En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

sans commentaire - Page 3

sans commentaire - Page 3

Index du forum Humour

1|2|3|4|5|6|7|8|

Auteur Message
le 28 Août 2006 à 17:53
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?


moi jle laisse continuer surtout si c trankilpat
le 28 Août 2006 à 17:55
pino45
pino45
627 messages
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."
le 29 Août 2006 à 00:50
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
deux vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a
rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est
vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60
ans.
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
- "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00"


__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Août 2006 à 12:11
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
-Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

-Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

-Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

-Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

-Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

-Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule

-Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ

-Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi

-J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder

-Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

-L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur

-Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.


-Qui vole un bœuf est vachement musclé !

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Août 2006 à 17:03
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
-Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

-Si l'amour est aveugle, il faut palper.

-L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

-L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.


-Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

-Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. ou était-tu putin de pyjama ?

-Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.

-L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

-Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

-La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

-Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

- L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...

-L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau

-La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

-Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

-Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième.

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 31 Août 2006 à 12:35
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Dans un sondage d'opinions, on pouvait lire : "donner honnêtement une opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde"
Résumés des commentaires railleurs :


-En Afrique beaucoup de gens ont essayé de comprendre le mot nourriture.
-En Europe de l'Est, ils ont cherché désespérement dans les dictionnaires le mot honnêtement.
-En Europe de l'Ouest, nul n'a toujours la moindre idée de ce que peut réellement signifier le mot pénurie
-En Chine, le mot opinion n'existe pas.
-Au Moyen-Orient, c'est le mot solution qui n'existe pas.
et, aux États-Unis, les têtes pensantes se sont réunies en congrès pour tenter de résoudre ce rébus : qu'est-ce que le reste du monde ?

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 01 Septembre 2006 à 13:20
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
-La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche

-- L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter !

-- Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants...

-- il faut mieux rire avant de mourir, de peur de mourir avant d'avoir rit

-- Laisse tomber, on n'apprend pas au crocodile à nager

-- Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !

- L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit pis on force !

- Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit.

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 01 Septembre 2006 à 14:24
alexandre75
alexandre75
549 messages
> Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !

la vrai phrase pardoique de Ronsard c'est

Heureux qui comme la rivière suit son cours dans son lit !

__________________________________
L'amour est un oiseau rebelle, Que nul ne peut apprivoiser
Carmen, Habanera, in Carmen de Bizet

le 01 Septembre 2006 à 14:29
vroger
vroger
>> /

37 ans
10323 messages
Est ce que le crocodile sait qu'il sait nagé?

__________________________________
L'union fait la force ; l'oignon fait la sauce
ZE zuis le plus zentil des proxiens
En mode Ornythorinque

le 01 Septembre 2006 à 19:07
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
-C'est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle

-- Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre.

-- Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.

- Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.

-- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

-- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

-- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.


-- Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul!

-- À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

-- Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".

Message édité 1 fois
(En dernier par cooper_jon le 01 Septembre 2006 à 19:14)

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 01 Septembre 2006 à 19:14
zedraken
zedraken
>>

47 ans
90 messages
Et j'ajouterai ceci:

"Quand tu ne sais pas où tu vas, regardes d'où tu viens."

Proverbe africain
le 02 Septembre 2006 à 15:54
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 02 Septembre 2006 à 16:32
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Octobre 2006 à 00:54
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Il y a pire comme boulot ...
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

1- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là ).

2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson ".

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 08 Octobre 2006 à 10:49
Dan17
Dan17
1785 messages


Un jeune homme se presente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour
une place de vendeur.

Le responsable lui demande s'il a de l'experience:
"Dans la vente, si j'ai de l'experience, aiaiaiaiaille, je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il
est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tete de ma
mere, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amuse par la situation decide d'essayer le jeune homme
pour la journee. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuees :

"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tete, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 900 000 Frs"
"Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ca ?"


Et le vendeur raconte :
"Un type se presente et je lui ai vendu un hamecon.
Puis je lui propose la petite canne a peche au lancer et une serie de
mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pecher sans etre bien
equip=e, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons

et un moulinet, sur la tete de ma mere, t'en as jamais vu un comme ca
que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ca. Apres, pour pas
qu'il ait honte devant les autres pecheurs, je lui aie vendu
l'equipement, les bottes, le cire et le bob.
Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'equipement, y va
passer
pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas
l'air de ploucs. Puis je lui demande ou il compte aller pecher. Il me
dit sur la cote. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau

pour pecher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 metres avec
deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la
cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu une
Mercedes nouvelle serie et une remorque pour tracter. Et puis on a fait
les comptes. Ca faisait 903 000frs. J'ai fait un prix, a 900000frs, il a
signe.


Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un
hamecon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons
pour sa femme, alors je lui ai dit:
"Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?"

__________________________________
"Vaut mieux crever d'amour que rester vierge..." Herbert Pagani

le 08 Octobre 2006 à 10:54
Dan17
Dan17
1785 messages


Subject: Fw: problème technique

M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon
disque dur.
Dans la notice, cetteapplication n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière
entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme
occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système,
soit fait que Épouse.1.0 se comporte de manière totalement
inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout
lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et
je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter
pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
__________________________________________________

RÉP ONSE
Cher Utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
"FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0"
n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant,
Épouse 1.0 est bien plus que ça:
il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer
tout vos applicatifs. il est presque impossible de qu'il y ait le moindre
problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des
touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES
EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer
un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme, Fleurs
5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous
servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez
les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système
Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou
C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !

Le service d'assistance technique





__________________________________
"Vaut mieux crever d'amour que rester vierge..." Herbert Pagani

le 08 Octobre 2006 à 10:56
Dan17
Dan17
1785 messages

Selon les points de vue ....tout est relatif !





SA VERSION A ELLE:

>
> Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
> J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais
> légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque
> à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai
> pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un
> endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus
> tranquillement.
>
>
> Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas
> changé grand-chose. J'ai essayé de le dérider mais
> rien n'y faisait, et je me suis demandé si ce n'était
> pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que
> non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
>
>
> Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je
> l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras
> autour de mes épaules. Comment interpréter cela?
>
>
> J'étais tellement inquiète quand on est arrivés chez
> lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre
> mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de
> cause, je suis allée me coucher. Il est venu me
> rejoindre dix minutes plus tard, on a fait l'amour
> mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque
> envie de partir mais je me suis finalement endormie,
> les larmes aux yeux.
>
>
> Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête.
> Si ça se trouve, il même rencontré quelqu'un d'autre...
>
>
>
>
>
>
> SA VERSION A LUI
>
>
> L'OM s'est pris une branlée face à Sedan au Vélodrome,
> 3-0, une humiliation à domicile.
>
>
> Bref une journée merdique.
>
>
> Seul point positif, j'ai baisé.



__________________________________
"Vaut mieux crever d'amour que rester vierge..." Herbert Pagani

le 09 Octobre 2006 à 21:07
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu, commence à en avoir marre et lui crie :
- Eh alors sale pédé, de quelle planète débile viens tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Vos Papiers s'il vous plait...

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 13 Octobre 2006 à 22:47
pino45
pino45
627 messages
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.



-------------------------------------------------------------- ------------------
le 20 Octobre 2006 à 17:00
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

__________________________________

Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires