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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 16 Octobre 2007 à 19:39
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Plus le disque dur d'un ordinateur contient d'informations, plus l'ordinateur est intelligent. Donc celui qui a la tête dure est très intelligent!

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Jhoncooper

le 19 Octobre 2007 à 17:06
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!!

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Jhoncooper

le 24 Octobre 2007 à 22:37
wookie67
wookie67
587 messages
une petite série de courtes:


Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
******************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !
******************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
*******************************************
Samir un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande .
*******************************************
C'est samir qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Samir: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
Samir: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Samir fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros ......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Samir : "Ah oui....06.45.86.22.14
*******************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
*******************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
*******************************************
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un
informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur
les 14 millions de musulmans ! !
le 03 Novembre 2007 à 15:25
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

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Jhoncooper

le 13 Novembre 2007 à 19:39
wookie67
wookie67
587 messages
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,


Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé
que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur
mon disque dur.


Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.


D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement
dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne
fonctionnent plus.


De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit
plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.


Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie
d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.


Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
C:\Petite_****_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de
désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que
cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.


Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.




Réponse


Cher utilisateur


Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à
une erreur basique de conception.


Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée
fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.


Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour
contrôler et gérer toutes vos applications.


Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou
que le système se bloque.


Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite
utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.


Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal
utilisé.


Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par
ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2.


Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0.7 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.2. Vous pouvez
les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.


N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes
ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
votre système.


Pour la fonctionnalité C:/Petite_****_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres
commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
le 13 Novembre 2007 à 19:57
pat-et-mumu
pat-et-mumu
305 messages
pourquois tous c'est commentaire sur le topic sans commentaire





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♥♥♥♥♥mumu en live ♥♥♥♥♥

le 13 Novembre 2007 à 20:12
moa
moa
29818 messages
Vaches de profs !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

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Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 25 Novembre 2007 à 11:11
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Comment réussir à vexer un homme tout en douceur …

Papy s’occupant de Petit Garcon tous les vendredis, Chere Epouse a pour habitude de lui confier la prunelle de ses yeux dès le jeudi soir. Une femme étant une femme et l’organisation étant une hormone à part entiere chez nous ( Et oui Mesdames, revendiquons le ! Le gente masculine - pour ne pas les citer - ne peut pas en dire autant … ), Chere Epouse prépare donc le sac de Petit Garcon le jeudi midi pendant sa pause déjeuner.
.
Mais ce jour la, Chere Epouse étant en formation, elle ne pu préparer le fameux sac comme prévu. N’ayant pas envie de courir à la sortie du travail entre la maison pour preparer les affaires de son bout’d'chou, la creche pour aller chercher Petit Garcon et le déposer chez Papy & Mamy, elle confia cette ( rude ) mission à Homme, de repos, qui accepta sans probleme.
.
Legerement inquiete que Petit Garcon manque de quelque chose, une fois confié à Papy, elle demande à Homme : ” Tu veux que je te fasse une liste de ce qu’il faut mettre dedans ? ”
Homme, agacé et vexé que Chere Epouse puisse une seconde imaginer qu’il n’est pas capable de faire un sac correctement, lui répond : ” C’est bon je sais préparer son sac ! Il faut mettre le chauffe biberon et le biberon dedans c’est tout ! ”
.
Chere Epouse ( apres quelques secondes de silence ) : ” Alors en fait pour le chauffe biberon et le biberon c’est pas la peine vu que ma mère est deja équipée à ce niveau … Par contre il faudrait mettre la boite de lait, les céréales, la trousse à pharmacie avec les remedes homéopathiques et les vitamines, la boite avec les tétines, la turbulette été, un pyjama été au cas où, un body de rechange, le baby-phone, le repas pour demain c’est à dire un pot de légumes, un pot de fruit et deux yaourts… T’es sûr que tu veux pas de liste ? ”
.
Homme ne repondit pas … Il s’absenta de la piece pour revenir avec un papier et un stylo qu’il deposa sur la table, a l’attention de Chere Epouse …

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Jhoncooper

le 25 Novembre 2007 à 11:26
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2008.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION



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Jhoncooper

le 04 Décembre 2007 à 23:28
HelloGirls
HelloGirls
1227 messages
A la naissance, on m'a demandé de choisir entre une longue bistouquette ou une bonne mémoire ... je me rappelle plus ce que j'ai choisi

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Le plus dur c'est pas la chute ....

le 07 Décembre 2007 à 00:07
killy99
killy99
>>

31 ans
43 messages
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau est ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!

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Je suis redescendu du cosmos mais j'ai gardé le scaphandre...
Java c'est pas de la menthe à l'eau

le 07 Décembre 2007 à 02:26
SHAINA33
SHAINA33
20396 messages
Réponse à killy99 qui a dit :
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau est ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!


j ai pas compris

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le 07 Décembre 2007 à 02:32
bleuazur83.
bleuazur83.
431 messages
Réponse à SHAINA33 qui a dit :
j ai pas compris


Pas l'heure plus blonde , aie

SHAINA33
le 07 Décembre 2007 à 02:32
marie40
marie40
7036 messages
Réponse à killy99 qui a dit :
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau est ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!


rohhhhhhhhhhhhh menfinnnnnnnnnnnnnnnnnn

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l amour on le cherche et quand on la trouvé gardons le avec bcp de tendresse et d attentions de chaque instant.l amour est si fragile préservons le pour qu il dure
j adore hellfi et son ti

le 07 Décembre 2007 à 02:54
SHAINA33
SHAINA33
20396 messages
Réponse à bleuazur83. qui a dit :
Pas l'heure plus blonde , aie

SHAINA33


cro cro dur

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le 07 Décembre 2007 à 03:04
bleuazur83.
bleuazur83.
431 messages
Réponse à SHAINA33 qui a dit :
cro cro dur


Nan, pas ce que je voulais dire Sens de la phrase en fait

Edit : Quoi que

Message édité 1 fois
(En dernier par bleuazur83. le 07 Décembre 2007 à 03:05)

le 07 Décembre 2007 à 03:04
carel1971..
carel1971..
1402 messages
Réponse à killy99 qui a dit :
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau est ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement... je suis gynécologue!!


J'y ai mis mon temps mais j'ai enfin compris

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Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le
Je suis timide, naïf et surtout c.n ...

le 07 Décembre 2007 à 03:06
bleuazur83.
bleuazur83.
431 messages
Réponse à carel1971.. qui a dit :
J'y ai mis mon temps mais j'ai enfin compris


Message édité 1 fois
(En dernier par bleuazur83. le 07 Décembre 2007 à 03:06)

le 07 Décembre 2007 à 03:06
bleuazur83.
bleuazur83.
431 messages
Alors ?
le 07 Décembre 2007 à 03:07
carel1971..
carel1971..
1402 messages
Réponse à bleuazur83. qui a dit :
Alors ?


Ben je vais pas faire un dessin

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Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le
Je suis timide, naïf et surtout c.n ...


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