En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

sans commentaire - Page 6

sans commentaire - Page 6

Index du forum Humour

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|

Auteur Message
le 05 Novembre 2006 à 19:55
pino45
pino45
627 messages
Un couple est en train de faire l'amour...

- Dis donc, chérie, ton mari ne va-t-il pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami..
- T'inquiète pas il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ! Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Elle se retourne vers son amant :
- C'était mon mari , il aura du retard , il est en train de terminer une partie de billard avec toi...
le 07 Novembre 2006 à 15:33
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Il serait indiqué de soigner notre vocabulaire...


On ne dit pas "Il est chétif" mais "il est au coiffeur"
On ne dit pas "la maîtresse d'école " mais "l'institutrice prend l' avion"
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l' ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro " mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique " mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"?

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 09 Novembre 2006 à 19:34
pino45
pino45
627 messages
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
le 20 Novembre 2006 à 17:44
pino45
pino45
627 messages
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
le 20 Novembre 2006 à 17:49
cubalibre
cubalibre
153 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


le 21 Novembre 2006 à 19:23
pino45
pino45
627 messages
C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
le 21 Novembre 2006 à 19:41
pino45
pino45
627 messages
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !
le 10 Décembre 2006 à 18:10
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 10 Décembre 2006 à 20:41
gambler
gambler
318 messages
c'est une mamie de 80 ans de passage à la capitale veut en profiter pour s'offrir un jeune gigolo!
De sa chambre d'hotel elle compose le numéro discret qu'un amie lui a recommandé et passe commande!
Elle demande un grand brun, 25 ans, musclé et bien membré precise t' elle... Ils ont rendez vous à 20:00 le soir même à son hôtel, le tarif est de 500€ la nuit!
20:00 tapante le jeune homme est annoncé... La dame ouvre..
Celui ci la voyant que sa cliente avait largement depassé l'état de fraicheur s'empresse de lui dire que cela ne sera pas possible, qu'il ne pourra pas assurer...
La dame retorque je double les honoraires.. Il hesite, alors à elle de surencherir et propose cette fois 1500€...
Le jeune gigolo fini par accepter mais à la seule condition de le faire lumière eteinte, volet clos et rideaux tirés...
Elle accepte et la soirée commence... Elle fait preuve d'un incroyable appetit!
Du coup il se laisse aller, l'excitation aidant, il la retourne, la leche, la secoue, lui suce les tetons et là surpris en sentant un liquide lui dire: "mais tu as encore du lait?" Elle de lui repondre mais non c'est mon furoncle que tu es en train de têter!

__________________________________
"Alea jacta est" comme je dis toujours, moralisateur...

le 15 Décembre 2006 à 18:00
pino45
pino45
627 messages
- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !
le 16 Décembre 2006 à 17:39
pino45
pino45
627 messages
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
le 21 Janvier 2007 à 01:54
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :

" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "

" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "

" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :

" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Janvier 2007 à 11:00
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu !

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 02 Février 2007 à 12:14
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Vive les abréviations

Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...

__________________________________
L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 15 Février 2007 à 17:35
bovo2
bovo2
105 messages

"Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !"
le 18 Février 2007 à 00:08
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Février 2007 à 00:21
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
y'à 15 jours...
j'ai lu dans la presse que fumer tue:
j'arrête de fumer

y'à 8 jours...
j'ai lu dans la presse que boire tue:
j'arrête de boire

hier...
j'ai lu dans la presse que trop baiser tue:
ce matin c'est décidé !

j'arrête de lire...lol

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Février 2007 à 00:39
marie40
marie40
7036 messages
merci de nous faire rire on en as grave besoin merci cooper

__________________________________
l amour on le cherche et quand on la trouvé gardons le avec bcp de tendresse et d attentions de chaque instant.l amour est si fragile préservons le pour qu il dure
j adore hellfi et son ti

le 27 Février 2007 à 00:09
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
MADAME, Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km. Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent. Un ami qui vous veut du bien.

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Février 2007 à 00:21
moa
moa
29818 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
MADAME, Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km. Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent. Un ami qui vous veut du bien.


....tu vas avoir du travail mon Cooper !

__________________________________
Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires