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Auteur Message
le 12 Juin 2008 à 10:29
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 10:30
vya
vya
1395 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."


S'il pouvait te lire !!!!

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"Il n'existe pas dans le monde plusieurs vérités différentes, car la vérité est une et identique dans tous les temps et dans tous les lieux" Florence

le 12 Juin 2008 à 10:30
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 10:32
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 10:35
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 10:37
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

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Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 11:35
marieno1
marieno1
20694 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?



__________________________________
Marieno,c'est moi...

c'est bete , j'aime pas les hypocrites.....

le 12 Juin 2008 à 12:18
pigmalion
pigmalion
>>

44 ans
2747 messages
Réponse à marieno1 qui a dit :


__________________________________
"La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé."

le 12 Juin 2008 à 12:48
labellegique1...
labellegique1980
145 messages

Je m'en fou .........................................

__________________________________
Il est très agréable d'être important mais il est bien plus important d'être agréable

le 12 Juin 2008 à 12:58
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

__________________________________
Le doute est l'aphrodisiaque de l'intelligence et le poison du cœur

le 12 Juin 2008 à 13:50
marieno1
marieno1
20694 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



__________________________________
Marieno,c'est moi...

c'est bete , j'aime pas les hypocrites.....

le 12 Juin 2008 à 13:51
Wiphil
Wiphil
2233 messages
Réponse à marieno1 qui a dit :


Et çà te fait rire ??

__________________________________
Il est inutile de résister !

le 12 Juin 2008 à 13:51
marieno1
marieno1
20694 messages
Réponse à Wiphil qui a dit :
Et çà te fait rire ??


bin , oui , je vais pas pleurer

mais 60gr de saucisses ,sa fait combien en longeur

__________________________________
Marieno,c'est moi...

c'est bete , j'aime pas les hypocrites.....

le 12 Juin 2008 à 13:52
sorciere51
sorciere51
9216 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



bravo bravo bravo et encore bravo

__________________________________
Le soleil est le pere,
la lune est sa mere,
le vent la porté dans son ventre,
la terre est sa nourrice

le 12 Juin 2008 à 13:59
A.LINO
A.LINO
2596 messages
Réponse à -Niout- qui a dit :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



surement ....mais avec un cochon de 70 kg en moyenne, reste quand meme 69kg400 de dessert car tout et bon dans le cochon

Niout

__________________________________
Lapinou

le 12 Juin 2008 à 14:03
sorciere51
sorciere51
9216 messages
Réponse à A.LINO qui a dit :
surement ....mais avec un cochon de 70 kg en moyenne, reste quand meme 69kg400 de dessert car tout et bon dans le cochon

Niout


il est pas bien gras ton cochon ou alors tu parle d'une cuisse

__________________________________
Le soleil est le pere,
la lune est sa mere,
le vent la porté dans son ventre,
la terre est sa nourrice

le 12 Juin 2008 à 14:07
A.LINO
A.LINO
2596 messages
Réponse à sorciere51 qui a dit :
il est pas bien gras ton cochon ou alors tu parle d'une cuisse


Cochon a.o.c.

élevé a la chips et a la bière et en plein air dans les tribunes

__________________________________
Lapinou

le 12 Juin 2008 à 14:17
Paolis
Paolis
16 messages
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
le 12 Juin 2008 à 14:19
Paolis
Paolis
16 messages
Leçon n°1 :
*Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller
répondre,la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Cyril, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 Euros
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre " . Un peu
étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euros.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de
bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? "
Cyril, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit? "
*/Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez
rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous
pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
/Leçon n°2 :
*Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle
une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les
regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129?
" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma
soeur, la chair est faible " .
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et
lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première
bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant,
cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
*/Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou
vous risquez de passer à côté de belles occasions.
/*
*Leçon n°3 :
*Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme
vous êtes trois,vous en aurez un chacun " .
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à
moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de
la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter
une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et
pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel.. "
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
*/Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier/*
le 12 Juin 2008 à 14:20
-Niout-
-Niout-
>> /

46 ans
14977 messages
Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

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