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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 09 Avril 2006 à 22:26
taiea77
taiea77
435 messages


Votre médecin vous a prescrit une autopsie le ___________ à _______ heures.

L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de-Corps veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera une événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.

N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.

Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE ?

Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE ?

Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. à titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur, n'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor".

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.

AURAI-JE UNE CICATRICE ?

Nous prenons la coqueterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas, rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.

ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z.), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.

Ici à l'hôpital Saint-de-Corps, nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant?" pour plus d'information.

Souvenez-vous qu'ici à Saint-de-Corps, nos journées commencent quand la votre s'arrête.



enfin c'est une blague ..

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 12 Avril 2006 à 12:40
taiea77
taiea77
435 messages
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

__________________________________
L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 12 Avril 2006 à 12:51
maxiimus
maxiimus
18 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


qu est tu nous soul avec tes connerie toi
le 12 Avril 2006 à 12:53
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à maxiimus qui a dit :
qu est tu nous soul avec tes connerie toi


Merci

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le 13 Avril 2006 à 14:44
taiea77
taiea77
435 messages
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

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le 15 Avril 2006 à 13:07
taiea77
taiea77
435 messages
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

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le 17 Avril 2006 à 14:04
taiea77
taiea77
435 messages
Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes. et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

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le 18 Avril 2006 à 12:39
taiea77
taiea77
435 messages
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

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le 14 Mai 2006 à 16:26
taiea77
taiea77
435 messages
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !

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le 16 Mai 2006 à 10:32
taiea77
taiea77
435 messages
Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?",
la nymphomane dit: "T'as déjà fini?",
la blonde dit: "blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc."

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le 06 Juillet 2006 à 12:40
taiea77
taiea77
435 messages
Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!

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le 06 Juillet 2006 à 12:48
sympa57
sympa57
1487 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :
Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez.
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!



le 08 Juillet 2006 à 13:44
taiea77
taiea77
435 messages
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les" commentaires" des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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le 09 Juillet 2006 à 12:21
taiea77
taiea77
435 messages
Analyse chimique de la femme ...



ANALYSE CHIMIQUE :

ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas.


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le 10 Juillet 2006 à 11:56
taiea77
taiea77
435 messages
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne...

- Bonne journée, Madame. Je voudrais...

-Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!

-Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

-C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous?

-Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être quelques unes sur la table de cuisine. Quelquefois, sur le plancher donne de bons résultats.

-Baignoire, table, plancher! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

-Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

-Seigneur, ça a l'air...

-...Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes, mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

-Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
-Oh mon Dieu !
-Et ces jumeaux-là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

-Oh mon Dieu !

-Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier, car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

-Ils... grignotaient votre...appareil ?

-Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

-Trépied ?????

-Oh oui, Madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps... Madame? ...
Madame? Merde !....Elle a perdu connaissance!


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le 26 Juillet 2006 à 11:39
taiea77
taiea77
435 messages
"Américains : veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt dévier VOTRE route de 15° sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS, dévier votre course, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence."

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le 26 Juillet 2006 à 11:53
taiea77
taiea77
435 messages
L'histoire de soeur logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL :
Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM :
Oui, je me demande ce qu'il veut...
SL :
C'est logique, il veut nous violer...
SM :
Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire?
SL :
Logique, il faut marcher plus vite!
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM :
Ça ne sert à rien...
SL :
Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ...
SM :
Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper ... ?
SL :
Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ...
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM :
Dieu soir loué ... Que s'est-il passé ?
SL :
Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM :
Et puis ... ?
SL :
Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM :
Et Lui ...
SL :
Logiquement il s'est aussi mis à courir ...
SM :
Mais encore ...
SL :
C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappée !
SM :
Dieu du ciel, et ensuite ...
SL :
J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM :
... oh, ma soeur ... et lui ?
SL :
Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ...
SM :
Horreur ... et ensuite ...
SL :
Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles

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le 22 Août 2006 à 23:10
emanuel110
emanuel110
>>

66 ans
1 messages
de bonne histoires qui me font rire
le 28 Août 2006 à 17:48
pino45
pino45
627 messages
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
le 28 Août 2006 à 17:51
pino45
pino45
627 messages
Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !


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