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sans commentaire - Page 20

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 22 Décembre 2010 à 21:01
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Réponse à babycasse qui a dit :


Ok,ok.... la religion, on peut toucher?

C'est une bonne soeur qui demande à voir le curé en particulier..:
"Mon père, j'ai un grave problème, je ne contrôle plus mes pensées... Je vois des images obcènes!"
Le père, se tournant vers Jésus, sur sa croix:
"Mon Dieu! Que faire??"
Jésus, sur sa croix:
"Mais détache-moi connard!!!"
le 22 Décembre 2010 à 21:16
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
(Une mignonne...)


C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : "- Dis moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui m'a volé mes poules...
- Je n'entend pas mon père...
- Dis-moi qui est-ce qui m'a volé mes poules?
- Je suis désolé mon père, mais j'entend pas...
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules!
- Je suis désolé mon père mais j'entend toujours pas..."
À ce moment le prêtre sort et dit - "Viens, on change de place."
Ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé
-" Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien."
le 22 Décembre 2010 à 21:23
babycasse
babycasse
0 messages
J'adore les deux
le 22 Décembre 2010 à 21:39
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
J'adore les deux


(Ça fait plaisir de t'revoir Princesse )



"-Mon père, j'ai commis le pêché de chair...
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire...
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars."
En sortant, il rencontre son copain...
"- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !"

le 22 Décembre 2010 à 21:52
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à Virgin-. qui a dit :
(Ça fait plaisir de t'revoir Princesse )



"-Mon père, j'ai commis le pêché de chair...
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire...
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars."
En sortant, il rencontre son copain...
"- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !"



Plaisir partagé

tu as un puits sans fond
le 22 Décembre 2010 à 22:16
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
Plaisir partagé

tu as un puits sans fond


Autant le partager et distribuer quelques sourires...


C'est l'histoire d'un prêtre qui, tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre... Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte...
"- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!
La petite s'éxecute...
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte!
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.."
La mère intriguée "
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches combien va-t-il me donner??"
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sûr, et attend celui ci... Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman...
"- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir..."
le 22 Décembre 2010 à 23:03
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Un mec se trouve dans la banque au moment où un bandit y commet un hold- up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au mec:
" - M'avez-vous vu voler la banque?
Il répond oui. Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2 ème otage et pose la même question :
"- M'avez-vous vu voler la banque?
- Moi non, mais ma femme a tout vu!"


(Bonne soirée à tou(te)s )
le 23 Décembre 2010 à 00:05
allienopee
allienopee
>> /

57 ans
8673 messages
Réponse à Virgin-. qui a dit :
Un mec se trouve dans la banque au moment où un bandit y commet un hold- up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au mec:
" - M'avez-vous vu voler la banque?
Il répond oui. Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2 ème otage et pose la même question :
"- M'avez-vous vu voler la banque?
- Moi non, mais ma femme a tout vu!"


(Bonne soirée à tou(te)s )



sympa ce petit espace pour le rire

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j'm'en fous
Je suis dingue mais j'assume

le 23 Décembre 2010 à 14:03
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action, lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."


Le seul problème pour la femme, c'est l'homme...
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elles s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand il ont bu...
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf..
"Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?? - Je ne sais pas...demande à ton père..."
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut être à cause de tous les vers (=verres) qu'on ramasse...
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis...Un homme...
le 23 Décembre 2010 à 17:30
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
"-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non, c'est quoi mon amour?
- Mon reflet..."



Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne:
"- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé..."
L'EDF lui répond : "Non, vous savez, il faut l'acquitter...
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe.
- Mais si vous me la coupez, comment va-t elle faire?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde elle prendra une bougie !" lui répond l'EDF..
le 23 Décembre 2010 à 21:27
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Toto a passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi:
"- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier."
La maman trouve son petit Toto adorable et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
"- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?"
Toto répond :
-" Ben, avec les cinq euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les cinq euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller... "
Alors le papa demande:"- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez- vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto :- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance.."
le 26 Décembre 2010 à 17:46
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Un petit garçon écrit au Père Noël "Cher Père Noël, je voudrais acheter une Playstation. Elle coûte 300 Euros. Mon papa il est au chômage et ma maman est malade. J'aimerai que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance. Il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 200 Euros. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement. Et le petit garçon répond au Père Noël "Cher père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 100 Euros dans l'enveloppe. Je suis sûr que c'est encore un coup de ces salauds de la Poste..."
le 26 Décembre 2010 à 17:52
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée et passe par la cheminée pour se retrouver dans une chambre, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment-là il se dit:" - Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !.."
le 26 Décembre 2010 à 19:05
Corto-Maltese...
Corto-Maltese------
1911 messages
Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

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J'ai reconnu mon bonheur au bruit qu'il a fait en partant.

le 26 Décembre 2010 à 19:09
Corto-Maltese...
Corto-Maltese------
1911 messages
En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

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J'ai reconnu mon bonheur au bruit qu'il a fait en partant.

le 27 Décembre 2010 à 02:23
Virgin-.
Virgin-.
69 messages
Toto passe devant une église avec sa maman. Voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
"- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie...
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir???"



L' instituteur s'étonne:"
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère...
- Bien sûr, m'sieur, nous avons le même chien! "
le 06 Janvier 2011 à 20:56
Virgin.
Virgin.
152 messages
Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise ! La dernière fois, elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu'il l'aurait un jour, il l'aurait!!!

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-A prendre au second degré...

le 06 Janvier 2011 à 22:24
balkanicus
balkanicus
16774 messages
Réponse à Virgin. qui a dit :
Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !
Sacrée Cerise ! La dernière fois, elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu'il l'aurait un jour, il l'aurait!!!


Tes blagues m éclate mais celle la une pointe de .... Qui sublime...

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le vrai bonheur est si simple que l'on ne le discerne que rarement





le 07 Janvier 2011 à 20:21
Gal_ipod
Gal_ipod
594 messages
chéri? le médecin m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de20 ans!

ah ouais? qu' a t il dit au sujet de ton vieux trou d'balle de 40 ans?

Rien...on a pas parlé de toi mon amour

__________________________________
le dessin n'est pas la forme..il est la manière de voir la forme ..

le 07 Janvier 2011 à 20:23
ruedesetoiles
ruedesetoiles
27 messages
Réponse à Gal_ipod qui a dit :
chéri? le médecin m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de20 ans!

ah ouais? qu' a t il dit au sujet de ton vieux trou d'balle de 40 ans?

Rien...on a pas parlé de toi mon amour



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