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sans commentaire - Page 5

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 23 Octobre 2006 à 18:33
kookoonut.
kookoonut.
580 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
mais euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh même pas vrai le pot de nutela il est jamais devant la télé tjrs sur mes genoux


Bien joué

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Si ce que tu as à dire ne vaut pas mieux que le silence, tais-toi.
Confucius

le 23 Octobre 2006 à 18:33
pino45
pino45
627 messages
Jean-Claude Van Damme de passage au Festival de Cannes, ramène une superbe créature dans sa chambre d'hôtel. Il ôte sa chemise et dit :
- "Tu vois ces bras-là, c'est l'équivalent de 100 batons de dynamite !"
Retirant son pantalon :
- "Tu vois ces cuisses, c'est l'équivalent de 100 kilos d'explosifs !"
Enfin, il baisse son caleçon et voit la fille qui se lève pour partir.
- "Mais où vas tu ?" s'exclame le beau Jean-Claude.
La fille :
- "Je me sauve car tu ne vas pas tarder à exploser avec une mèche aussi courte."
le 23 Octobre 2006 à 19:04
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
une femme demande a som mari
-cherie ke preferes tu ? une jolie femme ou une femme intelligente?
le mari hesiste
-mmmmmm?
bon c simple pourtant !une femme jolie ou intelligente??
et lemari alors embété lui repond
- vpyons ma cherie pkoi cette kestion tu sais tres bien ke je n'aime ke toi !!!!

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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 24 Octobre 2006 à 11:59
pino45
pino45
627 messages
homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi je viens d'apprendre que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?"
- "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer
le 24 Octobre 2006 à 12:01
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi je viens d'apprendre que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?"
- "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer


excellente pino ! shalom
le 24 Octobre 2006 à 12:07
pino45
pino45
627 messages
Réponse à muriela15 qui a dit :
excellente pino ! shalom


tu cherche a savoir quelle est ma nationalite? ET MOI JE CHERCHE A SAVOIR TON PRENOM
le 24 Octobre 2006 à 12:08
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
tu cherche a savoir quelle est ma nationalite? ET MOI JE CHERCHE A SAVOIR TON PRENOM


je connais ta nationalité
le 24 Octobre 2006 à 12:26
pino45
pino45
627 messages
Réponse à muriela15 qui a dit :
je connais ta nationalité


Quel est le comble du narcissisme?

- Se masturber et jouir en criant son propre nom.je connais ta nationalité oui est ?
le 24 Octobre 2006 à 12:30
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Quel est le comble du narcissisme?

- Se masturber et jouir en criant son propre nom.je connais ta nationalité oui est ?


pour la masturbation... on dit que l'homme est manuel et que la femme est digitale ... donc deja à la base une énorme différence.

est ??? quoi ?
le 24 Octobre 2006 à 12:36
pino45
pino45
627 messages
Réponse à muriela15 qui a dit :
pour la masturbation... on dit que l'homme est manuel et que la femme est digitale ... donc deja à la base une énorme différence.

est ??? quoi ?


En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
le 24 Octobre 2006 à 12:41
pino45
pino45
627 messages
Réponse à muriela15 qui a dit :
je connais ta nationalité


Quand une femme rigole, elle est désarmée, vous en faîtes ce que vous voulez !La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.
le 24 Octobre 2006 à 12:43
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Quand une femme rigole, elle est désarmée, vous en faîtes ce que vous voulez !La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.


désarmée ou desarmante ???
le 24 Octobre 2006 à 12:44
pino45
pino45
627 messages

Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix. " Me le donnerais-tu" dit la fermière Hutu ? contre une gâterie ? "
" A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur?"
" Vaudrait elle un chapon ? " " Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagne le chapon ! " s'écrie la fermière.
" Que nenni ! " lui dit-il d'un ton acerbe. " Au contraire :tu l'as perdu".
Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !
le 24 Octobre 2006 à 12:50
pino45
pino45
627 messages
LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

le 26 Octobre 2006 à 12:31
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 26 Octobre 2006 à 13:39
pino45
pino45
627 messages
Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.
le 27 Octobre 2006 à 13:56
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines."

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre."

L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre..."

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Octobre 2006 à 17:52
pino45
pino45
627 messages
C'est un gars qui dit à sa femme:
Dis chérie, si on changeait de position ce soir, qu'en penses tu?
Tu as raison lui répond elle, c'est une excellente idée. Moi devant la télé et toi à la vaisselle...
le 04 Novembre 2006 à 10:13
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...

- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 04 Novembre 2006 à 10:56
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer:

Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal



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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges


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