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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 22 Septembre 2007 à 19:33
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41132 messages
Réponse à cooper-jhon qui a dit :
1-Le troll écrit toujours son topic dans le mauvais forum

Exemple : " quelle ait votre jeu xbox préférer?" dans le forum achat et vente


2-Le troll fait toujours un topic du genre " quel est votre . .. préféré?"
lors de son arrivée

Exemple : " Quel est votre xbox préférer ? "


3-Le troll se sent puissant lors de la création d´un sondage, il se sent
chef d´orchestre, il ne se sens même plus pisser.

Exemple : non non non répondez sans triché svp. aller je fait un
classement du jour


4-Le troll abuse de la fonction " nouveau sujet"

Exemple : " Je peu vous aider dans Fifa s.treet" ; " Je peu vous aider dans Gta3"


5-Le troll ne connaît pas la fonction " éditer", et fait double post sur
double post, parce qu´il ne comprend pas que ça dérange.

Exemple : Post 1"LOL" Post 2 " il va être genal ce jeu" Post 3 " Je
voulais dire génial. "lol"


6-Le troll ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.

Exemple : Topic " comment je met une image comme vous?"


7-Le troll abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu´il n´y a que lui qui a remarqué qu´on pouvait le faire.

Exemple : " Bonjour je sui nouveau! lol" ( le message est ecrit en rouge )


8-Le troll abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.

Exemple : " Dsl Je le ferait plus laugh.gif laugh.gif laugh.gif "




9-Le troll insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...

Exemple : " je vous conseil d´aller sur mon site, y a toutes les news sur ce jeu"


10-Le troll écrit en majuscules parce qu´il pense qu´il sera plus lu et
respecté.

Exemple : JAI BESOIN DES CODES DE SONIC HEROS


11-Le troll n´a aucune connaissance de l´orthographe, ou écrit en langage sms.

Exemple : une faute tous les mots


12-Le troll demande des choses qui se trouvent sur google

Exemple : " avez vous des images de Bill Gates svp"


13-Le troll dialogue avec une autre personne à raison d´un message par minute, comme sur un chat.

Exemple : " lol" ; " je te dirai sa sur msn" ; " d´accord" ; " revenons au sujet"; " oui revenons au sujet lol "


14-Le troll ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l´espoir
que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n´ont rien à foutre.

Exemple : Topic intitulé " Help" ou autres...


15-Le troll vit dans son monde et n´écoute jamais ce qu´on lui dit.

Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire
normalement, et qui finiront par être bannis


16-Le troll ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et
celles de son ordinateur

Exemple :

[img*]http://C:\Documents and Settings\B.D\Bureau\Sonic 3D Movies[*/img]
sa marche pas


17-Le troll remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus

Exemple : " lol sa ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois


18-Le troll s´inscrit plus de deux fois sur un même forum
[/b]
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre, par exemple.
Seulement c´est immédiatement reconnaissable avec l´IP


19-Le troll n´a aucune connaissance de la ponctuation.

Exemple : svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu´en faite je suis bloquer lol svp faite viiite

20-Le troll n´a pas connaissance des notions telles que " Hack", " Betas",
etc...

Exemple : " Nintendo a piraté sega "

21-Le troll ne sait pas faire une citation

Exemple : Et par conséquent, il écrit lui même le " Machin a dit"

22-Le troll a tendance à mentir sur son identité lorsqu´il se réinscrit,
même avec l´IP à l´appui.

Exemple : " non je suis le frere de Toto52 ses pas Thierry312 il ne veux plus venir"

23-Le troll est toujours pressé

Exemple : " reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite"

24-Le troll change d´humeur comme de chemise

Exemple : " J´aime pas qu´on se moque de moi... c´est marrant ce que t´as mis."

25-Le troll se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaitre.

Exemple : « Lui sait un con de tte fasson »



Trop drooooooooolllllllle!!!

Signé Cléon, la soeur de Chloé!!

__________________________________
Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 30 Septembre 2007 à 04:25
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Tu sais que tu vieillis quand, pour t’auto satisfaire, tu fais des étirements et des échauffements au niveau des bras le temps que le Viagra fasse effet.

Tu sais que tu vieillis quand tu prends ton café noir avec un tiers de sachet de saccharine et deux pastilles d’anti-acide.

Tu sais que tu vieillis si tu paniques et tu sais pas quoi faire quand tu ouvres ta télévision et que l’écran est tout bleu.

Tu sais que tu vieillis quand t’as vu les Canadiens gagner plus que deux Coupe Stanley.

Tu sais que tu vieillis quand tu commandes le riz plutôt que les frites avec ton menu au restaurant.

Tu sais que tu vieillis quand te sens incapable de relever l’imposant défi de jouer une partie de Playstation 3 contre un enfant de 6 ans.

Tu sais que tu vieillis quand des femmes que tu trouves pourtant cutes, te disent « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu comptes les calories dans tes collations.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le thé plutôt que le cola.

Tu sais que tu vieillis quand t’es en train de calculer combien tu vas avoir d’argent par mois à ta retraite.

Tu sais que tu vieillis quand tu marches dans le bois et que c’est pas le craquement des feuilles qui fait le plus de bruit mais celui de tes articulations.

Tu sais que tu vieillis quand tu te lèves à 7 h 30 le matin et que tu trouves qu’il est tard pour commencer ta journée.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà appelé quelqu’un avec un téléphone à cadran (du genre qui pesait 40 livres) et que pour ce faire, t’avais juste cinq chiffres à composer.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà bu de la bière Laurentide parce que c’était IN chez les jeunes.

Tu sais que tu vieillis quand tu commences une phrase par « nous, dans notre temps… ».

Tu sais que tu vieillis quand t’as plus que 3 frères et sœurs et juste une paire de parents.

Tu sais que tu vieillis quand ta mère te dit que « divorcer, ça se fait pas dans sa famille ».

Tu sais que tu vieillis quand tu portes toujours un mouchoir en tissus sur toi et que tu t’en sers pour te moucher plus qu’une fois.

Tu sais que tu vieillis quand tu dis que les « anciens chars » étaient plus solides.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà fait le plein à 48 cents le litre.

Tu sais que tu vieillis quand tu sais les règlements du bridge.

Tu sais que tu vieillis quand les ensembles de lettres « IPod », « MSN » et « MTS » ne disent rien pour « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu calcules la consommation de ta voiture en milles au gallon…

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà possédé une Chevette.

Tu sais que tu vieillis quand t’es nostalgique en entendant un slow de Def Leppard ou de Scorpions.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le scotch et le vin aux shooters et à la bière.

Tu sais que tu vieillis quand tu appelles toi-même un agent d’assurances.

Tu sais que tu vieillis quand t’écris une chronique entière avec comme sujet : Tu sais que tu vieillis quand…



__________________________________
Jhoncooper

le 30 Septembre 2007 à 10:42
Manu-67
Manu-67
435 messages
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

__________________________________
la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein

le 30 Septembre 2007 à 19:50
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41132 messages
Excellent, Manu

__________________________________
Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 30 Septembre 2007 à 20:05
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

__________________________________
Jhoncooper

le 30 Septembre 2007 à 20:06
SHAINA33
SHAINA33
20396 messages
Réponse à Manu-67 qui a dit :
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.



__________________________________

le 30 Septembre 2007 à 23:51
sabdepassage
sabdepassage
22724 messages
Réponse à Manu-67 qui a dit :
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.



Message édité 1 fois
(En dernier par sabdepassage le 30 Septembre 2007 à 23:53)

__________________________________
Modo proxy

le 01 Octobre 2007 à 00:02
Opium98
Opium98
>>

36 ans
2640 messages
Réponse à Manu-67 qui a dit :
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.



Excellent

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Pwet pwet

le 05 Octobre 2007 à 07:51
Leonidas84
Leonidas84
186 messages
Méchanceté gratuite

moi aussi , je c faire


pseudo modo caché derrière deux photos qui ne lui appartiennent pas,
peut être même un homme a la place d'une femme,une espèce de gourde vide,
un bourreau des cœurs,un épouvantail,le genre de personne mal baisé,
qui cherche a se venger,un pois-chiche a la place du cœur est peut être
même que le pois-chiche est trop gros,j'appelle sa sa de la triche peut être même une truie chieuse,
caché derrière son pc,sa c'est un cas,qu'a cela ne tienne,je préfère encore les chiennes.Pour la petite histoire,Quel dommage qu'a la place de son cerveau il y est une noix de coco sans jus.
le 05 Octobre 2007 à 10:16
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41132 messages
Réponse à Leonidas84 qui a dit :
Méchanceté gratuite

moi aussi , je c faire


pseudo modo caché derrière deux photos qui ne lui appartiennent pas,
peut être même un homme a la place d'une femme,une espèce de gourde vide,
un bourreau des cœurs,un épouvantail,le genre de personne mal baisé,
qui cherche a se venger,un pois-chiche a la place du cœur est peut être
même que le pois-chiche est trop gros,j'appelle sa sa de la triche peut être même une truie chieuse,
caché derrière son pc,sa c'est un cas,qu'a cela ne tienne,je préfère encore les chiennes.Pour la petite histoire,Quel dommage qu'a la place de son cerveau il y est une noix de coco sans jus.


Euh? Je vais vérifier mais il me semble que je suis la seule modo qui n'a que deux photos!!

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Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 05 Octobre 2007 à 10:18
DPegase
DPegase
11134 messages
Réponse à chloe777 qui a dit :
Euh? Je vais vérifier mais il me semble que je suis la seule modo qui n'a que deux photos!!


je confirme, j'en ai 3

par contre leonidas les expressions "mal baisé" sont déplacées et tu es prié de présenter des excuses

__________________________________
MODO PROXI ... et fier de l'être.

le 05 Octobre 2007 à 10:22
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41132 messages
Réponse à DPegase qui a dit :
je confirme, j'en ai 3

par contre leonidas les expressions "mal baisé" sont déplacées et tu es prié de présenter des excuses


Euh? Et pour la noix de coco sans jus?

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le 05 Octobre 2007 à 10:24
sabdepassage
sabdepassage
22724 messages
Réponse à DPegase qui a dit :
je confirme, j'en ai 3

par contre leonidas les expressions "mal baisé" sont déplacées et tu es prié de présenter des excuses


et une truie chieuse

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Modo proxy

le 05 Octobre 2007 à 10:25
DPegase
DPegase
11134 messages
Sinon j'en ai une bonne aussi au niveau de l'assistance qu'un de mes collègues a expérimenté

Client : j'ai un message d'erreur à l'écran avec une croix rouge et du charabia que j'arrive pas à lire, vous pourriez m'aider ?
Collègue : bien entendu, mais il nous faudrait le message d'erreur. Pourriez vous nous faxer une copie d'écran ?
Client : on va le faire un instant ...

Là elle pose son téléphone un instant. On entend un grand bruit long et strident ...
Après 3 minutes, la dame revient et prend le téléphone et dit d'une voix essouflée :
client : je m'excuse mais c'est pas évident

Et là elle repose le téléphone ...
On entend un gros "Blang, Blang, Blang". Mon collègue me regarde avec de grands yeux, et je me marre doucement ne sachant pas ce qu'ils trafiquent.

Et le fax arrive ... avec 2 mains tenant un écran sur le photocopieur

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MODO PROXI ... et fier de l'être.

le 05 Octobre 2007 à 10:25
DPegase
DPegase
11134 messages
Réponse à chloe777 qui a dit :
Euh? Et pour la noix de coco sans jus?


ben là, rien à redire

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MODO PROXI ... et fier de l'être.

le 05 Octobre 2007 à 10:26
DPegase
DPegase
11134 messages
Réponse à sabdepassage qui a dit :
et une truie chieuse


comme le dit le sujet ... sans commentaire

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le 05 Octobre 2007 à 10:32
chris821
chris821
>> /

34 ans
1138 messages
Réponse à Leonidas84 qui a dit :
Méchanceté gratuite

moi aussi , je c faire


pseudo modo caché derrière deux photos qui ne lui appartiennent pas,
peut être même un homme a la place d'une femme,une espèce de gourde vide,
un bourreau des cœurs,un épouvantail,le genre de personne mal baisé,
qui cherche a se venger,un pois-chiche a la place du cœur est peut être
même que le pois-chiche est trop gros,j'appelle sa sa de la triche peut être même une truie chieuse,
caché derrière son pc,sa c'est un cas,qu'a cela ne tienne,je préfère encore les chiennes.Pour la petite histoire,Quel dommage qu'a la place de son cerveau il y est une noix de coco sans jus.




Euh j'ai pas compris la blague

Dommage

le 05 Octobre 2007 à 11:20
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
Réponse à chris821 qui a dit :


Euh j'ai pas compris la blague

Dommage



Il n'y a pas de blague...
Insulte sur modo donc suspension.

__________________________________
Equipe Support PROXIMEETY

le 10 Octobre 2007 à 00:22
Manu-67
Manu-67
435 messages
aller! je me lâche, une sévère:

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :

- "Maman... je saigne !!!!"

Sa mère est très occupée et elle lui dit :

- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."

La petite fille monte les escaliers en pleurant et son petit frère qui lui dit :

- "Pourquoi tu pleures ??? "

Elle lui explique :

- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !"

- " Montre-moi où tu saignes..."

La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :

- "Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive... tu t'es arraché les c******* !!!!"


$ ok je sors :

__________________________________
la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein

le 10 Octobre 2007 à 00:24
Manu-67
Manu-67
435 messages
Deux Brunes font du Camping... (Ça va nous changer des blondes)

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La Brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace...
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain...

Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes...

Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

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la théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique c'est quand tout fonctionne mais que personne sait pourquoi!
A.Einstein


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