balcon et qu'il est tombé malencontreusement ? Tu es sans cœur !
Après un long monologue, où la charmante maman expliqua sa façon de penser à son cher et tendre, elle décida de se calmer, et reprend sa conversation d'un ton plus calme :
-Et sinon, comment vont les enfants ?
-Oh très bien. Ils vont très biens.
-Et ma mère ?
-Ta mère ? Oh et bien là, elle se promène sur le balcon.


J'attends la chute....
le 09 Mars 2013 à 00:12
LA_BAROUDEUSE...
LA_BAROUDEUSE.
>>

46 ans
20758 messages
Réponse à flaubert91 qui a dit :
J'attends la chute....


Elle devrait être à la hauteur ....

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" Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout " ....

Maupassant ....

le 09 Mars 2013 à 02:15
julien2012
julien2012
18860 messages
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !



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le 10 Mars 2013 à 17:54
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...

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“L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.”


Oscar Wilde

le 18 Mars 2013 à 14:12
julien2012
julien2012
18860 messages


Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !



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le 19 Mars 2013 à 04:40
julien2012
julien2012
18860 messages
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?



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le 23 Mars 2013 à 14:32
julien2012
julien2012
18860 messages
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint Pierre.



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le 28 Mars 2013 à 20:16
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

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Oscar Wilde

le 29 Mars 2013 à 04:47
julien2012
julien2012
18860 messages
Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !


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le 30 Mars 2013 à 04:56
julien2012
julien2012
18860 messages
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !


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le 31 Mars 2013 à 16:31
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

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Oscar Wilde

le 31 Mars 2013 à 19:12
julien2012
julien2012
18860 messages
Une femme entre dans un magasin. Elle demande à la vendeuse : "Mademoiselle, je voudrais essayer cette robe dans la vitrine."
La vendeuse lui dit: "Mais madame, vous ne pouvez pas... Que dirait les gens qui passent dans la rue ?"


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le 06 Avril 2013 à 16:02
julien2012
julien2012
18860 messages
- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.





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le 13 Avril 2013 à 15:25
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

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Oscar Wilde

le 13 Avril 2013 à 15:28
T-Bird
T-Bird
>> /

47 ans
15287 messages
-Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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Oscar Wilde

le 16 Avril 2013 à 13:11
julien2012
julien2012
18860 messages
Répondant à une offre d'emploi, un candidat adresse son CV et, à la rubrique "Salaire désiré", écrit :
"Je rêve de gagner un million par mois, comme mon père".
Intrigué, le DRH convoque le candidat et lui demande : - Il gagne réellement un million par mois, votre père ?
- Non, mais il en rêve aussi.


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