En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

Vous arrive-t'il de pratiquer la masturbation? - Page 2

Vous arrive-t'il de pratiquer la masturbation? - Page 2

Index du forum Proxi Sondages

1|2|3|4|5|6|7|

Auteur Message
le 20 Avril 2012 à 19:17
brunodu75
brunodu75
115 messages
Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:18
brunodu75
brunodu75
115 messages
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas à ca, idiote !

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:19
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à brunodu75 qui a dit :
Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


ça fait longtemp qu'on n'avait pas un cas !

alors Bruno ... ça va ? un Kleenex peut être ?

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:21
brunodu75
brunodu75
115 messages


Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"






Actuellement 3.46/5
1
2
3
4
5

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:21
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à brunodu75 qui a dit :
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas à ca, idiote !


change de topic

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:24
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
change de topic


Priape est vivant

mimine : il est dans son trip .. y lit rien .. y peut pas son écran est .. opaque !!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:26
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à brunodu75 qui a dit :


Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"






Actuellement 3.46/5
1
2
3
4
5



Actuellement 3.46/5
1
2
3
4
5

... des fois faut pas coller toute la page , dangereux , ça colle bien ce truc !!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:27
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
Actuellement 3.46/5
1
2
3
4
5

... des fois faut pas coller toute la page , dangereux , ça colle bien ce truc !!!


on lui explique comment on edit un post ???

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:30
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
on lui explique comment on edit un post ???


ah nan , tas merdu .. il faut lui dire : comment on choisit le bon topic !!!

sacré Bruno .. sacrée santé !!!

en attendant c'est marrant !!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:32
brunodu75
brunodu75
115 messages
C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"



__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:33
brunodu75
brunodu75
115 messages
Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:34
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à brunodu75 qui a dit :
C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"





ben vuais , ça devait arriver t'es devenu sourd !!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:34
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
ah nan , tas merdu .. il faut lui dire : comment on choisit le bon topic !!!

sacré Bruno .. sacrée santé !!!

en attendant c'est marrant !!


tu as vu ses albums photos ??? je fais une visite tous les jours (ou presque !) ...

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:35
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à brunodu75 qui a dit :
Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre


ah pour être long , c'est long ... décontracte , décontracte !

BRUNO .... ARRETE !!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:37
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
tu as vu ses albums photos ??? je fais une visite tous les jours (ou presque !) ...


même pas , je vais jamais sur les profils , sauf quand tu as des trucs croustillants a nous soumettre !!!

j'y vas !!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:37
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
ah pour être long , c'est long ... décontracte , décontracte !

BRUNO .... ARRETE !!!


ratéééééééééé il ne sait pas ce que ça veut dire

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:45
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
ratéééééééééé il ne sait pas ce que ça veut dire


dé dious , j'ai vu , enfin vu .. j'ai compté .. il a 600 photos !!! c'est pour ça que proxy rame ?

en plus est-ce qu'il sait que toutes ses photos vont être piquées ? trop fort !!!!

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 19:49
mimine6000
mimine6000
1463 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
dé dious , j'ai vu , enfin vu .. j'ai compté .. il a 600 photos !!! c'est pour ça que proxy rame ?

en plus est-ce qu'il sait que toutes ses photos vont être piquées ? trop fort !!!!


jolies promenades hein ?

__________________________________
(Membre suspendu)

le 20 Avril 2012 à 19:55
moumoune3
moumoune3
>> /

69 ans
9551 messages
Réponse à mimine6000 qui a dit :
jolies promenades hein ?


ouais ouais ... des fois on aimerait que ça s'arrète hein !!

bon j'y vais , on se masturbera le cervelle une autre fois !!!

et ce soir je te le donne en mille au menu : aperges et cervelles d'agneau au beurre blanc !!!

te jure pas une blague !!! alain confirmera

bon, ça ma fait plaisir de bien rire !
bises mimine à plus

__________________________________
Appelez moi Elsa ... tout simplement

le 20 Avril 2012 à 20:18
narcisse97
narcisse97
831 messages
Réponse à moumoune3 qui a dit :
c'est un jeu comme un autre non ?

tu vois , en couple , en horaire décalés , un du jour l'autre de nuit .. ça roule !!

mais kes ki z'ont contre la masturbation ? c'est un truc judéo chrétien ça hein !!! et les grands mères qui disaient : fais pas ça , c'et ton cerveau qui s'écoule !!! .. remarque ça expliquerait bien des choses !! ou pas

le corps humain a plein de ressources , autant s'en servir .. ou pas


La différence entre un mari et un amant ?

C'est le jour et la nuit...


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires